Villanyszerelő leszól az idős hölgynek a létráról:
- Csókolom, néni, fel tetszene tudni adni azt a kék vezetéket?
- Persze fiacskám! - feladja.
erre az első odaszól a szintén létrán álló másiknak:
- Látod, mondtam, hogy nem a kék a fázis!

Kinyilik a rendelő ajtaja, kilép az orvos és látja, hogy a váróban egy fiatal pár üldögél.
A nő feláll és elindul befelé.
-Jöjjön maga is! -mosolyog az orvos barátságosan a férfira .
Az orvos a rendelőben felszólítja a nőt ,hogy vetkőzzön le, majd tetőtől talpig megvizsgálja.
Végűl a férfihoz fordul és megkérdezi:
-Mindig ilyen zavartan viselkedik a hölgy?
-Gőzöm sincs róla-feleli a férfi. -Most látom elöször életemben. De azért háromszáz forintot megért!

ezt csak en nem ertem? :)

Lehet :D

Nem nézel/hallgatsz/olvasol mostanság híreket?:)

Spoiler: 300Ft= vizitdíj :)

a fene se szokott orvoshoz jarni.... utalom mindet :)

Van egy-két jó pedig. A háziorvosom nagyon jó fej. Elég laza, szivarozik a rendelőben, a helyi vadásztársaság oszlopos tagja, és inkább a természetességre esküszik, még eddig soha nem írt fel rubophennél komolyabb gyógyszert (mondjuk nem is volt víruson kívül komolyabb bajom-hála a jó égnek:)).

Csak vírus? Vírusos agyvelőgyulladás? :D Rubophennel kezelve :)

Igen, ezért vagyok ilyen hülye.;)
Influenza.

azért ellenőrizd le, hogy van -e érvényes engedélye, mert a Rubophent nem kell felírni, vény nélkül kapható(február 15-ig) :) természetességre esküszik? :D :D :D :D :D hát elég természetes, hogy egy orvos a rendelőben szivarozik :D :D :D :D :D

Ez igaz, még sosem kérték el a receptet amit írt, ennek ellenére mindig megírja:). Engedélye meg tuti van, szerintem még jó orvos is. Azért vannak emberek, akik komolyabb nyavajákkal mennek oda és komoly gyógyszereket kapnak, vagy szakorvosra beutalót.:)
A természetességet arra írtam, hogy vírusos fertőzésekre nem feltétlenül ír fel antibiotikumot.
Nah inkább írjunk vicceket...

Valószínűleg azért, mert nem arra való :) :) :)

Éjjel kirohan a konyhába az asszony, és azt kérdezi:
– Mi ez az üvöltés?
Erre a férj:
– Hát a nádifarkas!
– Dehát erre nincs is nád!
– Éppen ezért üvölt.

Tévékvíz: – Ön tehát mindent tud a fociról?
– Igen.
– Nos akkor árulja el nekünk, hogy hány lyuk van a hálón...

Igazad van, én kevertem el. Még jó, hogy nem orvostanhallgató vagyok.

Kisgyermek kérdi az apját:
- Apu, engem a gólya hozott?
- Igen kisfiam.
- És Anyu régebben jól nézett ki?
- Igen.
- Akkor miért a gólyát csináltad fel?

Felszáll a vámpír a buszra, a hátán egy hatalmas koporsó. Az egyik utas nagyon nézi, le nem veszi róla a szemét. A vámpír türelmes egy darabig, majd ingerülten megkérdezi: - Mi van ember, nem láttál még ételhordót???

Fiatal középvezető késő este éppen indul haza az irodából, mikor látja, hogy a vezérigazgató az iratmegsemmisítő mellett áll egy papírral a kezében. A főnök aggódó arccal így szólt hozzá: – Ez egy nagyon kényes, fontos dokumentum, és a titkárnőm már hazament. Be tudja nekem kapcsolni?
– Természetesen – mondja a srác, és örül, hogy jó pontot szerez a főnöknél. Bekapcsolja a gépet, belerakja a papírt, és megnyomja a start gombot.
– Nagyon köszönöm – mondja a főnök – két másolatot szeretnék...

Szenilis nagypapa régi vadászélményeiről mesél az unokáknak.
- Az erdőt járva elém kerül egy vad, gyorsan célzok, leterítem, kikanyarítom, az egyik combját feldobom a vállamra. Alig néhány lépés után újabb vad tűnik fel, arra is gyorsan célzok, leterítem, kikanyarítom, az egyik combját feldobom a másik vállamra....
Közben csenget a postás, nagypapi kimegy, átveszi a küldeményt és visszaül az unokákhoz. A gyerekek unszolják, hogy meséljen tovább.
- Hol is tartottam, gyerekek?
- Ott, hogy mindkét válladon volt egy comb.
- Ja, igen! Én meg csak nyaltam, csak nyaltam....

Eh:) Ez tetszik:)

A fiú bemutatja új barátnőjét a szüleinek, akik szívélyesen meghívják őt, vacsorázzon náluk. Leülnek az asztal köré, kutya az asztal alatt; elkezdenek kajálni. A félénk lány egyszercsak úgy érzi, muszáj eleresztenie magát; tartja-tartja, de nem megy tovább, reccsen egy nagyot. - Maszat! - kiált fel az apa összevont szemöldökkel, és az elvörösödött lánynak hatalmas kő esik le a szívéről; mindenki azt hiszi, a kutya volt, hehe. Kajálnak tovább, de egy idő után megint érzi a kínzó ingert; ha egyszer bejött, most is bejön, gondolja, és elfingja magát. - Maszat! - hörren fel ismét az apa. Esznek tovább, a lány kis idő múlva úgy érzi, megint kell, és most már viszonylag fesztelenül ereget egyet. Erre az apa: - Maszat, vigyázzá már onnan, mert rádsz*rik!!

ez cúnya vicc de nekem nagyon bejön:)

Mit tanultam a szüleimtől??!!

1.Megbecsülni mások munkáját
"Ha mindenáron meg akarjátok ölni egymást a testvéreddel, kint csináljátok!Most takarítottam fel."

2.Vallást
"Jobb lesz ha imádkozol, hogy kijöjjön a fehér ingedből!"

3.Az időutazás alapjait
"Úgy megcsaplak, hogy a jövő héten térsz magadhoz!"

4.Logikát
"Azért, mert én azt mondtam!!"

5.Tornamutatványokat
"Most nézd meg, hogy néz ki itt hátul a nyakad!"

6.Bőrön át táplálkozást
"Fogd be a szád és edd meg a vacsorád!"

7.Türelmet és kitartást
"Addig ülsz itt, amíg a spenót el nem fogy!"

8.Meteorológiát
"Úgy néz ki a szobád, mintha tornádó söpört volna át rajta!"

no comment:cool:

Remélem ez is idefér, bár sokan ismerik:
Hosszú, de nagyon megéri:D

Boci boci tarka,
Se füle se farka,
Oda megyünk lakni,
Ahol tejet kapni.



A vers szerkezetileg egyértelműen két részre tagolható. Az első egységet
az első és a második sor alkotja, a másodikat a harmadik és a negyedik
sor. Ez már a rímképletből is világosan kiderül:
A A B B.

A verset az teszi igazán nagy művé, hogy egyszerre tartalmaz személyes és
általános igazságokat. Ezt már a felütésnél érzékelhetjük, a költő
kétszer szólítja meg a bocit, és ezzel tudatja vélünk, hogy valójában nem
egy, hanem két bociról van szó. Az egyik boci természetesen a költő,
akinek szerelmi bánata van.

Feltűnő, hogy az első szerkezeti egységben egyáltalán nem találhatók meg
az igék, már ez is a leülepedettség, elhagyatottság érzetét kelti
bennünk. De ezt csak fokozzák a két sorban halmozottan előforduló
oppozíciók.

A két sor már önmagában is oppozíciót alkot (van egy boci, aki tarka, de
nincsen se füle se farka, a 'füle' szó magashangrendűsége is éles
ellentétben áll a 'farka' szó mely hangrendűségével, a 'tarka' szó pedig
önmagában alkotja a legerősebb oppozíciót, hiszen egyszerre fehér és
fekete.

Ennyi ellentét nem lehet véletlen, és nem is utalhat másra, mint a
szerelem természetének kettősségére, ami Catullus óta minden jelentős
szerelmes vers sajátja. Egy embert látunk magunk előtt, aki bár 'tarka',
vagyis a költőiség minden szépségével, rútságával, örömével, bánatával
fel van ruházva, mégis hiányérzete van. Ez a
hiányérzet minden beteljesületlen szerelem sajátja, a kedvese nélkül a
költő sem érzi teljes embernek magát, és ezt vetíti elénk nagyon találóan
egy fületlen és farkatlan boci képében.

A második szerkezeti egységben csak fokozódik a magányosság és az üresség
érzete. Itt jelenik meg a versben szereplő egyetlen ige, ez viszont annál
kérlelhetetlenebbül, visszavonhatatlanabbul:
'megyünk'.
Az egész verset átszövő kettősség itt is megtalálható, hiszen szó van
egyszer a költő érzéseiről, amik egytől egyig elhagyják a költőt, aki már
képtelen arra, hogy eltartsa őket, és elköltöznek valaki másba, aki még
képes táplálni őket, vagy 'ahol tejet kapni', és szó van az egész
társadalomról, akiket eddig verseinek tejével itatott a költő, és akik
szintén mind elpártoltak tőle, mivel szerelmi bánatában képtelen
költeményeivel etetni őket.

A másik, az általános érvényű boci maga az élet. Itt az első szerkezeti
egység (Boci boci tarka / Se füle se farka) azt jelenti: az élet
sokszínű,de nincs semmi értelme. Felmerülhet a kérdés, vajon miért maradt
el a 'de' kötőszó. Persze tisztában vagyunk azzal, hogy a költői nyelv
állandóan tömörségre törekszik, de ebben az esetben
másról is szó van. Nem teljesen egyértelmű ugyanis a 'de' szó használata.
Felfoghatjuk úgy is, hogy itt éppen arról van szó: az élet sokszínű MERT
nincsen semmi értelme. Hiszen ahogy valami értelmet, célt kapna, máris
sokkal egysíkúbb lenne, sok mindennek lecsökkenne a szerepe, esetleg
teljesen értelmét vesztené, megsemmisülne. Ez egy újabb kettősség, amit a
költő nem old fel, mindenki kedve szerint értelmezheti, de mindenesetre
feltár egy olyan lehetőséget, hogy az élet értelme esetleg éppen az élet
értelmetlenségében rejlik.

A második szerkezeti egység egyértelműen a fentiekben már említett
'megyünk' ige köré csoportosul. Ez a rész (Oda
megyünk lakni / ahol tejet kapni) természetesen a halálra vonatkozik.
Rendkívüli jelentősege van itt a többes szám első személynek, vagyis mi
mindannyian 'megyünk', mi mindannyian meghalunk. Pontosan ez az, ami
örökérvényűvé teszi a verset, hiszen a halál kérdése mindig
foglalkoztatta az embereket, és ameddig lesznek emberek, mindig is
foglalkoztatni fogja őket. A vers tehát örök problémát feszeget, és végül
is arra jut, a halál az életnél egy nyugodtabb világot biztosít majd,
'ahol tejet kapni', tehát ahol nem kell megfejni az élet tehenét ahhoz,
hogy boldogok lehessünk. Itt tehát közvetve mégiscsak kiderül, mit tart a
költő az élet igazi céljának: hogy fáradozva, olykor áldozatokat hozva
végül is boldogok legyünk. Ez a vers mondanivalója, örök tanulsága, ami
ebbe a játékos formába öntve olyan meggyőzően szakad ki a versből, hogy
méltán sorolhatnánk ezt a költeményt a legmaradandóbb művészi alkotások
közé.

Olvassuk el a verset még egyszer:

Boci boci tarka,
Se füle se farka,
Oda megyünk lakni,
Ahol tejet kapni.

Ugye milyen máskent szól most a vers, hogy a mélyére hatoltunk?

egy férfi és egy nő megy az utcán egymással szembe, a férfi megkérdezi a nőt:
-Egymillió forintért lefeküdne velem?-
erre a nő-Hát persze!-
-És egy ezresért?-kérdezi a férfi
-Mondja mit képzel maga, hogy mi vagyok én?-mondja felháborodottan a nő
-Hölgyem az hogy maga mi azt már megbeszéltük, mostmár csak az áron vitatkozunk!- :)


nem olyan jó vicc de nekem tetszik.

Ezzel a mondattal csaptad agyon ;)


Stewardess az utashoz:
-Uram, kér vacsorát?
-Miből lehet választani?
-Igen, vagy nem.

A főnök megtudja, hogy az egyik beosztottjának meghalt az anyósa. Részvéttel szólítja meg:
- István, ha gondolja, hamarabb hazamehet a temetésre...
- Ugyan főnök, előbb a munka, aztán a szórakozás!

**************

- Télapó, Télapó! Hozz nekem egy kistestvért! - kéri a kislány.
- Jó, de előtte küldd el anyukádat! - válaszolja a Télapó.

**************

Szőke nő a lottózóban:
- Ez milyen játék ?
- El kell találni 5 számot...
- És milyen messziről???

**************

A légy pörög a hátán, mint az őrült. Arra megy egy másik légy:
- Mi ez öreg, break?
- Nem, Chemotox...

Mi a különbség a kezdő és a profi informatikus között?
-A kezdő azt hiszi, hogy 1 kbyte = 1000 byte, a profi meg azt, hogy 1 km = 1024 m.

:D

Száguldozik egy motoros az országúton, egyszer csak nekicsapódik a
bukósisakjának egy veréb.
A veréb elájul, a motoros meg megsajnálja, hazaviszi. Otthon beteszi egy
kalitkába,
ad neki egy kis kenyeret, vizet, és elmegy dolgozni. Kis ido múltán a veréb
magához tér és körbepillant,
rács, kenyér, víz...
- B*meg! Megöltem a motorost!

Ez meg fárasztó lesz:
- Mennyi a pálinka és az aszpirin összege?
- 11, ugyanis a pálinka üt az aszpirin meg hat és ugye üt meg hat az
tizenegy.

Szőke nő a műtőben:
- Mondja Doktor úr, a műtét után élhetek majd normális szexuális életet?
- Tudja Hölgyem, ilyet még senki nem kérdezett tőlem mandulaműtét előtt.

Huh, ez aztán kocka világ:D:D:D

Köszi a sok zöldet, cserébe itt egy újabb.

Multinacionális cégek alkalmazottai beszélgetnek:
Angol: - A prémiumomból elvittem a családot Hawaiira, kifizettem a kocsim részleteiből a hátralékot, a maradékot pedig lekötöttem a bankban.
Német: - Hasonlóan voltan én is, mi elmentünk a Kanári-szigetekre, vettem egy új kocsit, a maradékot pedig félretettem a gyerek egyetemi éveire.
Magyar: - Én vettem egy pulóvert.
Többiek: - És a maradék?
Magyar: - Kipótolták anyámék.

Én is adnék pár csemegét:D

A női szavak értelmező szótára:
Csak!
Ezt a szót a hölgyek a viták, érvelések és egyéb kommunikációk lezárására használják - ha elhangzik, nincs semmi teendőd, fogd be a szádat.

5 perc!
Ha már fel van öltözve, akkor fél órát jelent. Ha még nincs felöltözve, akkor másfél óra. Az "5 perc" egy esetben 3,5 percet jelent: ha 5 perc meccsnézést kaptál, mielőtt le kellene vinned a szemetet.

Semmi!
Ez a vihar előtti csend. Igazából "valamit" jelent, amiért te vagy a hibás. A "semmi"-vel kezdődő viták vége a "csak" szokott lenni.

Menj csak!
Ez nem engedély, ez fenyegetés. Ne menj.

Hangos sóhaj
Bár nem szó, mégis ide tartozik. Jelentése: nőd meg van győződve arról, hogy te egy idióta vagy és csodálkozik, hogy bírja ki veled. Ha megkérdezed miért sóhajtott, akkor a válasz "Semmi!", a többit lásd ott.

Rendben!
Ez az egyik legveszélyesebb kifejezés, amit nő férfinak mondhat. Azt jelenti, hogy még alaposan meg kell fontolnia, mikor és hogyan fizetsz majd meg azért, amit tenni szándékozol.

Köszönöm!
Valamit megköszön. Ne firtasd a dolgot, egyszerűen mondd azt, hogy "Szívesen"!

Nők kéretik nem elolvasni:D

- Mikor lesz Magyarországon jó világ?
- ???
- Ha a négy nyelven beszélő rendőr felsegíti a munkában megfáradt cigányt a miskolci mágnesvasútra, amelyen gazdag közalkalmazottak és tisztességes vállalkozók utaznak a korrupció miatt elítélt politikusok tárgyalására.

Ez utóbbit lehet sokan ismerik de asszem ez már örökzöld lesz:)



Mit tanultam a szüleimtől??!!

1.Megbecsülni mások munkáját
"Ha mindenáron meg akarjátok ölni egymást a testvéreddel, kint csináljátok!Most takarítottam fel."
2.Vallást
"Jobb lesz ha imádkozol, hogy kijöjjön a fehér ingedből!"
3.Az időutazás alapjait
"Úgy megcsaplak, hogy a jövő héten térsz magadhoz!"
4.Logikát
"Azért, mert én azt mondtam!!"
5.Tornamutatványokat
"Most nézd meg, hogy néz ki itt hátul a nyakad!"
6.Bőrön át táplálkozást
"Fogd be a szád és edd meg a vacsorád!"
7.Türelmet és kitartást
"Addig ülsz itt, amíg a spenót el nem fogy!"
8.Meteorológiát
"Úgy néz ki a szobád, mintha tornádó söpört volna át rajta!"

Így lehet hosszúnak néz ki de igen ottvannak:D

Azért hogy csak azután eszméljetek rá mi is ez miután elolvastátok:D
Muahaha:D
De most mondd hogy nem jó:P

Egy férfi meghal, és a mennyország kapujában találja magát, ahol Szt.Péter várja:
- Hát! Fiam! Te nem voltál valami jó ember életedben. Tudsz valami jócselekedetet mondani, ami alapján beengedhetlek ide?
- Igen. - feleli a férfi - Egyszer motorosok molesztáltak néhány apácát. Én odamentem a vezérükhöz, egy nagydarab tetoválásos, orrkarikás fickóhoz, megfogtam a karikáját, odahúztam az arcát, és azt mondtam neki: Most pedig bocsánatot kértek a hölgyektől!
Szt.Péter lapozgat a könyvében:
- Én ilyet nem találok! Mondd, és mikor történt ez?
- Úgy 1-2 perce...

Jajajaajjaj nagyon ott van:)

nyuszika szalad az erdőben, találkozik a rókával, megkérdi a róka:
-hová szaladsz nyuszika?
-jaj-jajj jönnak a kommunisták, aztmondják megölik az összes medvét.
-dehát te nem vagy medve, nyuszika!
-ugyan, tévedtek ezek már nagyobbat is!

best of történelmi témájú viccek

Emberek ez fájni fog, kapaszkodjatok:)

Egy fiatalember a városba költözik és beáll egy nagyáruházba eladónak.
- Van valami tapasztalata ezen a téren?
- Persze, én ne tudnék eladni
A manager gondolja, na majd meglátjuk, de tetszik neki az önbizalma.
Az első nap után, megkérdi tőle:
- Na hány vevője volt ma?
- Csak egy.
- Egy? A többi eladó átlaga napi 20-30! Mennyi volt a bevétele?
- 210 325 $ 65 cent.
- Mennyi???? Mit adott el?
- Először eladtam neki 1 pecahorgot. Aztán egy nagyobbat. A végén egy egész horgászfelszerelést. Aztán kérdeztem hová akar horgászni menni? Ő fel akart menni az északi partra. Erre azt tanácsoltam, hogy oda jobb lesz egy vitorlás is. Erre elmentünk az osztályra és vett egy duplamotoros Seawind-et. De nem volt biztos benne, hogy a Civic-je el tudja-e vontatni. Lementünk a szalonba és eladtam neki egy Pajero-t 4WD kerékmeghajtással.
- Maga azt akarja mondani, hogy az az ember akart 1 horgot, és maga végén eladott neki egy hajót meg egy autót?
- Hááát nem egészen.. Ő egy csomag tamponért jött be... Erre mondtam neki, ha már a hétvége így el van b*szva, elmehetne inkább horgászni...

szerintem ez már volt...

Volt már, csak poéngyilkos módon... kellett ez :D