A hihi és a hűha között csak 10 centi a különbség:)

Hm, miről lehet szó?:D

Én sem értem teljesen:D

Én értem, csak nem szabad kimondani:)
A férfi hymtagjáról van szó, ha segítek:D

Egy öreg arab már 40 éve NewYork közelében lakik. Szeretne a kertjében krumplit ültetni, de egyedül van, öreg és gyenge. A fia Párizsban tanul. Ír neki egy emailt a gondjáról:
’Kedves Fiam, Ahmed. Nagyon szomorú vagyok, mert nem tudok a kertemben krumplit ültetni. Biztos vagyok benne, hogy ha itt lennél, tudnál nekem segíteni a kertet felásni. Szeretlek. Atyád.’
Másnap az öreg arab e-mailt kap a fiától:
’Kedves Apám. Ne nyúlj a kerthez. Ott rejtettem el a ’dolgot’. Én is szeretlek. Ahmed.’
Másnap hajnali 4-kor jön az arabhoz a Hadsereg, az FBI, CIA, a Ranger-ek és Nemzetbiztonsági Hivatal is. Átkutatják a házat és felássák az egész kertet is, minden millimétert átkutatnak, de semmit sem találnak. Csalódottan távoznak.
Másnap az öreg arab újra e-mailt kap a fiától:
’Kedves Apám! Remélem mostanra már fel van ásva a kerted és ültethetsz bele krumplit. Sajnos csak ennyit tudtam tenni érted. Szeretlek. Ahmed.

:D :D :D :D
Remélem nem ismeritek sokan, de nekem nagyon tetszett=)

Még egy ki csemege, remélem senki szexuális beállítottságát nem sértem meg:D

Elmegy a fazon az orvoshoz, hogy AIDS-tesztet csináltasson. Kitölti a kérdővet és leadja a vért. Néhány nap múlva jön az eredményekért és kérdezi:
- Nos, doktor úr, hogy alakult a vizsgálat?
- Hát rossz hírem van, a teszt pozitív lett.
Hősünk összeomlik, és kérdi, nincs-e véletlenül valami kísérleti módszer, ami esélyt adhat a gyógyulásra.
- Azt írja itt a kérdőívben, hogy Ön homoszexuális, igaz?
- Hát igen, az vagyok.
- Hm, ez várható volt. De segíthetünk a bajon: Tegyen ki két liter tejet a napra, majd két nap után igya meg egyszerre az egészet három záptojás kíséretében. Fogyasszon hozzá fél kiló rothadó zöldséget. Ezt a kúrát 20 napon át szigorúan tartsa be, akkor megmenekülhet. A beteg megköszöni, és boldogan távozik. Miután odébbállt, az egészségügyi nővér kérdőn fordul az orvoshoz:
- Miért nem mondta meg, hogy a teszt negatív?
- Tudja meg a b*zi, mire való a lyuk a seggén!

Csöngetnek a mennyország kapuján. Péter odamegy és kinyitja. Látja, hogy Bin Laden áll ott. Péter megkérdi:
- Mi az Osama, csak nem akarsz bejönni?
Mire Osama elmosolyodik és megnézi az óráját.
- Ki mondta, hogy be akarok menni... 3 percetek van az evakuálásra!

A rendőr morfondírozik:
- Nem értem! Én keresek százezret, az asszony nyolcvanat, havi tízezer összejön a piásüvegekből is, mégsincs soha pénzünk!

> - Te ittál mar kalozpálinkát?
> - Meg nem.- Nekem van, tessek igyál - a masik beleiszik.
> - Fasza, de miert kalozpalinka ez?
> - Nem látod, ott van az üvegen a halálfej, meg a két csont

> - Te ittál mar kalozpálinkát?
> - Meg nem.- Nekem van, tessek igyál - a masik beleiszik.
> - Fasza, de miert kalozpalinka ez?
> - Nem látod, ott van az üvegen a halálfej, meg a két csont

Orosz maffiavezér az új autójával át akar kelni a határon.
A határőr megkérdi tőle:
- Mondja maga, mivel megy ez az autó
- Természetesen vízzel.
- Vízzel
Az orosz odamegy a motorháztetőhöz, felnyitja, ott ül benne 3 kisember,
és mind azt mondja:
- Viiiizeeeeet, viiizeeeet!

Nő bemegy a patikába és mérget kér a patikustól.
- Miért lenne szüksége méregre hölgyem?
- Szeretném megölni a férjemet.
- Sajnálom, de nem adhatok mérget azért, hogy megöljön valakit.
Erre a nő kitesz egy fényképet, amin a férje látható a patikus feleségével félreérthetetlen helyzetben.
A patikus nyel egy nagyot:
- Látom van receptje, így persze teljesen más a helyzet...

Anyuka a fogadóórán a matek tanárnál:
- Mondja tanárnő, hogy adhatott fel olyan házi feladatot a gyereknek, amiben egy üveg sör 20 forint volt????
- Miért?
- Maga miatt a férjem 1 héten át nem tudott aludni olyan izgatott volt!

Gyerek az apjának:
- Papa, papa, papa! Egy egér esett a tejfölös köcsögbe!
- Legalább kihúztad?
- Nem, de utána nyomtam a macskát!

Versenyt hirdetnek a világ elit alakulatai között: Egy tevét kell megtalálni, mélyen a sivatagban. Összegyűlnek a harcosok, elsőnek elindul az amerikai csapat. Eltelik 15 perc, hozzák a tevét. A következő a francia csapat, 23 perc alatt előkerítik az állatot. Most az oroszokon a sor: Elindul a csapat, 5 perc múlva hoznak egy kékre-zöldre vert elefántot. A többiek méltatlankodni kezdenek:
- Srácok, ez nem teve, ez egy elefánt!
Mire az elefánt:
- TEVE VAGYOK!!! TEVE VAGYOK!!!

A mentőautó az orvossal, a betegszállítóval, a nővérrel és egy gyakorlaton lévő diákkal épp beteghez robog. Egyszer csak váratlanul a mentőautó vezetője elengedi a kormányt, fuldokolva a torkához kap, szemei kikerekednek, nem kap levegőt. A nővérke rendíthetetlen nyugalommal az elsősegély doboz után nyúl, s jól fejenvágja vele. A vezető erre azonnal megnyugszik, megfogja a kormányt, s vezet tovább. Hirtelen a betegszállító lesz rosszul. Fuldokolva a torkához kap, leesik a padlóra, vonaglik, rángatózik. A nővér dühösen őt is fejbevágja a dobozzal. Ettől az azonnal magához tér, leül, mintha mi sem történt volna. Néhány perc múlva ugyanez történik az orvossal is. Nem kap levegőt, sípol, vergődik, görcsösen rángatózik. A nővér ingerülten, hirtelen mozdulattal őt is fejbevágja, amitől ő is magához tér. A diák, aki korábban kővéválva a döbbenettől meg sem tudott szólalni, most az orvoshoz fordulván megkérdezi:
- Harmadéves orvostanhallgató vagyok, a tudásom csupán elméleti. Még soha nem hallottam ilyen szimptómákról. A gyógymód pedig annyira szokatlan, hogy teljesen össze vagyok zavarodva. Nem magyarázná el nekem?
- Ne is törődj vele! A nővér férje tegnap felakasztotta magát. Csak ugratjuk!

Szoke maca utazik a tomott busszon. Hatanal egy ferfi, a tomeg miatt meg a bussz razkodasa miatt a ferfi keze minduntalan hozzaer a no fenekehez. A harmadik alkalom utan a szoszi hatrafordul s megkerdi:
-Akar valamit tolem uram?
A ferfi elvorosodve habogja,h:
-Nem,elnezest tudja a bussz meg a tomeg...
Erre a no:
-Akkor alljon odebb, mert lehet hogy mas akar!

Óriási esemény európában a Hét törpe elutazik a vatikánba és személyesen fogadja őket a pápa
Morgó lép előre mint a törpök vezetője:
-Tiszteletem szent atyám. Lehetne egy kérdésem méltoságodhoz?
-Igen fiam
-A Vatikánban élnek törpe apácák?
-Nem élnek fiam, a vatikánban nincs törpe apáca
(1-2törp halk kuncogásba kezd, morgó hátra néz és abbahaggyák)
-De Atyám Európában, azért csak van 1 törpe apáca igaz?
-Nem fiam Európában sincs 1 darab sem.
(mostmár majnem mindegyik visszafojtva nevet... morgó megint csendre inti őket)
-És Tisztelendő Uram az egész világon ugye azért létezik törpe apáca nem igaz?
-Nem , el kell hogy keseritselek de 1törpe apáca se létezik sehol a világon...
már az összes törpe a földön fetreng a röhögéstől:
-Morgó megdugott egy pingvint:D

-Mi lesz Hófehérkéből, ha megcsapja a 220?
-???
-Hamupipőke!

Ismerkedés a diszkóban:
-Van autód?
-Igen.
-Az jó! És milyen színű?
-Kék.
-Az szép! És hány személyes?
-Kettő.
-Hűha! És hány köbcentis?
-Hatezer.
-Ahh... hú... és... ööö... milyen márkájú?
-IFA.

:D :D

Mivel Tarzan az őserdőben nevelkedett, semmit sem tudott a szexről. Jane elhatározta, hogy elmagyarázza neki egy egyszerű példán:
-Tarzan, drágam, figyelj kicsit rám. Látod, az, ami ott lóg a lábad között, az olyan, mint egy rongyocska. Ami viszont az én lábam között van, az pedig a mosógép.
Neked azt kell tenned, hogy a kis rongyodat ki kell mosnod az én mosógépemben.Tarzannak megtetszett a mosás, így öt napon keresztül éjjel-nappal csak mosott, csak mosott... Jane besokallt a
sok mosástól:
-Drágám, túlzásba viszed ám, lazíts kicsit, hiszen elkopik a rongyod... Elég lesz, ha egy héten háromszor-négyszer mosod ki...
Tarzan erre nagyon szomorú lett, s többé hozzá sem nyúlt a mosógéphez. Persze, az asszonynak ez sem tetszett.
Megkérdezte emberét:
-Tarzan, mi a bajod? Már egy hónapja nem mostál!Az őserdő királya szinte ragyogott:
-Tarzan megtanult kézzel mosni!!!

Ifjú férj egyben leendő apuka kérdezi az orvost, hogy milyen pózokban lehet szeretkezni a terhesség alatt.
- Az első időszakban misszionárius pózban, a következő időszakban kutya pózban, azután pedig farkaspózban.
- Az első kettőt ismerem doki, de a farkaspóz milyen?
- Ül a lyuk mellett és vonyít.

Két orvos beszélget.
Mondja az egyik:
- A minap belenéztem egy szőke nő fejébe.
- És mit láttál? - Kérdezi a másik
- Semmit!
- Azért csak láttál valamit...
- Hát, láttam egy cérnaszálat
- És mit csináltál???
- Elvágtam...
- És mit történt????
- Leesett a két füle...



Bocs:D:D:D

Egy nő bemegy az állatkereskedésbe. Meglát egy 38000Ft-os papagájt,aminek egyik lábán piros, a másik lábán kék szalag van.A nő megkérdezi az eladót:
- Tessék mondani,miért ilyen drága ez a papagáj!
- Mert 2 nyelven beszél. Ha megúzza a kék szalgot, akkor angolul beszél, ha a pirosat, akkor magyarul.
A nő először meghúzza a piros szalagot.
Papagáj: - How are you?
Ezután meghúzza a kéket.
Papagáj: - Hello! Hogy s mint?
- És ha mindkettőt meghúzom??
Papagáj: - Akkor elesek b...!!

:D:D:D:D:D

Az amerikai vonatok nyomtávja (a sínek közötti távolság) pontosan 143,5 cm (4 láb és 8,5 inch). De vajon mi az oka annak, hogy ezt a távolság pont ekkora lett?
Mi olyan vonzó ebben a számban?

A válasz meglehetősen egyszerű és könnyen kitalálható: az USA-beli nyomtáv pontosan megegyezik az Angliában használatos nyomtávval, mivel az első vonatokat angliai bevándorlók kezdték építeni az Újvilágban.
Na jó, de ettől a kérdés még kérdés marad. Most azt kell
megválaszolnunk, hogy Angliában miért lett 143,5 cm a nyomtáv. Azért, mert az első vonatokat Angliában azon tervek és sablonok szerint készítették, amelyeket a hintók és kocsik gyártására is
használtak. Így hát felmerül a kérdés, hogy a hintók és kocsik nyomtávja miért lett pont 143,5 cm?
A válasz megint nagyon logikus: ha más lett volna a nyomtáv, akkor ezek a járgányok nagyon hamar tönkrementek volna az angliai kőutakon, mivel azokban, pont ilyen távolságra, volt két vájat, melyeket a régebben ott járt kocsik vájtak ki.
Nem meglepő azonban, hogy az Angliában található kőutakat, szinte egytől egyig, az ókori Róma építtette. A kőutakba vájt vájatokat pedig az első római kocsik és harci szekerek vájták.
Már az ókori rómaiak is szabványok szerint építették az utakat és a harci szekereket, ezért aztán mind ugyanakkora lett, ami a vájatok távolságának egyformaságát is maga után vonta. A vájatok aztán évszázadokon keresztül kényszerítették az utókor
járműtervezőit az osi szabvány betartására...
A tanulság tehát, hogy ezek után, ha azt kérdézed, hogy ki a fene rittyentette ezt vagy azt a számot (pl. 143,5 cm), még az is lehet, hogy pont rátapintottál a valóságra: a római kocsik távolsága ugyanis pont azért lett akkora amekkora, hogy két
ló hátsója kényelmesen elférjen egymás mellett a kocsi előtt.
Megvan hát a válasz! Római lovak fara szülte ezt a különleges számot.
Ha pedig már eléggé izgalomba jöttél attól, hogy birtokába jutottál a modern világ egyik nagy titkának, még egy adalék: Bizonyára láttad már azt a két vastag rakétát az amerikai űrrepülők oldalán, felszállás közben. A nevük Solid Rocket Boosters - SRB. Ez a két rakéta hajtja fel az űrbe az űrhajót. A rakétákat a Utahi "THIOKOL" gyárban gyártják és tervezői
sokkal, de sokkal vastagabbra szerették volna csinálni. A probléma csupán az volt, hogy a rakétákat vonaton kellett a kilövőállomásra szállítani. A vonat pályája néhány
olyan szűk alagúton keresztül vezet, hogy a sínek épphogy elférnek benne.
Ezért aztán a rakéta sem lehetett szélesebb, mint a nyomtáv.

Így esett meg, hogy a világ egyik legfejlettebb technológiájával
gyártott rakétájának a szélességét egy római ló segge határozta meg...

A rendőr találkozik a romával. Mire a rendőr:
- Milyen autód van?
- Most vettem. Daewoo-t.
- Milyen Daewoot? Szomszédévót’!

csak h ne drag vicceit kelljen olvasni:D:D:D


Dezső üvöltve rohangál az építkezésen.
- Mi történt? - kérdeze tőle a mester.
- Egy tégla ráesett a lábamra.
- Ezért kell így üvöltened? A Ferire tegnap rádőlt az egész fal, és még csak meg se mukkant.

így az éjszaka kellős közepén kigyűjtöttem pár viccet. mást úgyse tudok csinálni.:) /mivel meg kell várnom a kv-t a piac miatt.:):):)/

A feleség így szól a férjéhez:
- Drágám, nem láttad azt a könyvet, amit a múlt héten vettünk?
- Melyiket?
- A Hogyan éljünk 120 évig címűt !
- Ja azt?! Kidobtam!
- Kidobtad?! De hát miért?
- Mert rajtakaptam anyádat, hagy azt olvasgatja...


Egy kamionos beszorul a híd alá. Odamegy a rendőr:
- Na mi van, beszorultunk, beszorultunk?!?
Erre a kamionos:
- Nem, ba.meg, hidat szállítok...


- Drágám, mondjál nekem valami szépet! - kéri a feleség a férjétől.
- Olyanok a fogaid, mint a csillagok...
- Jaj, édesem, ennél szebb bókot életemben nem hallottam. Folytasd!
- ...sárgák és messze vannak egymástól.


A köhögős beteg elmegy az orvoshoz.
- Doktor úr,nagyon köhögök!
Az orvos véletlenül hashajtót ír fel neki, és hazaküldi.
Pár nap múlva a beteg visszamegy.
- Na, köhög még? - kérdezi a doki
- Nem merek!


Isten megteremtette a férfit és eléállt:
- Van egy jó és egy rossz hírem: teremtettem neked agyat és péniszt. Mindkettőben rengeteg örömöd lesz.
- És a rossz?
- A vérnyomásod miatt egyszerre csak az egyiket használhatod.


Csörög a telefon, a feleség rohan, de a férje gyorsabb, majd mérgesen csapja le a telefont.
- Ki volt az? - kérdi a feleség.
- Valami környezetvédő..., azt kérdezte, tiszta-e a levegő...?


A szőke, a barna és a vörös űrutazásra készülnek.
Megkérdezik a vöröstől, hova szeretne menni:
- Én a Marsra.
Megkérdezik a barnát:
- Én a Jupiterre.
Megkérdezik a szőkét:
- Én a Napra!
- DEHÁT ASSZONYOM! A NAPON MEGSÜLÜNK!!!
- Majd megyünk éjjel...


Mózes a hegyről...
Mózes lejön a hegyrol, és így szól a többiekhez:
- Na fiúk, van egy jó, meg egy rossz hírem.
- Kezdd a jóval.
- Lealkudtam tízre.
- És mi a rossz?
- A ne paráználkodj még mindig benne van.


Egyik szőke nő felhívja a másikat:
- Te, nálatok sincs melegvíz?
- De van, de hideg.


- Házmester úr, jöjjön, ki akar ugrani az anyósom az ablakból!
- Miért kellek én oda?
- Mert nem nyílik az ablak.


A rendőr megállítja a szőke nőt a sztrádán. Megkérdi:
- Hölgyem, miért ment maga cikk-cakkabn az úton?
Erre a szőke:
- Hát, én először kikerültem a fenyőfát jobbról, aztán balról, aztán megint jobbról, aztán...
Erre a rendőr:
- Hölgyem, nagyon gyorsan vegye le azt a légfrissítőt a visszapillantóról!!!


Szemorvosnál
A szemorvos köszönti páciensét:
- Üdvözlöm Józsi bácsi, régen láttam!
- Régen én is...

Szex, szerelem, gyengédség



16 éves érdeklődő lány vagyok. Kérdésem a következő: ha egy lány orálisan kielégít egy fiút és a sperma a szájába kerül, lehet-e terhes? Ha igen, milehet ellene tenni?

Egyél hagymát, az megöli a kis genyákat.

******
Melyik lyukba kell behelyezni a fiú nemi szervét?

Amelyikbe neked jólesik.
******
Hogyan mondjam meg anyukámnak, hogy szeretnék melltartót?

"Anyu, szeretnék melltartót."
******
Feltűnően csinos lány vagyok és tetszik nekem egy fiú. Az egész suli K-nak tart, pedig én csak azt engedem, hogy fogdossák a fenekem. Előtte is szoktam rázni a fenekem, mutogatom a bugyim és nagyon jó cuccokat veszek fel, mégsem szeret.

Látod, milyen igazságtalan a világ: J. Lo sem csinál mást, mint a fenekét rázza, őt mégis sokan szeretik. Ki érti a férfiakat?
******
Már csak a fehér tanga volt rajtam, amikor a barátom lehúzta, és akkor észrevette, hogy piszkos. Undorral eldobta, és azt mondta, hogy igénytelen vagyok. Szakított velem, és az iskolában is elhíresztelte az esetet. Már nagyon szenvedek a gúnyos megjegyzések miatt.

Hát igen, nesze neked, egyenjogúság. A férfiaknál belefér egy kis IFA-fékcsík, még viccelődni is lehet rajta, de egy lánynál már undorító.
Javaslom, mielőtt szexre kerülne a sor, a jövőben ellenőrizd a tangádat, esetleg vigyél váltás fehérneműt. Vagy ne hordjál bugyit.
******
16 éves srác vagyok, kb. két éve vettem észre, hogy a péniszemen szőrök nőttek. Eddig nem mertem szólni a szüleimnek és orvoshoz sem merek elmenni, ezért tőled kérek segítséget!

Keresd fel Chewbacca-t, ő is hasonló problémákkal küzdött. De neki sikerült túljutnia a krízisen.
******
Úgy érzem, nagyon szeretem, le akarok vele feküdni és járni is akarok vele.

Ebben a sorrendben?
******
16 éves vagyok és lefeküdtem a barátommal. Írtátok, hogy ilyenkor a lány vérzik (ezt én is tudom). Az a kérdésem, hogy ez közvetlenül az aktus után történik, vagy pár nap múlva?

Ha szerencséd van, is-is.
******
13 éves lányok vagyunk, nagyon jó barátnők. Ugyanazzal a fiúval, ugyanazon este, ugyanabban a szobában mindketten lefeküdtünk. Mindketten terhesek lettünk. Elvetetni nem akarjuk, de megtartani sem. A szüleinknek nem merünk szólni. A fiú mindkettőnket
szeret, de a gyerekeket nem akarja.

Alapítsatok kommunát.
******
13 éves lány vagyok, de 18-nak is kinézek, pedig nem is festem a hajam, nem sminkelem magam. Megismerkedtem valakivel, akivel szeretkeztünk, de én nem engedtem, hogy elvegye a szüzességemet.

Derék teljesítmény, látszik, hogy a korodnál érettebb vagy.
******
Tetszik egy lány az osztályból, s úgy érzem, én is tetszem neki, mégis mindig kinevet. Ilyenkor legszívesebben sírnék, de ehelyett bunkóságokat vágok a fejéhez és ezzel sokat vesztek az esélyeimből vele szemben. Hogyan hódítsam meg?

Nem is, ha egyszer-kétszer meg is pofozod, ne adj’ Isten hátba rúgod, tuti befutó vagy. A lányok szeretik az erős férfiakat. Nehogy sírj!
******
16 éves fiú vagyok és engem az érdekelne, hogy egy lány is fel szokott-e izgulni spontán? Tényleg csak nagyon kevés lány szokott maszturbálni? Néhány osztálytársammal beszélgettünk erről, lányokkal is, és mindenki tagadta, hogy csinálná.

Nem, a lányok nem végeznek önkielégítést, ahogy nem is finganak.
Ez tudományos tény.
******
8. osztályba járok, és az a problémám, hogy nemileg még éretlen vagyok. Talán nemi beteg vagyok?

Maximum elmebeteg.
******
15 éves fiú vagyok és a nemi szervemen még nem nőtt szőr. Hogyan növesszem meg?

Neked is megadom Chewbacca e-mail címét.
******
Hatodikos lány vagyok és az a problémám, hogy még mindig bepisilek. Ez baj? Még egy gondom van. Mostanában egyre többet gondolok arra, hogy szeretkezek valakivel.

Mindent a maga helyén: először szokjál le a bevizelésről, és csak utána szokjál rá a szexre.
******
11 éves lány vagyok. Azért írok neked, mert kisebb korom óta csinálom azt, amit anya szerint nem kellene. Le kell-e róla szoknom? Mit tegyek? Ez is önkielégítés?

Igen, bizonyos értelemben a dugicsoki-majszolás is kielégítés
******
.... még hónaljszőrzetem sincs...

Egy drótkefe és némi pillanatragasztó csodákra képes.
******
... 13 éves vagyok és szeretek egy fiút. Az a baj, hogy ő rám se bagózik, talán azért, mert izzadtságszagom van. Hogyan tudnám elcsábítani?

FÜRÖDJ, VAZZE!!!
******
.... 15 éves lányok vagyunk. Kérdésünk, hogy szeretkezésnél a fiú a behatolásnál érzi-e lány szűzhártyáját? Ha érzi és átszakítja, a nemi szervben jár valami hanggal?

Persze. Kis reccsenés hallatszik. 90 kg feletti lányok esetén némi visszhang is jelentkezik.

Látom nem csak én alszok nehezebben ilyenkor, nah nesztek még 1, csak a rekeszizom edzésére:

2 taj részeg támasztja a pultot a kocsmában, egyszer csak megszólal az egyik:
-Tegnap megdugtam anyádat!
(kocsmában hirtelen síri csend mindenki rájuk figyel)
-Menj haza apa, túl sokat ittál...

Toti az utobbi már volt 1x nem is olyan rég:D

na többet már nem írok:)

Egy lány betér a barátjával a bárba. Ahogy tanakodnak azon, mit is rendeljenek, a lány meséli a
barátjának, hogy ivott egy klassz koktélt.
Rendel magának egy sört és a barátjának egy pohár BAILEY´S CREAM-et meg egy pohár
citromlevet. Magyarázni kezdi neki, hogy mit is kell vele csinálni:"A szádba öntöd a Baileyst, nem
nyeled le, hozzá odamegy a citromlé, és egy fél percig a szádban kell tartanod!"
A fiú nagyon szkeptikusan néz, de ahogy látja, mennyire oda van a lány, bedobja a Bailey'st: jön a
kellemes érzés egy kis időre...Utána a citromlevet.
Egy pillanat, az első tizedmásodpercben összefut a Baileys. Három tizedmásodpercre rá a fiú
arca citromszinűre válik.
A hatodik tizedmásodpercben már gondolkodik, hogy hányjon-e vagy nyeljen...
A második másodpercben a füléhez hajol a lány és belesuttog:
"A koktél neve: BOSSZÚ AZ ORÁLÉRT!"

nem olvastam. gondoltam bemásolom.:)

Az év 12 halálesete

Az FBI minden évben, az elkövetett 36000, gyilkossággal végződött bűneset kivizsgálása után nyilvánosságra hozza az adott év legbizarrabb ügyeit. Íme, a 12 legelképesztőbb haláleset:

1. A 36 éves Alex Mijtust a felesége gyilkolta meg, egy 50 centiméteres vibrátorral felfegyverkezve. Mrs Mijtus megunta férje bizarr szexuális kívánságait, és az 50 centis segédeszközt teljes egészében férje hátsó fertályába helyezte, olyan súlyos belső sérüléseket okozva, amibe férje belehalt.
2. A 99 éves Debby Mills-Newbroughton az utcán átkelve vesztette életét. Az idős hölgy következő nap töltötte volna be a 100-ik életévét, az úton lánya társaságában éppen a születésnapi bulijára indult volna tolószékében, amikor elütötte a szülinapi tortáját hozó teherautó.
3. Peter Stone (42) halálát 8 éves lánya okozta, akit büntetésből vacsora nélkül a szobájába küldött. A fiatal Samantha Stone úgy érezte, ezt senki nem teheti meg vele büntetlenül, ezért apja kávéjába azonnal 72 darab patkányméreg tablettát rakott. Az áldozat egyetlen korty után holtan fordult le székéről. A kislány felfüggesztett büntetést kapott, mert a bíró szerint nem volt tudatában tettének súlyosságával. A bíró később valószínűleg rájött tévedésére, amikor Samantha egy hónap múlva az anyját ugyanolyan módon próbálta megmérgezni.
4. A 17 éves David Danilt barátnője ölte meg, amikor a randevú után a fiú többet akart. A fiú ajánlatára egy duplacsövű vadászpuska adta meg a választ. Charla (a barátnő) édesapjától kapta a fegyvert "szükség esetére".
5. Javier Halos (27) végzetét a főbérlője okozta. Kirk Weston annyira feldühödött azon, hogy az albérlő már 8 éve nem fizetett bérleti díjat, hogy egy vécédeszkával halálra verte a szerencsétlent.
6. A 44 éves Megan Fry-t 14 rendőr lőtte le, amikor a szerencsétlen nő egy kiképző lőtérre tévedt. Amikor a nő észrevette, hogy az utcán néhány rendőr halad lassan, hirtelen előugrott és azt kiáltotta "Bú!". A rendőrök - azt gondolván, hogy egy előugró céltáblával dolguk - azonnal tüzet nyitottak rá, és a leadott 67 lövésből 40 el is találta a "céltáblát". Az egyik rendőr szerint a nő "nagyon valódinak" tűnt.
7. A 20 éves Julia Smeeth-t Michael nevű bátyja egy mobiltelefonnal verte agyon, mivel a lány túl sokat beszélt. Az áldozat halálát egy törött antenna okozta.
8. A híres amerikai atomtudós, Harold Simms meggyilkolta feleségét, mert az megcsalta a szomszéddal. Az asszony szemfestékét kicserélte uránium tartalmú keverékre, ami 3 hónap alatt végzett Helena Simms-szel. Bár az áldozat a sugárbetegség összes szimptómáját mutatta (kihullott a haja, megromlott a látása), sosem került orvoshoz.
9. John Joe Winter őrmester a felesége autóját megpakolta Trintynitrate nevű robbanóanyaggal (hasonló a C4-hez), és felrobbantotta. A hölgy Ford Taurusa 750 kg robbanóanyagot tartalmazott, ami közel a duplája a 168 áldozatot követelő oklahomai terrortámadás során használt robbanóanyagnak. A robbanást 14 kilométer távolságból is lehetett hallani. Az autó és az áldozat darabjait sosem találták meg, ellenben egy 55 méter mély krátert igen. Az útból kb. 500 méter tűnt el.
10. A 35 éves Patty Wintert szomszédja ölte meg. Falt Hame (a szomszéd) évek óta építgetett egy F6 Phantom repülőgép sugárhajtóművet a kertjében, ami miatt a szomszédasszony erősen tiltakozott a hatalmas hang és a tűzveszély miatt. Miután az asszony feljelentette, egy vasárnap reggel Hame áthívta szomszédját egy csésze kávéra, hogy közben megbeszéljék a helyzetet. Az asszony nem tudta, hogy galád szomszédja megváltoztatta a hajtómű helyzetét. Amikor hazafelé tartott, Hame beindította a sugárhajtóművet, aminek forró gázcsóvája azonnal megölte a szomszédot, körvonalait beleégetve a betonba.
11. A homoszexuális Michael Lewis a "Die Hard - Az élet mindig drága" című filmből merített inspirációt, hogy leszámoljon csalárd barátjával. Elkábította Tony Berry-t, beöltöztette egy kétoldalas hirdetőtáblába, amelynek egyik oldalán a "Halál a niggerekre!", a másikon pedig az "Isten szereti a Klu Klux Klant!" feliratokat mázolta. Lewis ezután áldozatával Harlembe hajtott, és kitette az utcán a szerencsétlent. Berry 2 percen belül halott volt.
12. A 26 éves Conrad Middletont ikertestvére gyilkolta meg, miután nem tudtak megegyezni a szüleik halála után rájuk hagyott ház tulajdonjogán. Conrad légúti problémával küszködött, nem érezte a szagokat, ezt kihasználva Brian kinyitotta a házban található 3 gázcsapott, gázzal elárasztva azt. Kint hagyott az asztalon egy doboz szivart, egy öngyújtót és egy cetlit, "Bocsáss meg" felirattal. Conrad rágyújtott, egy mozdulattal elpusztítva a házat és saját magát.

A repülőgép légörvénybe kerül, kigyullad az egyik motor. A repülőgép szép
lassan elkezd veszteni a magasságából. Mivel az óceán felett repülnek, a
legközelebbi leszállópálya több órára van, így a pilóta szózatot intéz az
utasokhoz:
- Hölgyeim és uraim! Sajnos le fogunk zuhanni, amennyiben nem szabadulunk
meg egy kis túlsúlytól. A stewardessek már kidobtak minden felesleges
tárgyat, de ez is kevés volt, így az utasok közül is fel kell áldoznia
magát
néhányuknak. Van önkéntes jelentkező?
Néma csend.
- Akkor valamilyen tulajdonság alapján kell választanunk. Mivel szeretnénk
elkerülni a rasszizmus látszatát is, ezért ABC sorrend szerint fogunk
választani. Kérem, álljanak fel az afro-amerikaiak!
Nem áll fel senki.
- Akkor kérném a barna bőrűeket!
Ekkor egy kis színes bőrű fiú megkérdi az apját:
- Apa! Én eddig úgy tudtam, hogy mi afro-amerikaiak vagyunk. A bőrünk is
barna, miért nem jelentkeztél?
- Kuss, kisfiam! - mondja az apja. - Mi itt most niggerek vagyunk, menjenek
a hülye kínaiak előbb!

Egy kislány ül a szakadék szélén és sírdogál.
Arra megy egy férfi és kérdezi:
- Miért sírsz kislány?
- Mert leesett az anyukám és az apukám a szakadékba!
A férfi elkezdi letolni a nadrágját és mondja:
- Hát, kislány ez nem a te napod!!

Ez speciel nem tetszett.

Az újonc vizsgázik:
- Mit csinál akkor, ha atomvillanást lát?
- Jelentem, lekapom a sisakom!
- Hát azt meg miért teszi, ököragyú?
- Hogy ne folyjon a nyakamba!

Egy Cipruson szolgáló katona egy nap levelet kap a barátnőjétől, amiben ez áll:
- Kedves Pisti! A mi kapcsolatunk nem folytatódhat tovább. A távolság, ami elválaszt minket, nagyon nagy. Biztosíthatlak, amióta elmentél, már kétszer csaltalak meg. Légyszíves, küldd vissza nekem a fotót, amit korábban küldtem.
A katona kiakad, megkéri a társait, hogy ajándékozzanak neki egy fotót a barátnőjükről, a feleségükről, a nővérükről, az unokahugukról. 57 fotót gyűjt össze. Beleteszi mindet egy levélbe, együtt Marinak a fotójával, és ezt írja hozzá:
- Kedves Mari! Ne haragudj, de nem sikerül emlékeznem, hogy ki is vagy te! Légyszíves, vedd ki a tiédet, és a többit küldd vissza!

Nagy hó van. Egy szöszi sofőr fél órája követ egy hókotrót. A sofőr
kiszáll, és megkérdezi, mit csinál.
- A férjem azt mondta, hogy nagy havazás esetén kövessek egy hókotrót. -
Ahogy gondolja asszonyom. Most végeztünk a Tesco parkolójával, és
átmegyünk az Auchan-hoz.



Három pap versenyez azon, hogy melyikük tud több Bibliát eladni. Kettőjük
talpraesett, de a harmadik nagyon dadog. Első nap az egyik elad öt
Bibliát, a másik tizet, a dedogós pedig huszonötöt. Másnap is a dadogós
adja el a legtöbb Bibliát. Megkérdezik tőle, hogyan csinálja:
- Me-me-megké-megkérdez-tem, ho-ho-hogy me-me-megve-veszik, va-va-vagy
fe-fe-felol-olvassam?

még egy szösszenet. :)


Megszorítások

Kedves Kollegák!
Költségtakarékossági szempontból ezentúl a munkavégzés állva
történik - a székeket eladjuk -, továbbá egyszerre csak egy szemmel
nézhetitek a monitort, mondjuk ez a szolgálati titok miatt van így, mivel
feleannyi információ lesz a birtokotokban.
A számítógépeket lábbal hajtható dinamók fogják táplálni, amit Ti
fogtok tekerni. A dinamók megvásárlásához természetesen
kedvezményes (THM 40%) hitelt igénybe vehettek.
Az asztali naptárakat tartsátok meg, mert jövőre az se lesz! Azért,
hogy aktuális maradjon, jövőre mindenki átírja rajta a napokat, persze
saját tollal, de itt javasolnám a 3B ceruzát, mivel 2008- ban sem kaptok
naptárat és jó, ha ki tudjátok radírozni!
Bevezetjük a két műszakos munkarendet. Feleannyi gép és iroda elég,
ha felváltva használjuk, és a munkahelyi konfliktusok száma is zuhan a
kevesebb összezárt kolléga hatásaként. Az energiafelhasználás
visszaeséséből fakadó emissziós terhelés csökkenése ráadásul
remekül kommunikálható PR szempontból.
Az irodák világítását és légkondícionálását mozgásdetektorosra
szereljük át. Ezáltal elkerülhető, hogy üres helyiségeket világítsunk és
fűtsünk. Amennyiben folyamatosan a helyiségben tartózkodtok, de
kevés mozdulatot tesztek (pl. ültök a gépeteknél), hárompercenként
integessetek a fejetek felett, hogy a lámpa ne oltódjon le.
Kellemes munkát és költségmentes évet!

A vezetőség