- Sajnálom, most már élete végéig le kell mondania a szexről. - mondja az orvos.
-* De, hogy csináljam?
-* Ugyan már! Csak kibírja valahogy azt az egy hetet...



Két halott beszélget:
- Nagyon fáj a lábam, azt hiszem, rohad!
- Várj, mindjárt megnézem, épp arra folyik a szemem.


Jaj de szép az akasztófa,
ragyog rajta a sok hulla,
itt egy sípcsont ott egy borda,
jaj de szép az akasztófa.



Búcsúbeszéd a villanyszerelő temetésén:
- Jó vezető voltál, mindig nagy volt körülötted a feszültség. De most, hogy kiverted a biztosítékot, földelünk.


- Van szeme, de nem lát, van csőre, de nem csipked, van szárnya, de nem repül, van lába, de nem jár. Mi az?
- ???
- Döglött papagáj.


A nagypapám minden nap egy kád hideg vízben fürdött.Szóltam is neki:
- Papa szállj ki a kádból, mert megfázol és meghalsz!
Nagypapa kiszállta a kádból, megfázott és meghalt...



Pistike szalad az apjához:
- Apa, a nagymama ért az autószereléshez?
- Nem, miért kérdezed fiam?
- Mert ott fekszik a busz alatt...


Két ejtőernyős zuhanás közben beszélget. Azt mondja az egyik:
- Te, innen fentről az emberek tényleg hangyáknak látszanak.
Mire a másik:
- Nyissunk, te barom, ezek tényleg hangyák...


- Mi van a hóhér ajtajára írva?
- ???
- Hozott anyagból dolgozom.


- Mi a különbség egy varangyosbéka és egy házicica között?
- ???
- A házicica felpüffed a víz alatt.

Angol gyorstalpaló.
Benzinkúton:

Úristen, itt minden nagyon drága! - Mister God, here everything very dear.
Tele van a tököm ezzel az országgal. - My pumpkin is full of this country.
Miért jó ez a lehúzás? - Why good this pulling down?
Csak a szélvédőt mossa le. - Wash down the windprotector.
Hát, a lámpám sem ég. - Back, my lamp isn't sky either.
Az aprót tartsa meg. - Keep the dwarf.
Remélem maga ért hozzá. - I hope you touched it.

Tájékozódás:

Elnézést, merre van itt egy közért? - Looking away, where's for-the-public?
A parkoló mellett jobb oldalt. - Beside the parker better side.
Elfogadnak ott angol fontot? - Do they accept English character-set?
Én csak kévétejszínt vennék. - I would only take cafe-milk-color.
Meg egy csomag betét Ursulának. - And the pack of input for Ursula.
Pont most jött meg neki. - Point now she had it coming.

Közlekedés:

Szemét motorosok! - Trash motorist!
Mennyi balesetet okoznak! - How much left-case they cause!
Persze a kamionosok is parasztok. - Of course, the camionist are farmers.
Kérem szálljon le a buszról! - Please fly down the bus.
Én is mindig jegy nélkül lógok. - I also hang without coupon.
Vizelek egyet az út mentén. - I water one beside the way.

Időjárás:

Nagyon meleg van ma. - Today very gay.
Sehol egy felhő. - Nowhere an up-temperature.
Tegnap szép volt az időjárás. - Yesterday time-going was beautiful.
7 fok alatt fázom. - Under week degree I'm wooding.
Hát már sose süt ki a nap? - Back already never cooked day out?
Meddig fog még esni? - Till when tooth still falling?
Tiszta sötét az ég. - Clean stupid the burning.
Egész héten szar idő lesz. - Shit time all seven.

Shit iron bit if up cut there.

(Szar-vas-mar-ha-fel-vág-ott...)

:p:D:D:D

Jimmy sétál a sivatagban.Egyik kezében pisztoly a másikban whisky-s üveg.
Leszól Isten:
- Húzd meg Jimmy!
Durrrr!!...
- Ne azt b+, a másikat!

hat ezt elszurtad. az elso 2 szo nem forditva kene hogy legyen...? ;)

A gyóntatófülkében egy öregember azt mondja a papnak:
- 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim, unokáim, dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az autómmal, megálltunk egy motelnél, és mind a hárommal szeretkeztem.
- És megbántad ezt a bűnt, fiam?
- Miféle bűnt?
- Hát milyen katolikus vagy te?
- Nem vagyok én katolikus.
- Akkor miért mondod ezt el nekem?
- Mindenkinek elmondom!


Két informatikus beszélget:
-Neked mi volt eddig a legkomolyabb kapcsolatod?
-Egy négymegás ADSL!

De igen. Elszúrtam. :D:D:D

Fletó választ - humor


Meghal Gyurcsány és menne a mennyországba. Bekopog.

Kijön Szent Péter és mondja neki:

- Gyurcsány, sajna nem jöhetsz be.
- Miért?
- Hát, eléggé félrevezető életed volt, ígérgettél aztán kiderült, hogy hazudtál. De van egy lehetőséged. 1 napot el kell töltened a pokolban, egyet a mennyben és aztán dönthetsz hol szeretnél lenni az idők végezetéig.

Így is lett. Gyurcsány lemegy körülnézni a pokolba. Ott az összes cimborája, martiniznak, ökröt sütnek, golfoznak. Nem akar hinni a szemének. Miután eltöltött egy napot, felnéz a mennybe is. Látja, hogy hatalmas békesség, az emberek kiegyensúlyozottak, minden tökéletesen működik az ott levők teljes megelégedésére. Lejár a nap és döntenie kell. Kérdi Szent Péter:

- Nos hol szeretnél élni?
- Hát lehet, hogy böszmeség, a földieknek ne mondjátok meg, de én inkább a poklot választom.
- Rendben, legyen hát.

Lemegy a pokolba, maga Lucifer nyitja ki a kaput, ahogy belép, be is csapódik mögötte. Látja ám, hogy a barátai koszosak, büdösek, a szemétből esznek. A családtagjait meg éppen nyárson sütik.

Odafordul Luciferhez.
- Lucifer bátya! Tegnapelőtt nem ez volt itt!
- Ja, Fletókám; az volt a kampány; aztán választottál; ezek pedig itt a reformok...

Székely ember román feleséggel


Székely legény román "fátát" vesz feleségül, s ha már így esett, a nászéjszaka előtt tanácsokat kap az apjától:

- Fiam, amikor a menyasszonnyal az ajtó elé érsz, kapd ölbe, hogy lássa: a székely az erős. Bemész a szobába, becsmérlően dobd az ágyra, hogy lássa: a székely az büszke. Levetkőzöl, hogy lássa: a székely az szép is! Aztán a többit magad is tudod...

Másnap a papa kérdi:

- Na, mit csináltál az este?
- Ölbekaptam, becsmérlően ledobtam az ágyra, levetkőztem, aztán ott előtte maszturbáltam.
- Micsodaaa?! Megbolondultál? Miért?
- Hogy lássa meg, a székely az független és autonóm!

A kisfiú hazaérkezik fáradtan és éhesen az iskolából.
- Anyu, mit eszünk?
- A megszorító intézkedések miatt ma, drága fiam, semmit.
A gyerek a kalitkában szundikáló papagájra néz
- És ha megennénk a papagájt rizzsel ?
- Nincsen rizs.
- És ha megsütnénk?
- Nincsen gáz.
- És ha a mikróban ?
- Nincsen áram.
- És ha kirántanád?
- Olajunk sincsen.
Erre a papagáj örömittasan felkiált:
- Éljen Gyurcsány, éljen soká!