Fiú kérdezi a lánytól:
- Miért nem akarsz lefeküdni velem?
- Mert szeretnék szűzen férjhez menni, és különben is mindig megfájdul a derekam szex közben.

:p Ott, ahol a bot is görbe
Élt egy huncut, kicsi törpe.
Szakálla, sűrű sörte,
Koponyája, mint a körte.
Egyszer egy zöld ágra dőlve,
Rábukkant egy kisvödörre.
Mi van benne? Eszét törte.
Méz-e? Szörp-e?
Tüzes bor volt, kihörpölte.
Jajj, de a bor meggyötörte.
Forgott, forgott, körbe-körbe.
S, mert nem fogta senki ölbe,
A pityókás, kicsi törpe,
Bokrot rántva, ágat törve
Belehuppant egy gödörbe.
Hupp

Az orvost felcsöngeti egy izgatott férfi az éjszakai álmából.
-Doktor úr, azonnal jöjjön, a feleségemnek szörnyű fájdalmai vannak. Azt hiszem vakbél.
-Feküdjön vissza nyugodtan. A feleségének a múlt évben vettem ki a vakbelét és még soha nem hallottam olyat, hogy kiújult volna.
-És olyanról nem hallott a doktor úr, hogy valaki újra megházasodott?

Szőke nő a pszichológusnál:
-Doktor úr, engem mindenki ostobának tart.
-Értem a problémáját. Mondjon el szépen, lassan mindent az elejétől.
-Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart...

Két színész beszélget:
- Te, milyen volt a temetés?
- Ááá, óriási siker volt! Háromszor húztuk vissza a koporsót!



Kannibál harcosok leülnek enni a győztes csata után:
- Kérsz egy katonát?


- Mi az? Kicsi, rózsaszín és gombnyomásra piros lesz?
- Kisbaba a turmixgépben. (bocsi:D)


- Anyu, azt mondták az óvodában, hogy mi vámpírok vagyunk!
- Ne törödj vele kisfiam, inkább edd a levest, mert megalvad.



Jézus lóg a kereszten és azt kiáltozza:
- Péter! Péter!
Péter apostol közelebb lép.
- Igen, Uram? - de az őr, aki a bámészkodókat tartja távol a kereszttől, odalép és levágja a karját.
Jézus tovább kiáltozik.
- Péter! Péter!
Péter közelebb lép.
- Igen, Uram? - de az őr levágja a másik karját is.
Jézus tovább kiabál.
- Péter! Péter!
Péternek sikerül odavánszorognia.
- Igen, Uram?
- Péter, látni innen a házatokat...

Két székely beszélget:
- Te! A fiam belepisilte a nevét a hóba!
- És?
- De a te lányod kézírásával!




Az öreg székelynek 100 litert tejelő Riska tehene van, csodájára is jár az
ország-világ. Kimegy a bácsihoz a riporter is érdeklődni:
- Bácsika! Hogy lehetséges, hogy az ön tehene ennyi sok tejet ad?
- Áááá, semmiség az egész, minden a kedvességen múlik.
- ??
- Minden reggel kimegyek az istállóba és megkérdem a Riskát, hogy "Mi lesz ma vacsorára? Tej vagy marhasült?"

Tegye fel a kezét aki nincs itt...
:D:D:D

Nemzetközi tengeralattjáró verseny szoros befutója:

http://kepfeltoltes.hu/071002/submar...toltes.hu_.jpg

Gyerekek felcsöngetnek Pistikéékhez:
- Csókolom, Marika néni! Pistike lejöhet játszani?
- Sajnálom gyerekek... - hüppög a mama - ...Pistike két napja meghalt!
- Nem baj, akkor legalább a labdáját tessék már ledobni!

-Hogy kívják a halott csecsemőt?
-Kisdead.