- Honnan tudja a vak ejtőernyős, hogy közeleg a föld ?
- Lazul a kutya póráza.


- Milyen felirat található az etióp liften?
- 4 kg vagy 320 személy!


Két labdarúgó játékvezető találkozik egy éjszakai bárban. Záróra után megbeszélik, hogy felmennek egyikükhöz egy italt meginni. Csöngetnek, de az asszony ordibálva kidobja őket. Mire a másik felajánlja, igyák meg az italt náluk. Csöngetnek, a feleség ajtót nyit, lesegíti a kabátjukat, s bevezeti őket a szobába.
- Mit hozhatok drágám? Sört, bort vagy valami röviditalt? Éhesek nem vagytok? Gyújtsatok rá nyugodtan, majd szellőztetek. Kimegy az aszszony a konyhába, mire a vendég megkérdezi a házigazdát:
- Hogyan érted el, hogy a nejed hajnali 2 órakor ilyen kedvesen fogad minket?
- Hát az úgy volt, hogy vett egy kutyát és betanította, hogy harapjon meg, ha részeg vagyok. Na, jövök éjszaka haza egy kissé dülöngélve, a kutya pedig belémharap. Adtam neki egy sárgalapot. Másnap megint este későn érek haza, a piaszagra újra belém mar a kutya. Felmutattam neki ismét egy sárgalapot, majd amikor harmadszor is ugyanez megismétlődött, levittem a pincébe a kutyát és levágtam.
- Jó, jó, de hogy jön ez a történet most ide?
- Hát csak úgy, hogy a feleségemnek is két sárgája van



- Hogy bünteti a vak gyereket az anyja?
- Átrendezi a szobáját...

A horgász megnősül és megígéri a társaknak, hogy a fiatal arát esküvő után kiviszi a horgásztanyára. Persze a többieknek több se kell, nagyoptikájú távcső, spéci fényképezőgép, stb., felkészülten várják őket. A fiatal házasok kora este meg is érkeznek, ám az ifjú férj kiül a tóra és reggelig ott horgászik. A társak reggelig bírják a hiába várakozást, akkor odamennek az ifjú férjhez és megkérdik:
- Cimbi, te nem tegnap nősültél?
- De igen.
- És az asszony?
- Hát a kunyhóban.
- Hát és nem akartál vele valamit csinálni?
- De, akartam, de tudjátok fehér folyása van.
- Na jó, de a száját, azt csak tudná használni!
- Tudná, tudná, de szájpenésze van.
- Na de a keze, a keze az még mindig ott van!
- Persze, csak excémás a tenyere.
- Te jó isten - mondják megrökönyödve a többiek - minek vetted le ezt a nőt feleségül???
- Hogy-hogy minek??? 10 centis gilisztákat sz...rik.
:D:D


- Miért nem eszik Jézus zizit???
- Mert lyukas a tenyere!


- Hogy hívták Hirosimát az atomrobbanás előtt?
- Hirodimbdomb.


Kislány az anyukájának:
- Anya, mi ma az ebéd?
- Szar rizzsel.
- Jaaaaaj, neeee, már megint rizzsel?



Nagymami megy fel a lépcsőn, és a kisunoka meglesi:
- Mami, mi az ott a lábad között?
A mami nem tud mit mondani, ezért rávágja:
- Macska!
- Hát akkor eléggé fáradt lehet, mert kilóg a nyelve!




- Mi a különbség Lady Di és a keletnémetek között?
- A keletnémetek átjutottak a falon.
(bocsi :D)



A vadász az erdőben megbotlik egy kiálló gyökérben, és véletlenül tökönlövi magát. Viszik a kórházba, úgy-ahogy összefoltozzák. Műtét után az orvos azt mondja:
- Itt egy barátom címe, délután keresse fel!
- Ő is orvos?
- Nem, furulyaművész, és megmutatja magának hogy hogyan rakja az ujjait, hogy ne pisálja szembe magát.

A királyfi bejelentkezik a kínai császárhoz, hogy szeretné elvenni a lányát. A császárnak az a feltétele, hogy a királyfi állja ki a három legszörnyűbb kínai kínzást. A királyfi beleegyezik. Elmegy aludni a számára előkészített szobába. Reggel egy kővel a hasán ébred, rajta felirat:
"Első legszörnyűbb kínai kínzás: 50-kg-os kő a mellkason"
A királyfi röhög egyet a primitív feladaton, könnyedén felkapja a követ, majd kidobja az ablakon. A zuhanó kő másik oldalán azonban meglát egy feliratot:
"Második legszörnyűbb kínai kínzás: bal here a kőhöz kötve"
A kő már túl messze van, hogy elkapja, ezért utánaugrik, ki az ablakon.
Ekkor az ablak külső oldalán megpillantja a harmadik feliratot:
"Harmadik legszörnyűbb kínai kínzás: jobb here az ágy lábához kötve"
:D:D:D

Kisgyerek rohan ujjongva az anyjához:
- Anyúúúú! Rájöttem, hogy mi volt a foglalkozása nagyapának a világháborúban!
- Na és? Mi volt?
- Villanyszerelő! Megtaláltam a sisakját és két villám volt rajta!


- Apu! Miért ugrál a nagymama össze-vissza az udvaron?
- Pistike ne a szádat jártasd, hanem adogasd a töltényeket!


Az anya március 31-én mondja a vak fiának:
- Fiam, adósságba vertem magam, eladtam szinte mindenem, de sikerült neked egy olyan krémet szerezni, amivel ha bekened a szemed, látni fogsz.
A gyerek nagyon örül, be is keni a szemét. Másnap reggel felébred, és még mindig nem lát!
- Anyu, nem látok! - sírja.
- Hehehe! Bevetted! Április bolondja!



- Mi az, elöl-hátul vérzik?
- Boci boci tarka, se füle se farka.


- Miért szeretik a vak gyerekek a sóskiflit?
- Mert mindegyiken új mese van.


- Te képzeld, öregapám Auschwitzban halt meg.
- Jaj, ne is mondd, hát ez szörnyű!
- Á, ő tehet róla. Be volt rúgva, aztán leesett az őrtoronyból.


Pistike elkésve érkezik be az iskolába.
- Pistike, most ezért énekelve fogod elmondani, miért késtél!
- De tanár úr, ez most....
- Nem, nem, Pistike nincs kifogás!!
- De kérem, most... ez nem olyan... én...
- Semmi de, ÉNEKELNI!!!!
- Oké. Lallallaaa subidubidú, ma reggel meghalt az anyám, lalla subidubi.... (bocsi:rolleyes:


Két villanyszerelő ácsorog az állványon. Rászólnak egy arra járó öregasszonyra:
- Nénike, legyen szíves, adja már fel azt a piros drótot!
A mamóka odaadja.
- Köszönjük! Látod Józsi, mondtam én, hogy nulla, te meg jössz itt a hülyeségeddel, hogy fázis!

Tudom, hogy a téma címe, Viccek-bármi jöhet, de lehet lassan nyitni kéne egy morbid viccek témát is.
Amúgy jókat mosolyogtam egyiken másikon Matador. :)

- Mikor lesz Magyarországon jó világ?
- ???
- Ha a négy nyelven beszélő rendőr felsegíti a munkában megfáradt cigányt a miskolci mágnesvasútra, amelyen gazdag közalkalmazottak és tisztességes vállalkozók utaznak a korrupció miatt elítélt politikusok tárgyalására.

- Miért vannak a természetvédők inkább a bundák, mint a bőrkabátok ellen?
- ???
- Mert könnyebb idős hölgyeket molesztálni, mint a pokol angyalait!

Nyuszika találkozik az erdőben a medvével és így szól:
- Képzeld medve. Tegnap találkoztam a diszkóban a rókalánnyal. Az egész estét végigtáncoltuk és miután hazakísértem, bevitt a hálószobájába és azt mondta: "Nyuszikám, mindenem a tiéd!"
Medve! Hallod, ha ott lettél volna, még a hűtőt is el tudtuk volna hozni! :D

Az egyetemi előadó az alkohol káros hatását szemlélteti a hallgatóknak. Egy pohárba tiszta szeszt önt, s belepottyant egy gilisztát. Az állat kettőt-hármat vonaglik, majd kimúlik. A tiszta vízbe dobott giliszta viszont vidáman ficánkol tovább.
- Nos hölgyeim és uraim, milyen következtetést vonnak le a kísérletből?
Jelentkezik egy hallgató az első sorból:
- Aki sokat iszik, nem lesz gilisztás.


Kijön a részeg a kocsmából, akkorát esik, mint az ólajtó. A járókelők felsegítik.
- Ugye, ugye, nem kelett volna enyit inni.
- Marhaság. Menni nem kelett volna.

Részeg hazaesik bemákolva, asszony azonnal rá is ripakodik:
- Most azonnal megígéred, hogy egy cseppel sem iszol többet!
- Oké szívem, de kevesebbet se!