Vizitdíj
 

Kinyilik a rendelő ajtaja, kilép az orvos, és látja, hogy a váróban egy fiatal pár üldögél. A nő feláll, és elindul befelé.
- Jöjjön maga is! - mosolyog az orvos barátságosan a férfira.
Az orvos a rendelőben felszólítja a nőt, hogy vetkőzzön le, majd tetőtől talpig megvizsgálja.
Végül a férfihoz fordul és megkérdezi:
- Mindig ilyen zavartan viselkedik a hölgy?
- Gőzöm sincs róla. - feleli a férfi. - Most látom elöször életemben. De azért háromszáz forintot megért!

Egy dundi nő bemegy a dokihoz.A vizsgálat előtt leveszi a ruháit.
-Jajj doktor úr! Én olyan kövér vagyok,hogy a föld alá bújnék szégyenembe.
-Ugyan már asszonyom,ne aggódjon egy kis súlyfelesleg miatt!
Közben vizsgálja a tüdejét,a szemét és elővesz egy kanalat.
Nyissa ki szépen a száját és mondja azt,hogy: múúúú.

Az amcsik egy kémet küldenek egy orosz katonai bázisra. Az egyik orosz katonának valahogy furcsa lehet az új fiú, és így szól:
- Te Igor, nagyon gyanús vagy nekem. Szerintem te amerikai kém vagy.
- Ugyan, Vaszilij, tégy próbára!
- Jól van, ha megiszol két liter vodkát, és állva maradsz, akkor elhiszem, hogy igazi orosz vagy.
A kém megissza a vodkát, és állva marad.
- Na, így már elhiszem.
Két nap múlva megint odamegy hozzá az orosz, és azt mondja:
- Te Igor, mégiscsak gyanús vagy velem. Szerintem te amerikai kém vagy.
- Ugyan, Vaszilij, tégy próbára megint!
- Rendben. Menj ki a hidegre egy szál ingben, és ha egy óra után sem fagysz meg, akkor elhiszem, hogy igazi orosz vagy.
Igor kimegy az udvarra az ingben, egy óra visszajön mindenféle bántódás nélkül.
- Na, így már elhiszem.
Három nap múlva megint találkoznak, és mondja az orosz:
- Te Igor, én egyre biztosabb vagyok benne, hogy te amerikai kém vagy.
- Ugyan már, Vaszilij, hiszen már kétszer is bizonyítottam, hogy igazi orosz vagyok, akkor meg miből gondolod?
- Hát tudod, Igor, Oroszországban elég ritkák a négerek... :)

egy kis erotika
 

http://img144.imageshack.us/img144/7651/nylkakasvs9.jpg

http://img231.imageshack.us/img231/8...tyumacswz6.jpg

Amikor már mind1 csak legyen....:D:D

- A gyerekeim imádnak a Neten szörfözni. Tegnap néztem, hogy milyen jelszót írtak be: "BatmanSupermanRobinJoker". Kérdeztem tőlük, hogy miért ilyen hosszút választottak.
Erre azt felelték: legalább négy karakternek kellett lennie.

15 éves házasság után egy pár a pszichológusnál.
Miután a pszichológus megkérdezte őket, hogy mi a gond, a nő egy hosszadalmas, szenvedélyes és szívtépő listát zokogott el a szakembernek az elmúlt 15 év összes létező problémájáról.

Csak mondta, mondta: elhanyagolás, bensőségesség hiánya, üresség, magányérzet, szeretet hiány, s egy egész lista a soha ki nem elégített érzelmi igényeiről, melyeket ki kellett bírnia házasságának eddigi szakaszában. A szakember miután végig hallgatta a listát, felállt, körbe járta az íróasztalát, majd egy hatalmas szenvedélyes csókkal magához ölelte az asszonyt.

A nő elhallgatott, s mint akit elkábítottak, szótlanul leült. A pszichológus a férjhez fordult és így szólt: "Látja, erre van szüksége a feleségének, hetente legalább háromszor!! .... Meg tudja tenni?"

A férj gondolkodott egy kicsit, majd válaszolt: "Nos, el tudom hozni önhöz hétfőnként és szerdánként, de péntekenként horgászom..."

SZABAD VAGYOK! - ordibál a majom.
Én meg nem...engem majmok közé zártak - mondta a rács.

:rolleyes::D

Egy fiatalember autóban ül a barátn?jével egy parkban és könyörögve kéri, hogy engedje, hogy szeretkezzen vele, de a lány nem hagyja. Végül a fiú így szól:
- Ugyan már! Csak félig fogom bedugni!
A lány erre beleegyezik és azt mondja:
- Jól van, de csak félig... Ígérd meg!
A fiú megígéri, azzal ráveti magát a n?re, és tövig bedugja neki. A lány,
érezve a löketeket, nagyon élvezi, és azt mondja a barátjának:
- Dugd be egészen! Dugd be egészen!
A fiú, kissé szégyenkezve, próbálja menteni a büszkeségét:
- Oh nem! Az ígéret szép szó...




Egyik este meghívtak a fiúk bulizni. Mondtam a feleségemnek, hogy
éjfélre otthon vagyok, de tutira. Az órák csak teltek, a sörök meg
könnyedén gurultak lefelé. Úgy fél 3 felé - sík részegen - elindultam
hazafelé.
Éppen az ajtóban állok, mikor az óra hármat kakukkol. Gondoltam, ha a
feleségem felébredt és hallja a három kakkukolást akkor bukta van,
ezért kakukkoltam még kilencet. Nagyon büszke voltam, hogy ilyen
frappánsan kivágtam magam, megmenekülve egy esetleges veszekedéstől.
Másnap reggel feleségem kérdezte, mikor értem haza. Mondtam neki, hogy 12-kor. Nem is kérdezősködött tovább. Na, mondom, ezt megúsztam. Kb. 5 perc múlva megjegyezte, hogy kéne venni egy új kakukkosórát. Kérdem:
- Miért?
- Nos azért, mert tegnap éjjel hármat kakukkolt, majd azt mondta: "A francba!" Kakukkolt még hármat, megköszörülte a torkát, kakukkolt
még négyet, elkezdett vihogni, kakukkolt kettőt, és fingott egyet.



:D

A lényege az, hogy a sztorit ma éjjel álmodtam, vagyis zsír új... :p

Öregek az Aranylakodalmukon:

Papa: - Az eltelt hosszú évek Veled, olyanok voltak, mint egy tündérmese, s Te voltál benne a Tündér....
Mama: - Jajj, de édes....
Papa: - Lehett összesen 3 kérésem....

Tengerészgyalogság kicsit másképp.
 

[color="Blue"]

Drága Mama és Papa!

Jól vagyok.Remélem,ti is.Mondjátok el Walt bátyámnak,meg Elmer bátyámnak,hogy a Tengerészgyalogság mérföldekkel jobb, mint az Minch-nek dolgozni.Mondjátok meg nekik, hogy csatlakozzanak, amilyen gyorsan csak tudnak,mielött minden hely betelik.
Kicsit ideges voltam eleinte,mert ágyban kellett maradni egészen reggel 6-ig,de már túl vagyok rajta és tetszik, hogy tovább alhatok, mint szoktam.
Mondjátok meg Waltnak és Elmernek,hogy amit reggeli előtt tenni kell,az nem több,mint rendbe rakni az ágyat,meg kifényesíteni pár dolgot.Nem kell moslékot adni a disznóknak,takarmányt behordani,darát keverni,fát hasogatni,tüzet rakni.Gyakorlatilag semmit se kell csinálni.
Borotválkozni azt kell,de az se túl rossz,mert van melegvíz.A reggelei bőviben van olyanoknak,mint gyümölcslé,gabonapehely,tojás,szallona,stb,de elég gyenge a normális kaját tekintve, mint pl. krumpli,sonka,sültoldalas,steak,padlizsán,sütemény .De mondjátok meg Waltnak és Elmernek,hogy le lehet ülni két városi fiú közé,mivel azok csak kávén élnek.Az ő adagjukkal,meg a sajátunkkal aztán már ki lehet bírni délig,mert akkor újra enni adnak.Nem csoda,hogy ezek a városi fiúk nem sokat bírnak gyalogolni.Naponta kimegyünk "erőltetett menetre",ami az őrmesterünk szerint hosszú gyaloglás,hogy keményítsen minket.,Ha úgy gondolja,ám legyen,nem az én dolgom,hogy mást mondjak,de ezek az "erőltetett menetek" kb. olyan hosszúak,mint a postaládánk a farmtól.Aztán persze a városi fiúknak feltöri a bakancs a lábát,és mind teherautón megyünk vissza a laktanyába.
A vidék szép errefelé,de félelmetesen lapos.Az őrmester egyébként olyan,mint a tanár az iskolában,állandóan kötözködik.A százados olyan,mint az iskolaigazgató.Az őrnagyok és ezredesek csak mászkálnak erre-arra és ráncolják a homlokukat.Egyáltalán nem zavarnak senkit.
A következőtől biztosan halálra röhögi magát Walt és Elmer bátyám:
elkezdtem kapni a kitüntetéseket a lövészeteken,fogalmam sincs miért.A célpont közepe majdnem akkora,mint egy mókus feje,és nem mozog.Ráadásul vissza sem lő, mint nálunk a Higget fiúk.Csak kényelmesen feküdni kell,és eltalálni a fekete kört.Mégcsak nem is nekünk kell tölteni a töltényeket,kapjuk dobozszám.
Aztán itt van ez a közelharc gyakorlatnak nevezett dolog.birkózni kell a városi fiúkkal.Nagyon vigyázznom kell velük,mert igen könnyen törnek.Ez egyáltalán nem olyan,mint amikor otthon az öreg bikával birkózunk.Úgy néz ki,hogy én vagyok a legjobb,kivéve Tug Jordant, aki Silver Lake-böl jött.Őt csak egyszer vertem meg.Ugyanakkor vonult be,mint én,de én csak 64 kiló és 152 cm magas vagyok,ő meg 136 kiló meg 190 cm.
Bárhogy is,mondjátok el Waltnak és Elmernek,hogy siessenek és jöjjenek,mielött más fickók megneszelik ezt a jó helyet!

Szerető lányotok,Gail