Két horgász ül a vízparton. Elmegy mögöttük egy temetési menet. Az egyik horgász feláll, leveszi a sapkáját, és megvárja, míg a menet elhalad.
- Maga nagyon együttérző.
- Ez a legkevesebb. Mégis csak a feleségem volt negyven évig.

Egy autós az országúton haladva megpillant egy autót, ami nekiszaladt egy fának, és az egyik barátját, aki az út mellett sírva ül a földön. Megáll és odamegy a barátjához:
- Öregem, mi történt?
Az rámutat a roncsra:
- Nézd!
- Ugyan már, ne sajnáld azt az autót, veszel majd egy másikat, a fő hogy élsz!
- Nem, nézz a kocsiba!
- Ugyan már, tényleg nagyon sajnálom haver, de találsz majd egy másik szőkét is! A barát egyre jobban sír:
- Nézz a szájába!

Micimackó szomorúan megy haza, és találkozik a farkassal.
– Szia Micimackó! Miért van nálad ásó?
– Most temettük malackát. - feleli Micimackó-
– És miért véres az ásó?
– Ki akart mászni...

-Hogy lehet egy döglött macskával megitatni egy liter tejet?
-???
-Bele kell nyomni a fejét a tejbe és jó erősen meg kell szívni a seggénél.

Bár ez nem vicc,hanem videó,de 18+ os úgyhogy ide linkelem inkább.

FIGYELEM! Mindkettő témája nemi jellegű,aki az ilyeneket nem szereti NE NÉZZE MEG!!!!

Mesék kicsitt másképp, ismim küldte:

http://videa.hu/main.php?page=play&v=1ETO8e1Ri99y7W41

http://videa.hu/main.php?page=play&v...sKwz6t01z7L0l5

Alexa :D:D:D:D:D
BRUHÁHÁHÁHÁHÁHÁH :D:D:D

kicsit morbid,kicsit jóóó
 

Fiatal pár épp a nászéjszakát tölti... ez az elsõ együttlétük...épp az elõjátéknál tartanak. Az ifjú férj éppen ujjazza az arát, az kéri, hogy dugja be elõbb 2, majd 3 ujját, majd 5 ujját, majd azt ,hogy öklözze meg...emberünk kicsit megszeppenve teszi a dolgát...de az ara tovább kéri, hogy most már dugja be az ökle mellé még a másik kezének egy ujját is, majd 2, 3, 5 majd mikor már 2 ököllel gyenteli, újabb kérés a hölgyemény felõl:
- és most tapsolj!
- de..dehát azt már tényleg nem tudok...
- Ugye, hogy milyen szűk?

Kovácsné temeti a férjét. A férjen a fekete öltönye van, de Kovácsné azt kéri a temetkezési vállalkozótól, kék öltönyben temesse el. A vállalkozó szabadkozik, hogy nagyon nehéz átöltöztetni a halottakat, megfelelő méretű öltönyt találni, de a feleség köti az ebet a karóhoz, mondván, a pénz nem számít, de az elhunyton kék öltöny legyen! Másnap újra bemegy a ravatalozóba, látja, hogy a férjen egy kék öltöny van, mintha csak ráöntötték volna.
- Sokba került az öltöztetés? - kérdi.
- Nem, ezt grátiszban megszámítom - mondja a vállalkozó. - Tegnap jött egy másik elhunyt, akin kék öltöny volt. Megkérdeztem az özvegyet, nem szeretné-e, ha fekete öltönyben temetnénk. Mivel nem volt ellene kifogása, ezért egyszerűen megcseréltem a fejüket.

- Hogy kezdte a hóhér?
- Gyerekfejjel.


Kamaszlányt erőszakolnak a lépcsőházban:
- Mama, mama, erőszakol a házmester, a mester, a varázsló, a mágus...


Doki sétál este a temetőben. Egyszer csak a föld alól hangot hall:
- Doktor úr. Tudna felírni nekem valamit?
- Most már?? Mit??
- Féreghajtót!


- Mi van a nő fejében?
- Éhendöglött agyrágóbogár.