NEM :D:D:D:D:D:D

Amikor Mózes sétál lefele a Sinai hegyről kezében a 10 parancsolattal. Az úr még utánaszól :
- Még egy dolog Mózes, borjút ne főzzetek anyjának a tejében, mert az kegyetlenség.
- Ezt úgy érted uram, hogy ne együnk húst meg tejet egyszerre?
- Nem Mózes, borjút ne főzzetek anyjának a tejében, mert az kegyetlenség.
- Értem uram, azt akarod, hogy az edény, amiben tejet főzünk, ne használjuk hús elkészítésére.
- Nem Mózes, borjút ne főzzetek anyjának a tejében, mert az kegyetlenség.
- Értem már, tehát azt akarod, hogy miután húst fogyasztottunk 6 órán keresztül ne igyunk tejet.
- Tudod mit Mózes, azt csináltok amit akartok.
:D

Neeem? Te nem jársz iskolába? :p

Férj hazajön a munkából. Levágja magát a tv elé és odaszól a feleségének:
- Hozz egy sört, mielőtt elkezdődik!
Az asszony hozza a sört, de a férj kis idő múlva újra szól:
- Hozz gyorsan még egy sört, mielőtt elkezdődik!
Az asszony nem érti, de azért hozza. Tíz perc múlva a férj újra:
- Hozd gyorsan a következőt, mert most már tényleg mindjárt
kezdődik!
Az asszony kiborul és elkezd üvölteni:
- Na mi van? Ma este csak ez telik tőled? Csak ülsz a tv előtt és a sörödet vedeled? Te utolsó, senkiházi lusta állat! Te mocskos disznó, teee...
Mire a férj szomorúan:
- Hát elkezdődött...

Menedzser oktatáson:
- A mai előadáson három szabályt szeretnék Önöknek megtanítaini - kezdi az oktató. Az első: ha időben megosztja partnereivel a hitel-, és kockázatvállalási tényezőkre vonatkozó információkat, elkerülheti a cég romlását. A követlező példával szeretném ezt szemléltetni:

Csöngetnek, a feleség fürdőlepedőben nyit ajtót. A szomszéd áll ott, és csak bámul. Majd megszólal:
- Asszonyom, itt egy tízezres, magának adom, ha leengedi a törülközőt.
A nő rövid habozás után leereszti a fürdőlepedőt, és ott áll egy percig meztelenül a szomszéd előtt. Megkapja a pénzt, becsukja az ajtót.
- Ki volt az? - kérdi a férj.
- A szomszéd.
- Megadta a tízezrest, amit kölcsönadtam neki?

- A második szabály: munkája során mindig szerezzen be minden elérhető információt, mert különben soha vissza nem térő lehetőségeket szalaszthat el. A példa:

Megy a pap autóval, felvesz egy stoppos apácát. Az apáca beül, keresztbe rakja a lábát, kivillan a combja. A pap nem állja meg, megfogja az apáca combját, aki a szemébe néz és azt kérdezi:
- Atyám, emlékszik a 129. zsoltárra?
- Bocsánatát nővér, legyőzött a test gyarlósága.
Erre az apáca nagyon furcsán néz a papra. Odaérnek a kolostorhoz, a pap szakad, előveszi a Bibliát, megkeresi a 129. zsoltárt és ezt olvassa: "Ne állj meg utadon, törekedj minél feljebb jutni, és tied lesz a mennyeknek országa."

A harmadik: ha jót akar, csak azután nyissa ki a száját, hogy a főnök a sajátját már becsukta. A hozzáillő példa a vállalati életből van:

A cég egy ügynöke, hivatalnoka és a személyzeti igazgató ebédszünetre mennek. Útban a vendéglő felé egy ütött-kopott rézlámpást találnak egy szemeteskuka mellett. Megdörzsölik, kijön a szellem.
- Teljesítem három kívánságotokat, mindenki egyet kívánhat.
- Én a Bahamákon akarok lenni, egy soha véget nem érőszabadságon! - mondja gyorsan az ügynök, és eltűnik.
- Én örökkön-örökké finom koktélt akarok szürcsölni Tahiti egyik strandján, oldalamon álmaim asszonyával! - szól a hivatalnok, ő is hipp-hopp, eltűnik.
- Most te következel - mondja a szellem a személyzeti igazgatónak. - Mit kívánsz?
- Azt, hogy ezek ketten az ebédszünet végén ott legyenek az irodájukban!

Óda napjaink karrierista hölgyeihez...


"Nyirkos lett a cicim a pusáp alatt,
Mer az ofiszban a mítingen nem éri a nap,
Pedig, asz'ondják, a szilikonnak jót tesz az úvé,
Mint hó végén a számlámnak az aputól jött lóvé.

A nonfigi a derekamon marha jól mutat,
Tolatáskor jelzi az agyamhoz az utat,
Bár szolcsiban a csajok szerint egész jó a mellem,
De nem nyerhetnék vele még a légzsákom ellen.

Kígyóbór csizmám, kicsit több volt, mint hetven,
Külsőm, mint egy statisztáé a LeniKrevic klipben.
Mango szatyor, telcsi, szájfény felken,
Fontos az összhang, a trendem rendben.

Karrierem építése nem egyszerű feladat,
Gyakran kell térdelnem, az asztalok alatt.
A píáros szakma nem könnyű kenyér,
A háton fekvő egértől kérges lesz a tenyér.

De hagyjuk is a munkát, mert sietek éppen,
Talizunk a csajokkal a Liszt Ferenc téren.
Péntek esti "Szex és Nyújork" paródia túra
Ez a nagyvárosi, kozmo, trendi kultúra.

Egy negyvenes ügyvéd, álmaim lovagja,
Bájos az a poci, ha fakormányra rakja,
Nem minden a külső, tartja a mondás,
Dzsípiesz és klíma nélkül hiába vagy Hondás.

Ha eltűnnek a pasik, az ágyjelenet után,
Hogy miért történik veled, te csak nézel bután,
Főzni azt nem tudsz, és nem akarsz gyereket,
Egy liter tejért meg nem tartunk tehenet.

Húspiaci értéked, ahogy konvergál a nullához,
Sorsod, mint a folyó, mely olvadáskor hullát hoz.
Macskát tartasz gyerek helyett, beszélsz a kutyádhoz.
A vénlányok klubja lassan téged is elátkoz.

Nem az élet ver, hanem Te szívatod magad,
Kicsit sokat néztél tévét, átmosta az agyad.
Bármit is mond anyukád, és tömi fejed a média,
Az az út, amit jársz, az nem vezet sehova.

Családod az nem lesz, igaz lóvé, mint a pelyva.
De a temetőben tudod, nincs menedzser fejfa,
Az önmegvalósítás, meg a karrier a fő cél,
Te döntöttél, cicám, eszed, amit főztél!"

Az agresszív kismalac meglát az erdőben egy hangyát.
- Mit csinálsz hangya?
- Megyek haza.
Az agresszív kismalac eltapossa a hangyát.
- Csak mentél!

Kicsit degenerált gyerek hazamegy az iskolából, odamegy a nagymamához, és megkérdi:
- Nagymaaaamaaaa, hááá míííír vaok én ilyen hülye eeee?
- Nem tudom kisfiam, kérdezd meg nagyapát.
Odamegy öregapjához
- Nagypaaapaaaa, hááá míííír vaok én ilyen hülye eeee?
- Nem tuom kisfiam, kérdezd meg anyádat
Odamegy anyukájához
- Anyuuuu, hááá míííír vaok én ilyen hülye eeee?
- Nem tuom kisfiam, kérdezd meg apádat
gyerek fogja magát és odamegy az apjához
- Apuuuuu, hááá míííír vaok én ilyen hülye eeee?
- Háááá mituom éééén, hogy mííír vagy ilyen hülyeee eee?

Amerikában útépítés közben a néger, az arab és a fehér megtalálják a csodalámpát. Előjön a dzsinn.
- Mindegyikőtök kívánhat egyet.
- Én az szeretném, ha én és az összes testvérem az anyaországban élhetnénk békében, boldogságban- mondja a néger, és eltűnik.
- Én is az őseink szent földjén szeretnék élni az összes testvéremmel - folytatja az arab és ő is eltűnik.
- Ez most komoly az összes néger és arab eltűnt Amerikából? – Kérdi a fehér.
- Igen
- Akkor én csak egy sört kérek.