Nő típusok

Vírus típusú csaj:
Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba, mindent kisajátít.

Internet típusú csaj:
Fizetned kell, hogy hozzáférjél.

Szerver típusú csaj:
Mindig foglalt, amikor szükséged van rá.

Windows típusú csaj:
Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni.

PowerPoint típusú csaj:
Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték.

Excel típusú csaj:
Azt mondják mindenfélére jó, de te csak az alapműveletekre használod.

Word típusú csaj:
Mindig van egy meglepetése számodra és nincs olyan ember a világon, aki megértené.

D.O.S. típusú csaj:
Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell.

Backup típusú csaj:
Azt hiszed róla, hogy mindent ad amire vészhelyzetben szükséged lehet, de a valóságban messze nem tud annyit nyújtani.

Scandisk típusú csaj:
Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de valójában senki sem tudja, hogy mit csinál.

Képernyővédő típusú csaj:
Semmire sem jó, de szórakoztat.

Kábel típusú csaj:
Csak akkor jó, ha be van dugva.

Infravörös típusú csaj:
Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot fenntartani.

USB port típusú csaj:
Büszkén mondogatja magáról, hogy minden gépbe bedugható.

Képernyő típusú csaj:
Mindent megmutat neked, de ő semmit sem lát belőled.

Billentyűzet típusú csaj:
Minden funkcióhoz más-más parancs/parancs kombináció szükséges, de kitanulható, és többnyire jól működik.

Modem típusú csaj:
Jó kapcsolatteremtő, de a kapcsolat előbb-utóbb megszakad vele.

RAM típusú csaj:
Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent elfelejt.

Merevlemez típusú csaj:
Mindig mindenre emlékszik.

Egér típusú csaj:
Csak akkor csinál valamit, ha lökdösöd.

Multimédia típusú csaj:
Vele minden szép, de amikor kikapcsolod, visszatér a totál unalom.

Felhasználó típusú csaj:
Semmit sem csinál jól, és állandóan kérdéseket tesz fel, és meg akarja érteni a dolgot, és nem érti, és...

E-mail típusú csaj:
A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, de a fontos dolgokat nem közli.

Számítógép típusú csaj:
Az előzőek tökéletlen kombinációja, amely minél többet dolgozol vele, annál nagyobb lelki károkat okoz Neked

Ezért a női típusokért pedig megérdemelnél ez zöldet, ha tudnék adni...:D:D:D

helyetted is adtam, mert megérdemli:D

Köszönöm:)

Miniszterek és államtitkárok ellátogatnak az egyik óvodába, megnézik, hogyan élnek a gyerekeink. A látogatás végén a kultuszminiszter megjegyzi:
- A gyerekeknek túl nagy az ebédadagjuk, ennek a fele is éppen elegendő. A kelleténél jóval több játékuk van, takarékossági szempontból kevesebbet kell játékokra költeni.
Másik alkalommal, ugyanez a csapat meglátogat egy általános iskolát. A látogatás végén a kultuszminiszter ismét megjegyzést tesz:
- A gyerekeknek túl nagy az ebédadagjuk, ennek a fele is bőségesen elegendő. Fölösleges minden iskolának számítógép, elegendő, ha minden másodikban van.
A legközelebbi alkalommal, egy neves büntetés-végrehajtó intézetet látogat meg a kis team. Mikor a látogatás végére érnek, miniszterünk megjegyzi:
- Itt a raboknak nagyon gyenge a koszt, fel kell javítani, több hús jár nekik. Újabb konditermet kell nyitni nekik, és lehetővé kell tenni, hogy minden szinten legyen Internet-elérés.
Mire az egyik társa megkérdezi:
- Te viccelsz? Az ovisoknak, meg az iskolásoknak az ételt felére csökkentetted, a játékot, meg a számítógépet elvetted tőlük, itt pedig a raboknak a lehető legmaximálisabb kedvezményeket akarod adni?
- Dehogy is viccelek, óvodába meg iskolába már nem fogunk járni, de ide még bármelyikünk bekerülhet.

http://rosszpcjatekok.blog.hu/2007/06/15/deathbringer_2


megint egy gyöngyszem :D itt el lehet lenne jó sok ideig

Ket a legősibb mesterseget üző nő talalkozik a setalouccan az eggyikuk egy babakocsit tol. Meglepodve allapitja meg a masik.HUU nem is tudtam hogy gyermeked van. Mosolyogva valaszol a babakocsit tolo " VAN ANNAK AKI MEG NEM ISSZA" :D

Pista bácsi bemegy a kocsmába, és elvitelre kér 10 liter bort, meg egy szendvicset. A csapos megkérdi:
- Mi van Pista bá', buli lesz?
- Buli? Ugyan már, dehogy lesz buli!
- Akkor meg minek vesz ennyi kaját?


A székely parasztbácsi befog a szekérbe, készül a szomszéd faluba rokonlátogatóba. A felesége is nagyon szeretne vele menni, ezért elkezd rimánkodni:
- Édes uram, hadd menjek már veled én is!
- Nem lehet, asszony!
- Légy szíves, ne hagyj itthon egyedül! Elleszek én hátul a saroglyán is.
A parasztbácsi azonban nem enged, egyedül vág neki az útnak. Útközben kitör a vihar, és egy villám belecsap hátul a saroglyába. A székely hátrafordul, és így morfondírozik:
- Ej, pedig de szépen kérte...

Megy a paraszt a kutyájával a szekéren. Lassan megy a ló, ezért a paraszt elkezdi verni ostorral, hogy gyorsabban menjen. Erre a ló megszólal:
- Jaj, édes gazdám! Miért bántasz mindig? Lehetnél velem egy kicsivel kedvesebb is!
A paraszt beparázik, leugrik a szekérről, és fut a kutyájával, el az erdőbe. Ott egy fa tövénél fújják ki magukat. Mire a kutya megszólal:
- Hú! Te is megijedtél mikor a ló megszólalt?

Három férfi ül meztelenül a szaunában. Egyszer csak egy pittyegő hangot hallanak. Az első megnyom egy pontot az alkarján, mire a pittyegő hang elhallgat. A többiek kérdően néznek rá:
- Ez a személyhívóm volt - mondja - Nekem egy mikrochip van a bőröm alá ültetve.
Néhány perccel később telefoncsengést hallanak. A második férfi a füléhez emeli a tenyerét. Miután végzett a beszélgetéssel, megmagyarázza a dolgot:
- Ez az én mobil telefonom. Egy speciális mikrochip van a kézfejemben.
A harmadik férfi úgy érzi neki is fel kell mutatnia valamit. Kimegy a szaunából, át a mosdóba. Mikor visszatér egy darab vécépapír lóg ki a hátsójából. A többiek csodálkozva néznek rá.
- Na, mi van?! Kaptam egy faxot...