Hódító / Queosia forum

Hódító / Queosia forum (http://forum.hodito.hu/index.php)
-   Viccek (http://forum.hodito.hu/forumdisplay.php?f=32)
-   -   Viccek-bármi jöhet (http://forum.hodito.hu/showthread.php?t=252)

puma 02-13-2007 21:48

Mi az: fehér, és megzavar evés közben?
Lavina.

BimmBimm 02-13-2007 21:48

Quote:

Originally Posted by puma (Post 73713)
Mi az: fehér, és megzavar evés közben?
Lavina.

De fárasztó! De jó!:D:D:D

puma 02-13-2007 21:48

Harom szoke no klettersteigezik a viaferratan. Masznak folfele, egyszer csak elfogy a drot. Nezegetnek folfele: hat, nagyon meredek a szikla.
Arra jar egy gyik, koronaval a fejen:
-Ha megcsokoltok, teljestiem mindegyikotok egy kivansagat!
Megtortenik az aktus, a gyik elegans mozdulattal letorli a nyalat a a pofajarol, es varja a kivansagokat. Mondja az elso szoke:
-Kerek egy szep piros bakancsot, azzal biztosan ki tudok maszni innen!
Megkapja, felveszi, maszni kezd, leesik, kampec.
Mondja a masodik:
-Kerek egy szep piros maszocipot, azzal biztosan ki tudok maszni innen!
Megkapja, felveszi, maszni kezd, leesik, kampec.
Mondja a harmadik:
-Nekem mar ugyis mindegy, de mielott meghalok, szeretnek valami ujat kiprobalni, mondjuk a voros hajat!
Megkapja, megrazza a fejet (a szeme sarkabol oldalvast eszrevesz valamit):
-JE, EGY HID!!!

puma 02-13-2007 21:50

Ket maszo maszik az XY hegysegben, az egyik leesik. A masik utanakialt:
-Jol vagy?
-Igeeeen!
-Nem tort el semmid?
-Neeeeem!
-Megutotted magad?
-Neeeeem!
-Es hol vagy?
-Meg a levegobeeeeeeeeen!!!

Dragi 02-16-2007 15:57

- Gazsi! Gondolj egy számra!
- Megván.
- Felezd meg!
- Megván.
- Most oszd el néggyel!
- Megván.
- Na mi jött ki?
- Sön.
- Te Dodó! Melyik számra gondoltál?
- Ájkengetnó szatiszfeksön.

Dragi 02-16-2007 15:59

Megérkezik a cowboy a városba, megáll egy kocsmánál és kiköti a lovát. Bemegy és néhány sör után menne vissza a lovához, de nem találja ott ahol hagyta. Nagyon mérges lesz, visszamegy a kocsmába és elkezd kiabálni:
- A lovamat valaki ellopta. Ha 5 percen belül nem lesz ott ahol hagytam, akkor nagyon nagy baj lesz, mint San Franciscoban.
Kimegy, de hamarosan újból visszatér és még hangosabban ordítozik:
- A lovamat valaki ellopta és még mindig nem hozta vissza. Ha 3 percen belül nem lesz ott ahol hagytam, akkor olyat teszek, mint San Franciscoban!
Kimegy újból, de rövidesen megint visszatér, összetör mérgében egy széket:
- A lovamat valaki ellopta és még mindig nem hozta vissza. Ha 1 percen belül nem lesz ott ahol hagytam, akkor nem állok jót magamért, olyat teszek, mint San Franciscoban!
És csodák csodája, amint kimegy megtalálja a lovát ott ahol hagyta. Felnyergel és elindul az útjára. Szalad utána a kocsmáros:
- Uram, kérem várjon meg! Itt az emberek mind nagyon kiváncsiak, kérem árulja el nekünk, mit tett San Franciscoban!
- Gyalogoltam.

Dragi 02-16-2007 16:01

A feleség és szeretője éppen a házasságtörés kellős közepén tartanak, amikor kulcs csikordul a zárban.
- Úristen, ez a férjem! - ugrik fel az asszony. - Gyerünk, gyorsan fogd a ruháidat, aztán ugorj ki az ablakon!
- Dehogy ugrok - húzódozik a férfi. - Látod, vihar van odakint, zuhog az eső!
- De ugorj, ha a férjem elkap, mindkettőnket megöl! - esik pánikba a nő.
A szerető fogja a cuccait és kiugrik az udvarra, majd onnan a kerítésen át az utcára, ahol éppen egy maratoni futóverseny mezőnyében találja magát. Nem tud mit tenni, elkezd ő is futni, mintha versenyző lenne. A mellette futóknak feltűnik, hogy teljesen meztelen. Egyikük megszólítja:
- Elnézést, de miért ruha nélkül fut?
- Tudja, így sokkal élvezetesebb a futás. Érzem, ahogy a szél hűti a felhevült testemet.
- És akkor miért van Önnél a ruhája?
- Amikor beérek a célba, akkor felveszem, és már indulhatok is haza, nem kell átöltöznöm - feleli a meztelen férfi.
- És mindig gumióvszert is felhúz a futáshoz?
- Á, nem. Csak ha esik az eső.

Yurika 02-17-2007 13:28

Elore is bocs a csajoktol!

Adam, a teremtes koronaja unatkozik a Paradicsomban. Megkerdezi az Urat, hogy tudna-e neki teremteni egy tarsat? Az Ur igy felel:
- Mar hogyne tudnek teremteni; O lesz a leghaziasabb, legszolgalatkeszebb, a legszebb, legokosabb, leginteligensebb, a legkivanatosabb, legszofogadobb, leghusegesebb, legvonzobb; almaid asszonya!
- De mibe fog ez nekem kerulni?
- Csak a ket kezedbe es labadba!
- Hmm... Es mond uram, mit tudnal kihozni egy oldalbordabol?...

Zsáni 02-17-2007 13:47

Quote:

Originally Posted by Yurika (Post 74391)
Elore is bocs a csajoktol!

Adam, a teremtes koronaja unatkozik a Paradicsomban. Megkerdezi az Urat, hogy tudna-e neki teremteni egy tarsat? Az Ur igy felel:
- Mar hogyne tudnek teremteni; O lesz a leghaziasabb, legszolgalatkeszebb, a legszebb, legokosabb, leginteligensebb, a legkivanatosabb, legszofogadobb, leghusegesebb, legvonzobb; almaid asszonya!
- De mibe fog ez nekem kerulni?
- Csak a ket kezedbe es labadba!
- Hmm... Es mond uram, mit tudnal kihozni egy oldalbordabol?...

:p
:D :D :D

Viz 02-17-2007 14:43

Izé, a bocibocitarkás már volt, még én írtam be anno:)

Sőt most nézem még előttem is:)

Dragi 02-17-2007 14:52

Quote:

Originally Posted by Viz (Post 74407)
Izé, a bocibocitarkás már volt, még én írtam be anno:)

Sőt most nézem még előttem is:)

sorry akkor törlés :)

Dragi 02-17-2007 15:04

Két székely felmegy pestre dolgozni. A munka után úgy gondolják, hogy elég sokat kerestek sok munkával, ezért megérdemelnek egy kis szórakozást. Elmennek inni, enni... Be is rúgnak tisztességel. Az egyikük kitalálja:
- Te bátyám mennyünk már el színházba, még soha nem voltam ilyen helyen.
- Mennyünk bátyám.
El is mennek de mivel kicsit részegek megkésve érkeznek, ezért már csak középen kapnak ülőhelyet.
Le is ülnek, mire rá is jön az egyikükre a szarás.
- Te bátyám énnekem szarnom kell.
- Hát akkor menny ki.
Ki is megy majd egy kis idő elteltével visszatér és megkérdi a barátját, hogy mi történt addig még nem volt itt.
- Miről maradtam le bátyám?
- Bejött a király megölte a kriálynét a puskájával, kihúzta a szobából, visszajött megölte a szolgát, azt is kihúzta a szobából, aztán megint bejött, megölte az öccsét, azt is kihúzta a szobából, aztán jöttél te, beleszartál a vázába és most várjuk hogy mi lessz...

Dragi 02-17-2007 15:05

A BMW-és és a trabi versenyzik. A BMW-és nagyon kéménykedik, hogy megveri. Elindulnak. A trabis jól kapta el a rajtot. Mennek 60-nal, a trabis ott van a BMW-és mellett. Mennek 100- zal, még mindig ott van mellette. Mennek 150 -nel, még mindig ott van mellette. Már a BMW-és maximumán mennek, amikor a trabis letekeri az ablakot és azt mondja:
- Helló! Megmondaná, hogy kell eggyesből, kettesbe váltani?

tdomo 02-17-2007 19:28

Egy nagy áruházban a pasas fél fej salátát akar venni. Az eladó mondja neki, hogy nem lehet, de a pasi addig erősködik, míg az eladó rááll, hogy megkérdezi a managert a dologról. Hátramegy a manager irodájába és azt mondja neki:
- Ne haragudjon, hogy zavarom uram, de egy f*szfej egy fél fej salátát akar venni...
ekkor meglátja, hogy ott áll mögötte a vevő és így folytatja:
- és ez az úr itt mögöttem megvenné a másik felét!
A manager persze érti miről van szó, lerendezik a vevőt, majd magához hívatja az eladót.
- Na fiam, maga aztán szépen kivágta magát az előbb a kutyaszorítóból! Honnan jött?
- Minnesotából.
- Igen? És miért jött el onnan?
- Nincs ott semmi uram, csak kurvák meg hokijátékosok.
- Tényleg? Érdekes...a feleségem is minnesotai...
Kis csend, majd megszólal az eladó:
- Ne mondja uram! És melyik csapatban játszott?

BimmBimm 02-17-2007 19:46

Az elefánt kérdezi a puputevétől:
- Miért a hátadon hordod a melleidet?
- Hmm, furcsa kérdés annak a szájából, akinek a pénisze az arcán lóg.

BimmBimm 02-17-2007 19:50

- Miért nem szalad a csiga?
- Mert hülyén nézne ki, ha lobogna a szeme.

BimmBimm 02-17-2007 19:55

Megy a postás be a kapun, viszi a levelet. Látja, hogy a kutya el van engedve.
- Nem kell tőle félni! - mondja a gazda. Most lett kiherélve, bágyadt még.
- Nem is attól félek, hogy megb*sz, hanem, hogy megharap!

dreaman68 02-18-2007 16:26

Egy 90 éves bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához. Az orvos kérdezi tőle, hogy van.
- Nagyszerűen érzem magam, doktor úr. Fél éve újra nősültem. A feleségem 20 éves és három hónapos terhes. Mit szól ehhez, doktor úr?
A doki gondolkodik, aztán megszólal:
- Hadd mondjak el egy történetet. Ismerek egy vadászt, aki sosem hagy ki egyetlen vadászidényt sem. Egyszer azonban véletlenül az esernyőjét viszi magával a dzsungelbe a puskája helyett. Szembetalálja magát egy oroszlánnal. Ráfogja az esernyőt, céloz, és meghúzza a ravaszt, vagyis a gombot. Bumm! Az oroszlán abban a pillanatban elterül a földön.
- Ez lehetetlen! Biztos, hogy valaki más lőtte le! - hitetlenkedik az öregúr.
- Na látja! - mondja a doktor. - Nekem is ez a véleményem.

dreaman68 02-18-2007 16:27

- Ha a 20. század nagy gondolkodói közül beszélhetne valakivel, legyen az akár élő, vagy halott; vajon ki lenne az?
A szöszi rövid gondolkodás után:
- Az élő.

Penya 02-18-2007 17:58

Nem tudom voltak e már ha igen majd szóltok aztán törlöm.


Parasztbácsi sétál a Hortobágyon, már nagyon szomjas, egyszercsak meglát egy kutat. Odasiet, felvesz egy kavicsot és beledobja, de nem hallja, hogy hol az alja. Erre megfog egy fadarabot, beledobja, de most se hallja, hogy hol az alja.
Már nagyon ideges és szomjas, meglát egy nagy üllőt és beledobja, de még mindig nem hall semmit. Ekkor hátranéz és látja, hogy egy kecske rohan felé és fel akarja öklelni. A bácsi gyorsan félreugrik, a kecske pedig beleugrik a kútba. Ezt nagyon nem érti szegény öreg. Kisvártatva jön egy ember és megkérdi az öreget, hogy nem látott-e erre egy kecskét. Erre a bácsi ezt feleli:
- Dehogynem! Épp az előbb ugrott bele a kútba.
Erre a férfi azt mondja:
- De hát az lehetetlen! Egy rohadt nagy üllőhöz volt kikötve!


Az orosz és az amerikai elnök elmennek egy jóshoz. Megkérdezi az amerikai, hogy mi lesz az USA sorsa 20 év múlva. A jós azt mondja:
- Pontosan nem látom, de egy vörös zászló lebeg a Fehérház tetején.
Az orosz elnök megörül ennek, és ő is megkérdi, hogy mi lesz Oroszországgal.
- Azt sem láthatom pontosan, de egy vörös zászló lebeg a Kreml tetején is, és van alatta egy szöveg. - feleli a jós.
- És mi az a szöveg? - kérdezi az orosz.
- Azt sajnos nem tudom kibetűzni, mert kínaiul van.




- Szia anyu! Megyek diszkóba!
- Diszkóba?! 13 évesen a diszkózáson jár az eszed, de megfeledkezel anyád 26. születésnapjáról???




Lány és fiú ismerkednek:
Fiú:
- Mi a foglalkozásod?
Lány:
- Az EDS Hungary EMEA North-Central HUB Központjában az ABN AMRO Team-hez tartozó Workplace Services - Service Deskjén vagyok Chat Support Agent. És neked?
- Ács.



Hogy válaszol James Bond, ha megkérdezik tőle, hogy mennyi az idő?
- Kettő. Negyed kettő.



A Heineken, a Budweiser és a Guiness sörgyár vezérigazgatói beülnek egy kocsmába. A Heineken vezér kér egy Heinekent, a Budweiser vezér egy Budweisert, a Guiness vezér pedig egy csésze teát. A Heineken-es megkérdi a Guiness-est:
- De hát hogyhogy teát kértél?
Mire a Guniess-es: - Ha ti sem isztok sört, akkor én sem kérek...



A vers:

Ég a gyertya, ég!
El ne aludjék!
Aki lángot látni akar,
Mind leguggoljék!

Elemzés:

A gyertya égése egyértelműen a szerző bizakodását fejezi ki a 48-as szabadságharccal kapcsolatban, és ismétléssel fokozza a forradalom dicsőségét, valamint folytatásra buzdít a 2. sorban: "El ne aludjék!"
A 3. és 4. sorban a szerző mintegy szintre helyezéssel kritizálja a hatalmon levő rendszert, s kifejezi azt, hogy csak akkor lehet harcolni ellene, ha leguggolunk, vagyis a hatalom szintjére ereszkedünk. Valamint a 4. sorban levő vesszővel kiemel, érzelmi nyomatékot ad a dicsőséges felszólításnak.
(Móricz üdvözli az újszerű szabadságharc-ábrázolást, bár ő 1848-ban még nem élt, de később üdvözli, majd az oviban többször elszavaltatják vele, mint Petőfivel akkor a Nemzeti dalt!)

dreaman68 02-18-2007 20:00

Szőke bemegy a bankba csekket beváltani.
- Tudná magát azonosítani? - kérdezi a pénztáros.
A szőke előszed egy tükröt, mélyen a saját szemébe néz:
- Igen, ez én vagyok!

*************

Egy férfi horgászik a folyóparton, és az egyik lába be van gipszelve. Arra megy egy másik horgász, megkérdi:
-Harapnak a halak?
-Nem, csak elestem.

tdomo 02-19-2007 20:03

Nyelvtan órán a tanár a tagadást magyarázza:
- A magyarban a kétszeres negatív állítás negatív, az angolban a kétszeresen negatív állítás viszont pozitív. Nincs azonban olyan nyelv, ahol a kétszeresen pozitív állítás negatív lenne. Mire hátulról:
- Aha, persze.

Egy bácsi és egy kutya ül a parkban egy sakktábla mellett.
Arra sétál egy járókelő és csodálkozva megy oda a pároshoz:
- Uram, ez csodálatos, a kutya tud sakkozni?
- Tud a fenét! 8:2-re vezetek.

BimmBimm 02-19-2007 20:34

Két körzeti megbízott sétálgat a falusi patak partján. Látják, hogy Mari néni fej egy tehenet, amelyik a patakból iszik. Közben Józsi bácsi simogatja a tehén nyakát. Azt mondja az egyik a másiknak:
- Te komám, látod milyen jó gép ez? Beszívja a vizet, hátul pedig tejet ad ki. Vegyünk egyet!
Másnap vesznek egy tehenet. Leviszik a patakhoz. Az egyik rendőr belenyomja az állat fejét a vízbe, miközben a másik iszonyatosan rángatja szegény állat tőgyét. A tehén fullad is, fáj is neki, ezért kipattint egy lepényt a hátsójából. Csodálkozva mondja a hátsó rendőr:
- Te komám, ne nyomjad már annyira mélyre, mert ez már az iszapot szívja!

BimmBimm 02-19-2007 20:44

Két rendőr találkozik:
- Mi van a nálad?
- Termosz.
- Az mi?
- A hideget hidegen, a meleget melegen tartja.
- És mi van benne?
- 2 adag fagyi és egy kis leves!

dreaman68 02-20-2007 17:36

Szovjet katonai kérdőív:
1. Ki a példaképed?
2. Miért pont Lenin?

************

- Mi van a macska fején?
- Cirmos cica haj!

************

Két rendőr beszélget:
- Képzeld, vettem egy WC kefét.
- Na, és milyen?
- Hát, a papír jobb volt.

************

- Mikor jött rá Duncan Mcleod anyja hogy a fia halhatatlan?
- A harmadik abortusz után.

Chris 02-21-2007 09:36

Két bolygó beszélget:
- Olyan rosszul vagyok. Homo sapiensem van.
- Ne izgulj, nekem is volt, magától elmúlt...

szamóka 02-24-2007 08:35

chips
 
Előttem a termék. Gusztusos csomagolásban burgonyás ropogtatnivaló. A felirat szerint hagyományos recept alapján, a legkiválóbb alapanyagokból
készült. A tradícionális burgonyás tésztát megdagasztják, nyújtják, majd
apró, kerek korongokat szaggatnak belőle, melyeket kemencében sütnek
aranybarnára. Hmmm... szinte összefut az ember szájában a nyál. A leírás
békebeli ízeket, hangulatokat idéz fel bennem. Látom magam előtt drága
nagyanyámat, amint a jó meleg konyhában sürög-forog egészséges mosolyát
sugározva szét közöttünk, unokák között, kik ámulva vártuk a csodát.

"Rögtön készen lesz drágaságaim." - szólt leguggolva és átölelt minket. Ezek a pillanatok ma is életem legboldogabb időszakát jelentik. Kibontom a csomagot, hogy újra megízleljem a rég elfeledettnek hitt ízeket és közben tovább olvasgatom az ízléses grafikával díszített zacskót. Azt is írja, hogy e rendhagyó csemegét csak Magyarország egyes vidékein készítették. Igen
emlékszem. Most, hogy az első falatok zamata kezd érvényesülni, felidézem a
tájat, ahol drága jó nagyszüleim éltek és újra látom a falut, méla teheneivel, aranyló búzamezőivel, hegyekkel körülvéve...

Tovább böngészve a zacskó feliratát kiderül, hogy a burgonyás tallér
tartalmaz még burgonyakeményítőt, növényi zsírt és burgonyaport is.
Istenem, burgonyapor! Drága jó nagyapám jut az eszembe, ki délután
hazatérve a földekről egy nagy szalmazsákot tett nagyanyám elé a konyha padlójára, majd élete párjára nézett hosszan, némán, várva annak ítéletét. A nagyi kinyitotta a zsákot, belepillantott, majd két tenyerét összecsapva, a boldogságtól könnyes szemmel, szerelemtől büszkén nézett vissza nagyapára. "Istenem, Kálmán! Ez gyönyörű!" - suttogta. Persze ebből mi sem maradhattunk ki, odasereglettünk és sorban belekukucskáltunk a zsákba, melyben ott aranylott a csodás burgonyapor. Micsoda idők voltak azok! Akkor még valódiak voltak a dolgok, ízzel, illattal, színekkel.
De mindez nem volt elég, nagyapám (ki faluszerte közismert tréfamester volt) honnan, honnan nem előrántott két akkora darab növényi zsírt, amekkorát még sosem láttunk és kacagva ezt kiáltotta: "Rengeteg van még belőle, rengeteg! Soha ilyen csodás termésünk nem volt Amália!". És elkapta a nagyi derekát, jól megforgatta, mi csak ámultunk tátott szájjal! De szép is volt!

Lássuk mit ír még: só, módosított keményítő, savópor, élesztőkivonat,
sőt színezékként kurkumin is! Hát igen. Ez a cég valóban odafigyel a részletekre! Hol kapható manapság olyan élelmiszer, amiből ne spórolnák ki az olyan alpvető és régóta jól bevált összetevőket, mint például a kurkumin, vagy a savópor. Én még ahhoz a generációhoz tartozom, amelynek megadatott megízlelni a nagyi utolérhetetlen savóporát.

Emlékszem, hogyan ácsingóztunk a szekrény tetején sorakozó, kockás kendővel lekötözött üvegek után, és emlékszem arra is, amikor ősszel
a savó eltevésekor az egész házat megtöltötte ennek a csodálatos
csemegének az illata. Ez volt az az időszak, amikor a drága nagyinak
igencsak sok dolga akadt, ugyanis ekkor vonta ki az élesztőt is,
nagyapám meg a mezőre járt kurkumint kaszálni, vagy esténként a
keményítőt módosította az udvaron. Sürgött-forgott mindkettő, ám
egymásra és miránk mindig szakítottak időt. Ahol tudtunk segítettünk,
szaladtunk nagypapitól a nagymamihoz az élesztőkivonatos fazékkal,
majd vissza, csépeltük a kurkumint, szállt az antioxidáns mindenfelé
és nyomokban minden tartalmazott egy kis földimogyorót!

Istenem, de kár, hogy vége.

Dragi 02-24-2007 15:49

Az étteremben halk cigányzene szól, ami nagyon tetszik az egyik vendégnek! Odahívja a főurat, hogy legyen kedves odahivni a prímást, mert meg szeretné vendégelni egy italra a zenekart! Oda megy a prímás:
- Tessen parancsóni méltóságos nágyurám.
- Na cigány, jó volt a zenétek, most lásd, én is adok valamit nektek. Itt a főúr és mondd meg neki, mit akar a zenekarod inni?
- Háát Tekintetes nágyságos urám, a zenekár meginna egy Málborót és egy tál tőtöttkáposztát!

Dragi 02-24-2007 15:49

A programozó megy haza éjjel egykor részegen a munkahelyéről az albérletébe. Egyszer csak elé veti magát egy kicsi béka. Mivel nem sikerül elsőre ráugrania a kis jószágra, a béka gyorsan kiabálni kezd:
- Programozó! Programozó! Én egy elvarázsolt, szépséges királykisasszony vagyok, akit egy gonosz boszorka változtatott át! Csókolj meg, akkor visszaváltozom, és már mint bűbájos királylány megcsókollak!
- Hö-hö. - mondta a programozó, és zsebre tette a békát. A villamoson egyszer csak hallja, hogy a béka mocorog a zsebében, hát kiveszi:
- Programozó! Programozó! Csókolj meg, meglátod, szép királyleánnyá változom, utána egy egész hétig azt csinálsz velem, amit akarsz!
- Hö-hö.
- Neee, várj még! Mondd már meg, miért nem akarod, hogy visszaváltozzam királyleánnyá, és egy álló hétig minden kívánságod teljesítsem?
- Tudod, királylány, rengeteg a munkám, stresszben élek, alig vagyok otthon, egy királylány púp lenne a hátamon. De egy beszélő béka - hö-hö - az cool.

:D

Dragi 02-24-2007 15:50

A gyerekek szünetben kint vannak az udvaron és a kislányok közt a szex a téma! A három legbátrabb kislány oda megy Petikéhez, és kérdik tőle:
- Petike! Te tudod mi az a pénisz?
- Nem. Nekem van olyan?
- Na ha nem tudod akkor menj haza suli után és kérdezd meg apukádat. Mivel neki van olyan, majd ő megmutatja.
Haza is megy Petike , és az első dolga az hogy kérdi az apjától.
- Apa nekem van péniszem?
- Igen, mondja az apa nagy zazarában.
- És az hol van?
Az apa letolja a saját gatyáját és megmutatja neki.
- Látod fiam itt van, ez egy pénisz.
A gyerek egykedvűen elmegy lefeküdni.
Másnap az iskolaudvaron odamegy a három kislány és kérdezi Petikét.
- Na Petike, tudod már, mi az a pénisz?
- Igen, válaszol Petike
- Ugye pont ugyan olyan mint az apukádé?
- Hááát nemmondhatnám!
- Na miért?
- Háát, ugyanolyan lenne ha 3 cm-rel vékonyabb, és 8 cm-rel rövidebb lenne, mint az apué!

Dragi 02-24-2007 15:51

Az oroszt, a németet és a cigányt hívatja isten. Elsőnek bemegy az orosz. Azt mondja neki isten:
- Ha mégegyszer szeretkezni mertek, megnyomom a piros gombot és eltüntetem az országotokat!
Kijön sírva az orosz és elmondja a többieknek, hogy mit mondott neki az isten. Bemegy a német, azt mondja neki az isten:
- Ha mégegyszer pénzt kértek egymástól, megnyomom a piros gombot és eltüntetem az országotokat.
Kijön sírva a német és elmondja a többieknek, hogy mit mondott neki az isten. Bemegy a cigány nagy vidáman. Azt mondja neki az isten:
- Ha mégegyszer lopni mertek, megnyomom a piros gombot és eltüntetem az országotokat!
Kijön röhögve a cigány. Megkérdezik tőle a többiek:
- Hát te meg minek röhögsz?
- Tudjátok, elloptam a piros gombot!:D :D :D :D

Dragi 02-24-2007 16:02

Megy az ember a kocsmába, leül egy székre. Odaszól a csapos:
- Maga mit szeretne?
- Hát szeretném, ha az emberek mind egészségesek lennének, meg a szegények sem lennének szegények...
- Úgy értem mit akar?
- Talán ha világbéke lenne...
- Úgy értem kér e valamit inni?
- Vagyúgy, miért nem ezzel kezdte? Mi van?
- Hát csak úgy állok itt, kiszolgálom az embereket...

Dragi 02-24-2007 16:17

Újságíró készít riportot az elmegyógyintézetben. Azt kérdi a főorvostól:
- Hogyan állapítják meg egy páciensről, hogy már elhagyhatja a kórházat?
- Vannak olyan feladataink, amiket helyesen végrehajtva bizonyíthatják elmeállapotukat.
- Tudna egy ilyen példát mondani?
- Persze. Vegyük például ezt: van egy kád, teli vízzel. Van a fürdőszobában három tárgy, egy kiskanál, egy pohár és egy vödör. Melyikkel tüntetné el a vizet a kádból?
- Ó, hát ez egyszerű! Minden normális ember a vödröt választaná.
- Nem, minden normális ember kihúzná a dugót a kádból...

Dragi 02-24-2007 16:19

Megszületik a kisbaba, és csodák-csodájára már beszélni is tud.Odaszól az orvosnak:
- Hol van az édesanyám?
- Itt vagyok, feleli az anyja elhalóan.
- Nagyon jó volt a hasadban ilyen hosszú ideig. Köszönöm, hogy megszülethettem! Apám is itt van?
- Igen itt vagyok! - feleli büszkén az apa!
- Gyere kicsit közelebb! - kéri a baba.
Az apa közelebb hajol, ekkor a baba elkezdi a mutatóujjával a férfi homlokát ütögetni, és felkiált:
- Na, ugye milyen kellemetlen?!!

:D :D :D

Dragi 02-24-2007 16:21

Van három denevér. Egy nagy, egy középső, és egy kicsi. Elmegy a nagy. Visszajön véres képpel. Megkérdezik tőle:
- Mitől véres a képed?
- Látjátok azt a tehenet, annak szívtam ki a vérét.
Elmegy a középső is. Visszajön véres képpel. Megkérdezik tőle:
- Mitől véres a képed?
- Látjátok azt a kecskét, annak szívtam ki a vérét. Elmegy a legkisebb is. Visszajön véres képpel. Megkérdezik tőle:
- Miért véres a képed?
- Látjátok azt az oszlopot? Mert én nem láttam!

Dragi 02-24-2007 16:22

Biológiaórán:
A tanár mondja a gyerekeknek:
-A mai óránk anyaga egy béka felboncolása lesz. Hoztam is egyet magammal.
Ezzel benyúl a köpenye zsebébe, elővesz egy zacskót, a zacskóból egy sonkásszendvics csúszik ki.
Mire a tanár tünődve:
- Pedig határozottan emlékszem, hogy megettem a tízóraimat!

Dragi 02-24-2007 16:24

Terrorista Érettségi

1. Egy személy öngyilkos robbantásra készül egy buszon. Szeretne robbanószert vásárolni. A kufárnál a robbantáshoz szükséges szert 150€-ért kapja meg, B kufárnál 175€-ért, de itt kap ajándékba egy „Vesszen Amerika!” feliratú pólót, valamint 10€-val támogatja a „Terroristák árváiért” alapítványt. Számítsuk ki, mennyibe kerül a B kufárnál egy ütősebb C4, ha A kufárnál 220€!

2. Az AK erősebb az MP-nél. Az ukrán kézi gránát jobb a kínai Snipernél. Az AK-val több embert ölhetünk, mint az ukrán gránáttal. Egy Moltov-koktél elkészítése a legolcsóbb, de nem túl hatásos. Egy Scud-rakéta a legtutibb, de nem fér el a Lada hátuljában. Mivel öljük meg az amerikai katonákat a bázisukon?

3. Ha 10 terrorista 25 perc alatt 650 amerikait öl meg Kalasnyikovval, 7 terrorista hány perc alatt öl meg 485 angol utászt páncélököllel?

4. Van egy olasz újságíró túsz, akit 2 napja ejtettünk. A követelésünk az, hogy hagyják el az országot az olasz rendfenntartók, illetve engedjék el terrorista vezérünket. Mennyi az esély arra, hogy mindezt kapjuk, ha feltesszük Internetre, ahogy a férfi kezét levágjuk?

5. Ha 12 öngyilkos merőnylő 21perc alatt, 122 AK-s 17 perc alatt és 32 páncélöklös 31 perc alatt foglal el egy amerikai támaszpontot, hány perc alatt foglalják el együttesen?

Jó munkát!

Dragi 02-24-2007 16:25

Az utolsó tanítási napon a gyerekek ajándékot visznek a tanító néninek. A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát, majd az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva. A tanító megemeli, és látja, hogy valami szivárog belőle. Viccesen megkóstol egy cseppet, és megkérdi:
- Bor?
- Nem. - feleli a fiú.
Újabb cseppet kóstol a tanító.
- Pezsgő?
- Nem.
- Szabad a gazda! Feladom. Mi ez? - mondja a tanító.
- Kiskutya.

Dragi 02-24-2007 16:25

Betlehemben megköveznek egy hűtlen asszonyt. Előlép Jézus és mondja:
- Csak az dobálja ezt a hütlen nőt, aki még soha nem volt férfival!
Erre előlép magabiztosan egy nő és jól fejen találja a hütlen asszonyt, aki erre meghal.
Erre Jézus:
- Azért anyám néha nagyon idegesítő tudsz lenni!

:D

dreaman68 02-24-2007 16:52

Csakh drag ne sajátítson magának ki egy egész oldalt:D

Bemegy a zizegős dzsoggingos fickó az első osztályú étterembe, és odakiabál a főpincérnek:
- Hé, haver! Merre van itt a budi?
A főpincér végigméri, majd fagyosan odaszól:
- Végigmegy a folyosón, a végén balra van egy ajtó, az van rá kiírva, hogy "Urak". Ne törődjön vele, menjen be csak nyugodtan!



- Miért jobb az Alzheimer-kór, mint a Parkinson-kór?
- Mert inkább felejtsem el kifizetni a sörömet, mint hogy kilötyögtessem.


Egy férfi elmegy a nudista strandra. Levetkőzik, majd egy ösvényen elindul a vízpart felé. Ahogy sétál, az egyik fán meglát egy kis táblát: "Vigyázat! Itt homokosok is vannak!". Elolvassa, csodálkozik, majd megy tovább. Hamarosan meglát egy újabb táblát: "Vigyázat! Itt homokosok is vannak!". Megint csodálkozik, aztán megy tovább. Kicsivel arrébb meglát az úton heverni egy kis táblát. Lehajol, hogy el tudja olvasni a kis betűkkel írt szöveget: "Bocs, de már kétszer figyelmeztettelek!"


3 roma arról beszélget, ki milyen sampont használ.
- Én Schaumát, mert az fényt ad a hajnak – mondja az egyik.
- Én Organics sampont használok, mert könnyen fésülhető lesz tőle a hajam – mondja a másik.
- Én Sunlichtot használok, mert az odaégett zsírt is eltávolítja!


All times are GMT +1. The time now is 18:57.

Powered by vBulletin®
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
Design partly based on Hódító's design by Grafinet Team Kft.

Contents and games copyright (c) 1999-2020 - Queosia, Hódító

Partnerek: Játékok, civ.hu