nem!Viszont,eladó vagyok:D

ez szex gép??? a eurotrip-ben a flügengücheimen az már az:D lézeres becélzás, 3"támadó" fej:D:D:D:D

Nem is így hívják! :p De valami hasonló.

Tanító néni kérdezi Pistikét:
- Hol van a nagymamád?
- Meghalt.
- Ez szörnyű és hogy halt meg?
- Az ujján átment egy vonat.
- De ettől még senki sem hal meg!
- Hát de éppen a fülét vakarta!

Két cowboy beszélget a sörözőben. Mondja az egyik:
- Látod azt a kockás sapkájú fickót?
- De hát itt mindenkin kockás sapka van!
- Jó, de azt, amelyiken piros ing van!
- De hiszen itt mindenkin piros ing van!
A teremben 20 ember ül, a cowboy lelő 19-et és azt mondja:
- Na, szóval azt a fickót, látod már?
- Igen. Mi van vele?
- Na, azt úgy utálom hogy legszívesebben lelőném!

Ez a 43. oldal közepén már volt, de még mindig jó vicc :)

tényleg. elsiklottam felette

Két barát beszélget a kocsmában. Azt mondja az egyik:
- Hallottad, hogy Mike meghalt tegnap?
- Nem, mi történt vele?
- Tegnap épp a házunk előtt autózott, amikor nem vett észre egy út szélén parkoló autót. Nekiment, kirepült a szélvédőn és a csukott ablakon keresztül berepült a hálószobánkba. Fejjel törte be az ablakot.
- Úristen, micsoda halál...
- Nem, ezt simán túlélte. Odakúszott a hálószobaszekrényünkhöz, és megpróbált a kilincsbe kapaszkodva talpra állni. Azonban a szekrény felborult, éppen szegény Mike-ra.
- Micsoda kegyetlen vég...
- Nem, ezt is túlélte. Kimászott alóla, és kikúszott az ajtón. A lépcsőkorlát mellett megint megpróbált felállni, de a korlát nem bírta a súlyát, és Mike lezuhant a földszintre, a korlát darabjai meg a fejére.
- Ezt már biztos nem élte túl...
- Dehogynem! Kimászott a konyhába, ahol a tűzhely mellett próbált talpra állni, de lerántotta a fazekat, és a forró víz mind az arcába borult.
- A szerencsétlen...
- Dehogy, ezt is túlélte. Elkúszott a telefonig, hogy a mentőket hívja. Azonban ahogy felvette a telefont, hanyatt esett, kirántotta a készüléket a falból, a konnektor kiszakadt, és mivel Mike vizes volt, megrázta az áram.
- Micsoda szörnyű halál!
- Dehogy, ezt is túlélte.
- Akkor hogyan halt meg?
- Lelőttem.
- Lelőtted?! Miért?!
- Bakker, ha így folytatja, az egész házat tönkreteszi!!!

Ez is volt már :D

ideje végig olvasnom a topicot, asszem chips meg kóla kelleni fog :D

Orvostanhallgatók kórbonctani gyakorlaton körbeállják az asztalon fekvő hullát, a doki pedig magyaráz:
- Ehhez a dologhoz jó gyomor és jó megfigyelőképesség a legfontosabb - azzal belenyomja a mutatóujját a hulla seggébe, majd lenyalja. Ki próbálja meg utánam?
Többen öklendeznek, néhányan elfehérednek, de egy srác jelentkezik. Benyomja az ujját a hulla seggébe és lenyalja. A doki azt mondja:
- Azt látom, hogy jó gyomra van, de a megfigyelőképessége nulla. Én a mutatóujjamat dugtam be, és a középsőt nyaltam le.

Egy házaspárnak problémái vannak a gyermeknemzéssel. Elhatározzak, hogy felkeresnek egy amerikai specialistát. Csak egy gondjuk van: egyikük sem tud angolul. Végül mégis elmennek hozzá, a specialista pedig félreérthetetlen gesztusokkal adja értésükre, hogy látni akarja, hogyan csinálják a "dolgot". Először vonakodnak, de a hírneves termékenységi specialista érti a dolgát, és szakszerű biztatására hamar belelendülnek a mutatványba. Néhány perc múlva "stop"-ot vezényel a doki, visszavonul az irodájába és felír egy receptet. A házaspár megkönnyebbülten tér haza a nagy útról, és első útjuk a patikába vezet, hogy kiváltsák a Trytheoderhol nevű csodaszert.
- Hogy micsodát? - kérdi a patikusnő.
- Hát Trytheoderholt, ez áll a recepten. - válaszolják.
- Megnézhetem azt a receptet? - kérdi a patikusnő. - Ó igen, már látom. Nem jól olvasták el. Itt ez áll: "Try the other hole." (próbálja a másik lyukat):D

A mentőautó az orvossal, a betegszállítóval, a nővérrel és egy gyakorlaton lévő diákkal épp beteghez robog. Egyszer csak váratlanul a mentőautó vezetője elengedi a kormányt, fuldokolva a torkához kap, szemei kikerekednek, nem kap levegőt. A nővérke rendíthetetlen nyugalommal az elsősegély doboz után nyúl, s jól fejenvágja vele. A vezető erre azonnal megnyugszik, megfogja a kormányt, s vezet tovább. Hirtelen a betegszállító lesz rosszul. Fuldokolva a torkához kap, leesik a padlóra, vonaglik, rángatózik. A nővér dühösen őt is fejbevágja a dobozzal. Ettől az azonnal magához tér, leül, mintha mi sem történt volna. Néhány perc múlva ugyanez történik az orvossal is. Nem kap levegőt, sípol, vergődik, görcsösen rángatózik. A nővér ingerülten, hirtelen mozdulattal őt is fejbevágja, amitől ő is magához tér. A diák, aki korábban kővéválva a döbbenettől meg sem tudott szólalni, most az orvoshoz fordulván megkérdezi:
- Harmadéves orvostanhallgató vagyok, a tudásom csupán elméleti. Még soha nem hallottam ilyen szimptómákról. A gyógymód pedig annyira szokatlan, hogy teljesen össze vagyok zavarodva. Nem magyarázná el nekem?
- Ne is törődj vele! A nővér férje tegnap felakasztotta magát. Csak ugratjuk!

Megy az erdész az erdőben és kiabálást hall.
- Segítség!!!!!
Odasiet, hát látja, hogy egy krapek meztelenül van a fához kötözve.
- Segítsen erdész úr! Két buzi erre járt, megkötöztek és megerőszakoltak!
Erre az erdész letolja a gatyáját:
- Hát öcsém, ma nincs szerencséd!!!

Egy ember egyszer elmondta a fiának a hosszú élet titkát: minden reggel meg kell szórni egy kis puskaporral a kukoricapelyhet, amit reggelire eszik. A fiú ezt folyamatosan csinálta, és 93 éves koráig élt. Mikor meghalt, 14 gyermeket, 28 unokát, 35 dédunokát hagyott hátra, és egy 15 láb átmérőjű lyukat a krematórium falában.

Egy férfi betelefonál a rádiós kívánságműsorba:
-Ma délelőtt leégett a házam és benne az anyósom. A szellemének küldeném a "Szeretem a bőröd illatát" című számot.

Nagymama bekíséri az unokát a kórházba, ahol a nagypapa fekszik. A kislány látja, hogy a nagypapa tetőtől talpig gipszben van és csak a szeme, meg a szája van kint. Odamegy hozzá, majd egy kis bökdösés után így szól:
-Képzeld nagypapa a macska végül egyedül is le tudott jönni.

Ez nem is morbid,nagyon aranyos :):)

Szerintem elég morbid, hogy egy nagypapa politraumatizált lett egy nyávogó szőrgombóc miatt:o... szerintem...:D

Hogyan állapítod meg a vízihulláról, hogy hány napos?
Szívd meg az orrát, ha takony jön belőle, akkor egy hetes, ha agyvelő, akkor egy hónapos!!!


Mi a teendő, ha egy epilepsziást találsz a fürdőkádadban?
Bele a szennyest, meg a mosóport, osztan hadd mennyen!

Hogy hívják a 6 napja halott kisgyereket?
???
Büdös kölök.


Se keze, se lába még is felmegy a padlásra, mi az?
???
Ügyes nyomorék.

Ifjú apuka várja a szüloorvost a szüloszoba elott. Egy idő után jön is kifele:
- Doktor Úr! Milyen a gyerek?
- Ó! Olyan mint a kullancs!
- Vért iszik?????
- Nem! Bent maradt a feje!

Doktor az aggódó apához:
-Uram, önnel rossz hírt kell közölnöm: az újszülött fiának nincsenek végtagjai.
-Nem baj, attól még az én fiam és szeretem.
-De uram, az ön fiának nincsen törzse és feje sem.
-Nem baj, attól még az én fiam és szeretem.
-Hát jó!
Bemegy az apa és a kórteremben talál egy inkubátorban két szemgolyót. Elkezd integetni, mire megszólal az orvos:
-Ne fáradjon uram, az ön fia vak.


remélem még nem volt...

de :p
*aszondja' rövid*

Szerencséd van, ha csak a fórumtól hallod ezt :D:D

Mi hiányzik egy izraeli repülőgépjáratról?
Két kiló fityma.

Ma hallottam, 10 percig nevettem rajta :)

Most vettem észre mit írtál :D Más még nem nagyon mondhatná, esetleg a passzomra :D

Én ezt így:

Mi hiányzik az Auswitz felé tartó zsidókkal teli vagonokról?

5 kiló fityma :D

Pedig itt a külsőn is olvashattad, ha jól emlékszem :D

igen, jól emlékszem, az első oldalon :D

Odamegy a fiú az apjához;
-Édesapám,én meleg lettem,
-Aztán valami ismert médiasztár vagy-e,fiam?
-Nem.
-Van-e rózsadombi villád,luxuskocsival?
-Nincs.
-Vannak-e 100 millióid a bankban?
-Az sincs édesapám:
-Hát akkor nem meleg vagy te fiam,hanem csak egy hülye kis buzi!!!!

Mérges kismalac sétál az erdőben és találkozik a jótündérrel.
- Szia kismalac, ma jó kedvem van, ezért teljesítem egy kívánságodat!
- Dögölj meg!

Így halt meg a jótündér? :(

a jó tündérek nem halnak meg :D

Nem halt meg csak élete végéig szenvedett ott az erdőben aföldön majd benőtte a moha és kilétét/helyét örök homály fedi és feltételezhető,hogy az agresszív kismalacnak köszönhetően tüntek el a jótündérek:D

- Mi a különbség egy brit és egy iraki katona között?
- Nem tudom.
- Gratulálunk. Üdvözöljük az amerikai légierőnél!

De a jótündér nem is jó tündér,ha nem teljesíti a kismalac kívánságát. Akkor most hogy is van ez?

Tsobi fáradt vagy te, rosszul látsz :p:p:p

- Mi a különbség 2 dl gennyes hüvelyváladék és 2 dobókocka között ??!!
- ???
- A dobókockákkal nem lehet gargalizálni....

- Néni kérem, leülhetek a zsákjára?- Persze fiam, csak a tojásokra vigyázzon!- Miért, tojások vannak benne?- Nem, szögesdrót! :D

Két buzi veszekszik:
-Az anyádat!
-A tiédet!
-Kabbe a f....!
-Mivan már békülünk?

Bocsi a pontozott szóért, de anélkül nem az igazi.