Parancsolj. Kész. :D

Bogarak fociznak.
Egy néző késve érkezik, és megkérdezi a pálya szélén álló bogarat:
-Te miért ülsz itt?
-Mert én vagyok a cserebogár.
Majd egy másikat is megkérdez:
-És te?
-Was?
-Ő a svábbogár! válaszolja egy másik.
Időközben a bogarunk kimegy a vécére. Mire visszajön, látja, hogy a pálya felett fehér, füstszerű felhő kering, és furcsa szag van, és a bogarak félholtan fetrengenek a pályán és a pálya szélén. Meg is kérdi:
-Mi történt itt?
-Lefújták a meccset.


-Gagarin elvtárs, mikor szándékozik ismét felszállni?
-Soha többé! Az életben nem! Ki van zárva!
-Olyan borzasztó volt az út? Vagy a leszállás?
-Egyik sem.
-Hát akkor miért nem száll fel?
-Mondja, csókolta már magát szájon Hruscsov?

Nem top-poénok,de szerintem aranyosak :)

Pistike egy nagy egyessel megy haza az iskolából. Az anyja kérd?re vonja:
- Hogy lehet, hogy ilyen rossz jegyet kaptál?
- Egy sajnálatos hiányzás miatt.
- De hát nem is hiányoztál a suliból!
- Én nem, de a padtársam igen.


Két óvodás beszélget:
- Én egy villanyvonatot kérek a szülinapomra. És te mit kérsz?
- Tampont.
- Az mi?
- Nem tudom, de lehet vele síelni, teniszezni és úszni is.



Sírva jön haza a suliból szeptember 10-én Bin Laden egyik kisfia.
- Mi a baj, Abdullah? - kérdi az apja.
- Karót kaptam földrajzból - bömböli az ifjabb Laden.
- Miért, mit kérdezett a tanárnő?
- Azt, hogy mi New York legmagasabb épülete.
- És te mit mondtál?
- Azt, hogy az Empire State Building - bőgi a gyerek.
- Semmi baj, Abdullah! Majd a papa megoldja





- De szép ez a szobor! Honnan van?
- Én magam faragtam ki egy hatalmas kőtömbből.
- És honnan tudtad, hogy benne van?




- Mi lesz, ha Teréz sírjára építik a diákszállót?
- Koleszterin





- Azt hiszem, a barátnőmnek nem esett jól az a négy üveg sör, amit a múltkor rátukmáltam.
- Hogyhogy?
- A szememre hányta.




- Képzeld, van két ikerlányom!
- Ez nagyszerű! Hogyan különbözteted meg őket?
- Az anyajegyük alapján. A barnának a jobb kezén, a szőkének a bal kezén van az anyajegy.



- Mi a legjobb ajándék?
- Az aorta
- Miért?
- Mert az szívből jön.

Robin Hood a halálos ágyán fekszik. Odahívatja a családtagokat és közli, utolsó kívánsága, hogy lőhessen még egy utolsót az íjával, ahová a nyílvessző leesik, ott legyen a végső nyughelye.
Így történt, hogy Robin Hoodot a szekrény tetejére temették...

- Halló, rendörség?
- Igen, tessék!
- Ugye van önöknek kábítószer kereső kutyájuk?
- Igen, van.
- Akkor ideküldenék a lakásomra egy emberükkel? Ugyanis nemrég sodortam magamnak egy jointot, de sehol nem találom.

Egy fazon már majd bepisil, egy ideig a WC előtt vár. Már nem bírja tovább, és bekopog.
- Elnézést, mi tart ilyen sokáig?
- Töredelmesen bevallom, maszturbálok...
- Na jó, de ennyi ideig?!
- Nem tehetek róla, de nem vagyok az esetem.

fárasztó vicc
 

Egy sétálgató öregurat megszólítanak az utcán:
- Mondja, bátyám, nem látott erre egy énekelő tehenet?
- Sajnos, nem.
- És egy bicikliző macskát?
- Azt sem, sajnos.
- No, és egy lilára festett hajú réti boglárkát?
- Bizisten, azt sem.
- Na, akkor ma sem történt semmi csoda - mondta a kutya, és továbbrepült.

nagyon fárasztó vicc
 

Van egy család és születik egy fiuk. Pistikét beíratják az oviba... A kiscsoportot kitűnőre végzi, ezért az anyukája és az apukája megkérdezik tőle, hogy mit szeretne.
- Pistike, amiért ilyen ügyes voltál, mondd meg, hogy mit szeretnél kapni.
- Én nem szeretnék mást, csak egy pingponglabdát.
Pistike, megkapja a pingponglabdát... A középsőcsoportot is kitűnőre végzi el, ezét a szülei megint így szólnak:
- Pistike, amiért ilyen ügyes voltál, mondd meg, hogy mit szeretnél kapni.
- Én nem szeretnék mást, csak egy pingponglabdát.
Pistike megkapja a pingponglabdát...
A nagycsoportot is kitûnőre végzi, és nagyon ügyes, felveszik az iskolába, a szülei megint így szólnak:
- Pistike, amiért ilyen ügyes voltál, mondd meg, hogy mit szeretnél kapni.
- Én nem szeretnék mást, csak egy pingponglabdát.
Pistike megkapja a pingponglabdát...
Az iskolában az első osztályt is kitűnőre végzi, ügyesen olvas, számol, ezért a szülei megint így szólnak:
- Pistike, amiért ilyen ügyes voltál, mondd meg, hogy mit szeretnél kapni.
- Én nem szeretnék mást, csak egy pingponglabdát.
Pistike megkapja a pingponglabdát...
Az iskolában a második osztályt is sikeresen elvégzi, ezért a szülei megint így szólnak:
- Pistike, amiért ilyen ügyes voltál, mondd meg, hogy mit szeretnél kapni.
- Én nem szeretnék mást, csak egy pingponglabdát.
Pistike megkapja a pingponglabdát...
A harmadik osztály is remekül sikerül neki, és a szülei megint így szólnak:
- Pistike, amiért ilyen ügyes voltál, mondd meg, hogy mit szeretnél kapni.
- Én nem szeretnék mást, csak egy pingponglabdát.
Pistike megkapja a pingponglabdát...
A negyedik osztály is nagyon jól megy neki, ezért a szülei megint így szólnak:
- Pistike, amiért ilyen ügyes voltál, mondd meg, hogy mit szeretnél kapni.
- Én nem szeretnék mást, csak egy pingponglabdát.
Pistike megkapja a pingponglabdát...
Az ötödik osztályban is remekül teljesít, ezért a szülei megint így szólnak:
- Pistike, amiért ilyen ügyes voltál, mondd meg, hogy mit szeretnél kapni.
- Én nem szeretnék mást, csak egy pingponglabdát.
Pistike megkapja a pingponglabdát...
A hatodik osztályt is kitűnőre végzi, és a szülei megint így szólnak:
- Pistike, amiért ilyen ügyes voltál, mondd meg, hogy mit szeretnél kapni.
- Én nem szeretnék mást, csak egy pingponglabdát.
Pistike megkapja a pingponglabdát...
A hetedik osztály is nagyon jól sikerül, és a szülei megint így szólnak:
- Pistike, amiért ilyen ügyes voltál, mondd meg, hogy mit szeretnél kapni.
- Én nem szeretnék mást, csak egy pingponglabdát.
Pistike megkapja a pingponglabdát...
A nyolcadik osztályt is kitűnőre végzi el és felveszik a középiskolába, ezért a szülei megint így szólnak:
- Pistike, amiért ilyen ügyes voltál, mondd meg, hogy mit szeretnél kapni.
- Én nem szeretnék mást, csak egy pingponglabdát.
Pistike megkapja a pingponglabdát...
A középiskolában az első évfolyamban ő a legjobb, kitûnő tanuló, ezért a szülei megint így szólnak:
- Pistike, amiért ilyen ügyes voltál, mondd meg, hogy mit szeretnél kapni.
- Én nem szeretnék mást, csak egy pingponglabdát.
Pistike megkapja a pingponglabdát...
A második osztály is jól megy neki, ezért a szülei megint így szólnak:
- Pistike, amiért ilyen ügyes voltál, mondd meg, hogy mit szeretnél kapni.
- Én nem szeretnék mást, csak egy pingponglabdát.
Pistike megkapja a pingponglabdát...
A harmadik osztály is kitűnően sikerül neki, ezért a szülei megint így szólnak:
- Pistike, amiért ilyen ügyes voltál, mondd meg, hogy mit szeretnél kapni.
- Én nem szeretnék mást, csak egy pingponglabdát.
Pistike megkapja a pingponglabdát...
A negyedik osztályt is sikeresen elvégzi és kitűnőre érettségizik, ezért a szülei megint így szólnak:
- Pistike, amiért ilyen ügyes voltál, mondd meg, hogy mit szeretnél kapni.
- Én nem szeretnék mást, csak egy pingponglabdát.
Pistike megkapja a pingponglabdát...
Felveszik az egyetemre, és azt sikeresen elvégzi és kitûnőre diplomázik, ezért a szülei megint így szólnak:
- Pistike, amiért ilyen ügyes voltál, mondd meg, hogy mit szeretnél kapni.
- Én nem szeretnék mást, csak egy pingponglabdát.
Pistike megkapja a pingponglabdát...
Talál magának egy jól fizető munkahelyet, és a szülei megint így szólnak:
- Pistike, amiért ilyen ügyes voltál, mondd meg, hogy mit szeretnél kapni.
- Én nem szeretnék mást, csak egy pingponglabdát.
Pistike megkapja a pingponglabdát...
Pistike nagyon jól dolgozik, de egy nap az utcán haladva elüti az autó. Az anyukáját értesítik, és a kórházba siet, hogy mi van az ő kicsi fiával. Beszél az orvossal, és az orvos elmondja neki, hogy Pistike meg fog halni... Az anyuka zokogva bemegy Pistikéhez, és ha már meghal a fia, meg szeretné tudni tőle, hogy miért kért minden év végén egy pingponglabdát.
- Pistike, drága fiacskám, mondd meg a mamának, hogy miért kértél minden évben pingponglabdát?
- Azééért anyaaa meeeeeert... - és Pistike ezzel meghalt.

Ön az MSZP székházat hívta. Ha miniszterelnök szeretne lenni, nyomja meg az 1-es gombot, ha pártelnök, a 2-est, ha volt már, akkor a 3-ast. Az MSZP-ből Csillaggal lehet kilépni. :D

Biológia vizsgán az egyk diáknak az volt a tétele, hogy a madarakat a lábuk alapján kellett felismernie. Persze megbukott. Már kint volt a teremből, viszi magával az indexét (amibe még nem volt beírva az egyes). Erre a tanár:
- Hogy is hívták magát?
Erre a diák a folyosóról bedugta a lábát az ajtónál és ezt mondta:
- Találja ki!

A multik hatására a foglalkozások nevei eléggé megváltoztak napjainkra... Erre egy pár példa:

Tolvaj - Tulajdonáthelyező és biztonságtechnikai szakember
Újságkihordó - Hírlapterjesztési szakember
Használtruha kereskedő - Second hand shop director
Áruló - Szabadfoglalkozású megélhetési szakember
Gazember - Politikus
Guberáló - Hulladékanyag-hasznosítási magánvállalkozó
Titkárnő - Adminisztrációs irodavezető
Portás - Entrance kontrolling manager
Termék-kipakoló - Árufeltöltő
Utcaseprő - Köztisztasági aszisztens
Eladó - Értékesítési menedzser
Kukás - Hulladékmanagelési szakreferens
Traktoros - Talaj forgató
Tanuló - Naplopó
Autómosó - Gépjármű optikai karbantartó
Fénymásolós - Oktatástechnikai koordinátor
Ügynök - Befektetési tanácsadó
Bérgyilkos - Humán ügyintéző
Rakodó - Átviteltechnikus
Kuliszatologató a színházban - Színigazgató
Portás - Humán-erőforrás Input-Output manager
Paraszt - Agrármunkás
Személyzetis - Humán erőforrás manager
Szódás - Szikvíz termék menedzser
Titkárnő - Kommunikációs Almanager aszisztens
Teherfuvarozás - Szállítmányozás
Raktáros - Logisztikai manager
WC-s néni - Anyagcsere manager
Pincér - Leveskézbesítő