Tűzoltó, mentő és rendőrdumák amatőr rádiósok által közzétett drágakövei...


Mentők:

- Na, Zoli mamát elvitték a Lipót matematika osztályára.

- Betegünket egy gyógypillantás után hazaengedtük.

- Mentőautónk egy darab élőlénnyel a Baba utcai detox felé megy.

- Gyalogosgázolás történt, úgy néz ki, nincsen sérülése a hölgynek, de
azért összeesett.

- A mentő az egyensúly-visszaállítóhelyre érkezett. (A detoxra érkező
mentőkocsi jelentése)

- Mentőautónk a nyereményével elindul a Baba utcai balettintézetbe.
(Beteggel a detoxikálóba, tudniillik.)

- Leküzdöttük az első akadályt, de amikor az ajtóhoz értünk, egy akkora
véreb jött felénk, hogy a köldökömig ért. Jó lenne valami segítség, egy
állatszelídítő vagy egy nyílpuskás ember!
- A bejelentő nem említette, hogy van kutyája.
- Ezt én is letagadtam volna!

- Jelentem, ez az úriember nem részeg, hanem mindkét lába el van rohadva.
Hová lehet vinni, ahol át is veszik tőlünk?


Tűzoltóság:

- A tüzet jelző személyt nem találtuk otthon, mert kapálni ment.

- Miért nem értetek oda hamarabb mikor a nő kiugrott?
- Hogyne! Hogy ránk essen!

- Jelentem a rendészek segítsége ellenére az egység megtalálta a tüzet.

- A fecskendőtök mögött ég a gaz. Úgy néz ki, mintha a fecskendőtök égne.
- Jaj istenem!...


Rendőrség

- A bejelentő szerint a mellette lakó Ernő bácsi felvette a néhai előnevet.

- Hanyatt fekszik a földön, de nem csillagvizsgáló vagy autószerelő.

- Megsérült két rendőr, vagy megrendült két sérült.

- Az utolsó csillagharcosból nem lesz első csillagharcos.

- Na kérem a tulaj nincs itthon, de a húsvéti nyúl kiugrott az akváriumból
és azért szólt a riasztó mindenhol, mert elkezdett önállóan rohangálni a
lakásban. (Egy beizgult lakásriasztó lereagálása a rendőrségen.)

- Nem akarok beleszólni komám, de most büntettél meg egy csávót a ködlámpa
miatt, úgyhogy legalább te kapcsold ki!

- Ott meg két ungarische szamuráj kaszabolja egymást.

- Hat fős társaság bicskázik, valamelyik embert akar faragni a másikból.

- Olyan rosszul hallak, mintha egy vödörben lennél Pakisztánban.

- Az orvos mit mond, miben halt meg az az ember?
- Szívinfarktus vagy tüdőembléma.

- A mentősök küzdenek az életéért, már rákapcsolták ezt a bikázógépet,
aztán most itt pattogtatják az út közepén. (A defibrillátoros újraélesztés
kommentárja.)

- Ez a rádió nem tud titeket kapcsolni, biztos az elem miatt.

- Nem baj, úgyis utálunk benneteket.

- Ez a gennyláda azért ugrott a szirénázó rendőrautó elé, hogy közölje,
hogy ő egy földönkívüli.

- Az egyik elkövető kicsi, dagadt és okkersárga hasítottbőr kabátban van.
Ez egy ilyen cigány népviselet.

- A kolléga talán néprajzkutató?

- Akartok röhögni? Gyertek a Volga szállóhoz, egy szipus nő bemászott a
troli alá, átölelte a tengelyt, és most nem tudják kiszedni.
- Baszdmeg, nehogy kiengedjétek, amíg oda nem érek, ezt meg kell nézni!

- Menjetek ki erre a címre, állítólag szurkálja a papa a mamát, és nem
szexuálisan, hanem késsel.

- Egy 18-20 év körüli, vállig érő kék szemű férfit keressetek a környéken!

- Elengedtük őket, de eligazítottuk, hogy ha vissza kell jönni
miattuk,akkor már fülönfogásos, földönhúzásos, megtorlásos dolog lesz.

- Józsi, nem ti vagytok a Szentendrei-Monostori sarkán?
- Nem, miért?
- Mert most szóltak be a központi ügyeletre, hogy ott van két álrendőr, és
büntetik az autósokat, de aki nem fizet, azt elengedik.- De nagyon gyanús
vagy te nekem, úgyhogy szép lassan sunnyogjatok el onnan, mert mennek ki az
igazi rendőrök!

- Itt az intézkedés kapcsán látókörbe került az a tény, hogy a X.
kerületnek egyetlen járőre sincs.

- Itt óberkodott, oszt lecsaptam az édesapukát, mint a szart!

- Most szóltak ide a központból, hogy Budapest 125. évfordulója
tiszteletére egyperces néma szirénázást kell adnunk!

- Az a buzi X. Y. mikor lesz bent? Fel fogom négyelni, a pofám, meg a kezem
szét van marva, bekente erőspaprikával a kormánykereket.
- Minek nyalogatod a volánt?

- Jelentem, itt az aluljáróban a paprikás maffia tagjai terjeszkednek,
ugyanúgy a virágárus jakuzák.

- Ünnepélyes keretek között elértem a Pillangó utcai metróállomáshoz!
(Helyzetjelentés csúcsforgalomban.)

- Hát én meg nem tudnám mondani, hol a picsában vagyunk, ez egy olyan
kietlen terület, amilyet eddig csak filmen láttam.

- Na, a hajléktalan leszámolt egy buzival. Szép, mi?
- Ja, hát ez is egy életforma!

- Jelentem, a szolgálatot a speciálisan átalakított IFA-val megkezdtük.

- Híd a platónak: jelentkezz, vétel!

Ha aranyköpés,akkor aranyköpés :)

" A Zsani kapja be !! "

Lesz olyan,ki érti :)

En nem, de imadkozz, hogy a Gyula is ertse :)

kérek szépen, minden családcentrikus embert,anyóst, illetve anyós jelöltet, hogy a következő sorokat ne olvassák, mivel bántóak lehetnek a számukra.
Amennyiben ezt mégis megteszik a szerző és a szerkesztő semmilyen felelöséget nem vállal:D

"én úgy szeretem az anyósomat mint a sört:
-asztalon
-hidegen
-felbontva"

"az ideális anyós súlya 1kg 50 deka urnával együtt"

" az anyós ideális hajviselete: baltával középen elválasztva"

Boccs, ha már voltak:


"Ha Petinek három almája van és Évinek kettő, akkor miért nem maradnak kussban és esznek? "

"Ez egy ideális válás volt: a feleség a gyereket kapta meg, a férj meg a szobalányt." (J. Rivers)

"Teljesen mentes vagyok mindenféle előítélettől. Mindenkit egyformán utálok." (W. Fields)

"Mire végre sorra kerültem, elfogyott a jó minőségű pacemaker. Azóta amikor megölelem a feleségem, kinyílik a garázsajtó. (M. Pearl)

"A vérfertőzés szégyellni való, úgyhogy maradjon a családban." (graffiti)

"A nyelvhasználatot egyesek úgy értelmezik, hogy másoknak a talpát nyalják." (graffiti)

"A mákos bab egy étel, ami úgy készül, hogy kettőt lapozunk a szakácskönyvben." (graffiti)

"A gyászmenet hossza nem attól függ, hogy milyen voltál életed során, hanem hogy esik-e az eső." (R. Clooney)

"Olyan csúnya voltam mikor megszülettem, hogy a szülész a méhlepényt próbálta életre pofozni." (J. Rivers)

"Ha a második jelenetben is még rajtam van az alsónadrágom, kételkedni kezdek, hogy jó forgatókönyvet kaptam-e." ( M.Gibson)

"Több férfi hagyná el otthonát, ha tudná hogyan kell összecsomagolni." (graffiti)

"A szél a levegő azon része, amelyik siet." (graffiti)

"A mobiltelefon az egyetlen olyan dolog, aminél a férfiak azzal dicsekednek,hogy kié a kisebb." (graffiti)

"Ha egy szinkronúszó megfullad, a többieknek is meg kell?" (graffiti)

"Micimackó az egyetlen olyan agglegény, aki egyfolytában a mézesheteit tölti." (graffiti)

"A legénylakást arról lehet felismerni, hogy a szobanövények mindig kipusztulnak, a hűtőszekrényben meg valami csírázik." (J Swift)

"New Yorkban a felhők össze vannak karcolva" (graffiti)

"Rendetlennek mondanak, pedig minden nap tiszta fehérneműt húzok. Péntekre már öt van rajtam." (P. Stephenson)


"Biztos lehetsz abban, hogy Kaliforniában vagy, ha azt látod, hogy az emberek a szélvédőre fagyott jeget a hitelkártyájukkal kaparják le." (W.Bercovich)

"Csak szép nőt szabad feleségül venni. A csúnya a nyakunkon marad." (D.Kaye)

"A kutya az ember legjobb barátja lenne, ha tudna kölcsön adni." (B.Vaughan )

Az ideális anyós olyan, mint a jól működő csillár.

Lóg, és ég.

:D

Lágyan szólj,és furkósbottal járj.

"Türelem rozsdát terem."

"A remény hal meg utoljára? Azt hittem a patkányok és a csótányok a legügyesebbek e téren."

"Egyszer mind meghalunk. Erre akár mérget is mernék venni!"

Miért tudnak a nők jobban spárgázni, mint a férfiak? Mert minden könyv ott nyílik, ahol a legtöbbet használják.

A férfiak megnézik a nők fenekét, és azt gondolják: "Húúúúúú, micsoda s..gg!" A nők is ezt gondolják, de közben a férfi arcába néznek.

A fiúk olyanok, mint a golflabdák; lyukról lyukra járnak, de nem mindig Találnak bele...

Aki dohányzik, az meghal. Aki nem, az is.

Mindenkinek alanyi joga, hogy hülye legyen és sokan élnek is vele.

A szegénység nem szégyen, de nekem már marhára elegem van belőle.

A szépség mulandó, a szegénység nem.

Jó a hajad, elestél?

Soha ne vitatkozz hülyével, a többiek még összetévesztenek vele.

Én ilyennek születtem. Neked mi a mentséged?