Hódító / Queosia forum - Viccek-bármi jöhet

Hódító / Queosia forum (http://forum.hodito.hu/index.php)

- Viccek (http://forum.hodito.hu/forumdisplay.php?f=32)

- - Viccek-bármi jöhet (http://forum.hodito.hu/showthread.php?t=252)

Két hajléktalan beszélget:
- Tudod nekem régen volt ám kocsim is!
- El is hiszem! Az anyukád tologatott benne!

A barbár és a varázsló beérnek a főgonosz szobájába, ahol egy démonidéző kört találnak. A varázsló a barbárhoz:
- Barbár! Meg kell törnöd a pentagrammát!
- Hö? Mi az a pentagramma???
- Mindegy, akkor csak fújd el a gyertyákat és mosd fel a padlót!

Ezek elég elvont viccek. Kicsit lefárad tőle az ember, ha az eddigiektől még nem fáradt volna le eléggé.

Három lila búbánat sétál a nagy kerek erdő közepén. Arra megy az infravörös lódobogás. Mi ebben a különös? Nem is arra lakik!

Két víziló lekvárt kapál a liftaknában.
Megszólal az egyik:
- Merre menjünk?
- Jobbra...

- Mit mond a dió, ha rálépnek?
- Semmit! A dió nem beszél!
Mi köze a demokráciának a népi demokráciához?
- Ugyanaz, mint a b@szásnak a kib@száshoz.

- A krokodil hosszabb vagy zöldebb?
- Zöldebb. Mert csak hosszában hosszú, de széltében-hosszában zöld.

Két bundáskenyér megy a sivatagba egyszer csak KERÍTÉS.

- Mit mond a hülyegyerek az anyjának?
- Apa.

Hülyegyerek utazik az anyjával a vonaton. Egyszercsak megkérdezi:
- Anyúúúúú. Mííííjazóóóttt?
- Tehén kisfiam.
- Tehééén?? Hóóóóól???

Megy a gyp-s társaság a busszal kirándulni. Egyszercsak busz megáll. Sofőr kiszáll, elkezdi javítani. Egyik hülyegyerek odamegy és azt mondja:
- Buszosz báci, buszosz báci, én tudóóm, mi a baaj
- Jaj, hagyjál már, te nem értesz hozzá. Hagyd, hagy csináljam.
Húsz perc múlva megint odamegy a hülyegyerek:
- Buszosz báci, buszos báci, én tudom mija baj.
- Hagyjál már békén, úgysem értesz hozzá!
Újabb húsz perc múlva már a buszos eléggé ideges, mert a busz még mindig nem jó. Megint odamegy a hülyegyerek.
- Buszosz báci, én tudóóm mi a baj.
- Na te nagyokos, mondjad!
- Elromlóótt a búsz.

A páciens bemegy a szemorvoshoz:
- Doktor úr, romlik a látásom, messzire nem jól látok.
- Jöjjön ide az ablakhoz és nézzen ki! - mondja a doki. - Mit lát?
- A Napot.
- Akkor árulja el, hogy attól messzebb hová akar nézni?

Dolgozók esti iskolájában:
- Van házid?
- Van, tölthetek?

Nagyanyó! Miért ilyen nagy a szád?
- Látnád nagyapád farkát!

Két fickó beszélget:
- Te, én napról napra szórakozottabb vagyok. Tegnap a buszmegállóban vettem észre, hogy nincsen rajtam alsógatya.
- Az semmi, én a munkahelyemen vettem észre, hogy egy fogkefe lóg ki a fejemből. De nem is ez a félelmetes.
- Hanem?
- Hanem például egy medve.

A tehén bonyolult állat. De én megfejtem.

Két barátnő beszélget. Azt mondja az egyik: - Képzeld, rájöttem, hogy megcsal a férjem. - A rohadt anyját! - És képzeld, itthonról hordja el az óvszereket. - A rohadt anyját! - De én az összest kiszúrtam. - A rohadt anyádat!

Hogyan lehet a tehenet a lótól megkülönböztetni? Egymás mellé állítod őket, és amelyik a ló mellett áll, az a tehén.

- Mire kell az indiánnak a lóbőr?
- A lovát tartja benne... :rolleyes: :D

Két apáca, Logika (L) nővér és Matematika (M) nővér hazafelé
tartanak a kolostorba.

M: - Észrevetted, hogy egy férfi követ minket 38 és fél perce?
Vajon mit akarhat?
L: - Logikus: meg akar minket erőszakolni.
M: - Óh, jaj! Ennél a sebességnél és távolságnál legkésőbb 15
perc múlva utolér minket! Mit tegyünk?
L: - Az egyetlen logikus dolgot: fussunk gyorsabban.
M: - Nem megy.
L: - Persze hogy nem megy. A férfi ugyancsak az egyetlen
logikus dolgot teszi: ő is gyorsabban fut.
M: - Tehát, mit tegyünk? Ezzel a sebességgel egy perc múlva
utolér.
L: - Az egyetlen logikus dolgot: elválunk. Te ezen az úton mégy,
én a másikon. Mindkettőnket nem tud követni.
A férfi Logika nővért követte. Matematika nővér elérte a kolostort és
nyugtalan volt Logika nővér miatt. Végre megérkezett Logika nővér.
M: - Logika nővér! Istennek hála, hogy itt vagy! Mondd, mi történt?
L: - Az egyetlen logikus dolog: a férfi mind a kettőnket nem tudta
követni, tehát utánam jött.
M: - Igen, igen! De mi történt aztán?
L: - Az egyetlen logikus dolog: olyan gyorsan kezdtem futni,
ahogyan csak bírtam.
M: - És aztán?
L: - Logikus. ő is olyan gyorsan kezdett futni, ahogyan csak bírt.
M: - Igen, és aztán?
L: - Az történt, aminek történnie kellett: a férfi utolért.
M: - Te szegény, és mit tettél?
L: - Az egyetlen logikus dolgot: felkaptam a szoknyámat.
M: - Óh, nővér? És mit tett a férfi?
L: - Az egyetlen logikus dolgot: leengedte a nadrágját.
M: - Óh, nem! És? Mi történt azután?
L: - Hát nem logikus, nővér? Egy apáca felemelt szoknyával
gyorsabban tud futni, mint egy férfi leengedett nadrágban!

Quote:

Originally Posted by Cassandra (Post 30622)

ez nagyon jó!!!:D :D :D :D :D

Amikor a randiból már nem lesz semmi…
- Helló édes, szabad ez a hely?
- Igen, és az enyém is az lesz, ha leülsz ide.

:D :D :D

Palik Laci aranköpései közül egy pár:

1."Mansell most lazít egy kicsit, kényelmesen autózik. Nem, nincs igazam. Egy újabb körrekord."

2 Ha megnézzük az első négy helyezettet, az a legfeltűnőbb, hogy Alboreto ötödik.

3. És mintha vörös lángnyelvek csapnának ki a Ferrari hátsó részéből! Valójában az csak a hátsó lámpa lesz.

4. És az első öt helyen öt különböző autó végzett.

5. Schumacher még mindig a leggyorsabb ember a pályán, nemcsak azért, mert ő vezet, hanem egyben övé a leggyorsabb kör is.

6. És mindkét jobb első kereke hiányzik.

7. Ez nem is négy tized, ezt nézzék... Ez maga Michael Schumacher!

8. És Damon Hill jön be a bokszba, igen, Damon Hill jön be a Williams-bokszba, és most Damon Hill bent van a bokszban! Nem. Michael Schumacher az.

9. A Williams-csapat már készül a kerékcserére, a kerékhűtőket éppen most veszik le.

10. Szóval tisztázzuk a helyzetet! A tizenkilencedik kör után a következő az állás: David Coulthard vezet, de még nem jött ki kerékcserére, Mika Häkkinen az első, és...