Menj egyszer be egy progmat vagy hasonló egyetemi szak órájára, és számold meg, hány % csaj van. :)

Nem óráról, hanem koleszról volt szó. Feltételezel. :P Akár a lánykollégiumról is lehetett szó, ahova megérkezett szeptemberben az összes új ápolónővértanonc. :P :D

Ápolónő vértanonc ez nagyon durván hangzik... :D Persze lehet erről szó, de oda meg nem járnak a kockák... :D

simán járhatnak bárhova. intelligence is the new sexy..

Kocsmában:
-Jó estét, kérek egy sört!
-Alkoholmentes jó lesz?
-Játékpénzt elfogad?

A falusi menyecske bemegy a városba ügyeket intézni. Dolga végeztével
indulna haza, de a vonatot lekéste. Megszólít egy taxist:
- Nem vinne el Kiskunbikkmakkfalvár*a? Nincs nálam elég pénz, de majd
elszámolunk.
A taxis beleegyezik, elindulnak. Nemsokára egy lucernás mellett megáll a
taxis, körülnéz, látja hogy nincs senki a környéken. Kivesz egy takarót a
csomagtartóból, és leteríti a lucernás közepébe.
- Jaj, de hát én nem csinálhatom ezt, férjezett vagyok, van két
gyerekem! - kezdi el a nő.
- És? Én is nős vagyok, van négy gyerekem és
kétszáz házinyulam,
és mindet etetni kell!

Úgyhogy pofa be és szedd a lucernát!!!

– Mely országokkal szomszédos Oroszország?
– Amelyekkel akar.

Meghalt Obama, de 10 év múlva már unatkozik és megkéri az Istent, hogy engedje le őt a Földre megnézni hogyan van most az országa, a nagy USA. Engedélyt kap.
New Yorkban bemegy egy bárba, rendel egy sört és kérdezi a pultost, hogy van az ő országa, hogy fejlődik, mik a problémák?
A pultos csodálkozva:
– Milyen problémák lehetnek? Hiszen Mi egy nagy hatalmas ország vagyunk, körülöttünk minden a miénk.
– Hogy-hogy a miénk? És az Irak, Afganisztán, Szíria is?
– Már minden a miénk!
– És Európa, Afrika, Közel-Kelet?
A pultos egy földgömböt kivesz a pult alól, büszkén
pörgeti:
– Hiszen mondom – mi Világhatalom vagyunk, az egész világ a
miénk!
Obama boldog, büszke és elégedett. Megissza a sörét és mondja:
– Hát, köszönöm, barátom! Mennyit fizetek?
Pultos:
– Egy rubel és húsz kopejka..

- Jean, nagyon hideg van. Hány fok van idebenn?
- 16 fok, uram.
- És odakint?
- 5 fok, uram.
- Akkor nyissa ki az ablakot hagy jöjjön be az az 5 fok is!

- Mi volt ez a csoszogás, Jean?
- Kiment a cipője a divatból, uram.

- Jean vidítsa fel a macskát!
- Igenis Uram!
Jean kiviszi a macskát megfogja a farkát, és elkezdi pörgetni a feje fölött.
A nagy nyávogásra kijön a gazda.
- Nem azt kértem, hogy pörgesse a feje fölött a macskát, hanem azt hogy, vidítsa fel!
- Tudom uram, de hogy fog örülni ha elengedem!

- Jean, ma vendégek jönnek. Vágjunk jó képet hozzájuk.
- A falon lévő Picasso jó lesz, uram?

- Miért lett öngyilkos a skót?
- ???
- Mert akciós áron volt a koporsó!

Egyszer egy angol elment kirándulni Skóciába. Mivel olvasott skót vicceket, meg akarta tudni, hogy az itt lakók tényleg zsugoriak-e, ezért bekopogott egy házba és egy pohár vizet kért.
Erre egy hölgy gyönyörű bögrében egy pohár tejet hoz neki. Az angol jóizűen megissza, majd így szól:
- A skót viccek nem is igazak, én egy pohár vizet kértem, mégis egy bögre tejet kaptam.
- Áh, kedveském ezt már úgysem itta volna meg senki, hisz belemászott és megfulladt benne egy patkány.
Az angol kezében megremeg a bögre és elejti. Erre a hölgy felháborodva:
- Hé ember, hát maga mit csinál? Eltörte a nagyi bilijét!

A skót menyasszonya dühösen mondja:
- Nem bírom tovább veled, elegem van a garasoskodásodból. Itt a gyűrűd, visszaadom.
- És hol az a szép díszdoboz, amiben kaptad?

Haldoklik a skót, halálos ágyához hívatja a rokonságot, és kérdi tőlük:
- Itt vagy, édes fiam?
- Itt vagyok, édesapám.
- Itt vagy, drága feleségem?
- Igen édesem, itt vagyok!
- Itt vagy drága húgom?
- Itt vagyok bátyám.
- Mindenki itt van?
- Igen - válaszolja a rokonság.
- Akkor miért ég kint a villany?

Két focista beszélget.
- Szerinted kik a legszolidabb szurkolók a világon?
- Egyértelműen a skótok.
- Miért?
- Mert azok semmit nem dobnának be a pályára.

A taxis a skótnak:
- Uram! - szól halálra rémülten a sofőr -, elromlott a fék! Mindjárt belezuhanunk a szakadékba! Mit tegyek?
- Kapcsolja ki a taxiórát!

Két skót lakberendező beszélget:
- Képzeld, kibővítettük a lakásunkat!
- Tényleg? És hogyan?
- Lekapartuk a tapétát!

Egy skót egyik tablettát a másik után nyeli le.
- Rosszul van? - kérdi az egyik járókelő.
- Nem, de holnap lejár a szavatossági ideje...

A skót egy ördögöt talál a szobájában. Ráripakodik:
- Te meg hogy kerültél ide?
- A kéményen keresztül jöttem.
A házigazda nyúl a telefon után, ám az ördög visszafogja a kezét.
- Könyörgök, ne telefonálj a papnak!
- Ki gondolt a papra? A kéményseprőt hívom, hogy lemondjam a holnapi kéménytisztítást!

A skót kisgyerek lelkendezve megy haza.
- Képzeld apa! Ma spóroltam 2 fontot.
- Hogyan kisfiam?
- Az iskolából hazafelé nem ültem fel a villamosra, hanem szaladtam utána.
- Jajj de hülye vagy fiam, miért nem taxi után szaladtál? Akkor sokkal többet spóroltál volna.

A székely apa összehívja három fiát.
- No, pulyáim, hát melliktek dűtötte bele a budit az árokba?
Persze egyik sem jelentkezik.
- No, akkó' mostan elmeséllem néktek, hogy a George Washingtonékná' is vótak hárman testvérek, osztán eccő az apjok megkérdte, hogy mellikük vót, aki a cseresnyefát kidűtötte. Hát, a George Washington, bizony nem szívessen, de jelentkezett, mert hát ű vót a.
No, ekkó az apja erőssen megdícsérte, mert hát ugye becsületessen bevallotta, és büszke vót a fijára. Úgyhogy mostan újból mekkérdem, hogy melliktek dűtötte a budit az árokba.
Kisvártatva jelentkezik az egyik gyerek.
- Hát én vótam az, idesapám.
No, kap is egy akkora pofont, hogy a szeme majd' kiugrik a helyibű', ki is fakad:
- De hát idesapám, a George Washingtonék?!?!?! Meg a cseresnyefa?!?!?! Nem kend meséte, hogy amikó' jelenkezett, akkó az apja dícsérte, meg büszke vót reá?!
- Dehonnem. Csak hogy a George Washingtonnak az apja nem űtt fönn a fán!!!

Tanárnő az óra elején:
- Na gyerekek, aki ma helyesen válaszol az első kérdésemre, az hazamehet!
Erre Móricka kivágja a táskáját az ablakon.
- Móricka, mit csináltál???
- Kidobtam a táskám az ablakon... Csókolom!
:D

Hertha ifi edzést meglátogatja a sportigazgató:
-Na emberek, holnap a legnagyobb szponzoraink és befektetőink meglátogatnak minket.Azt akarom, hogy mindenki rendesen végezze a munkáját.
Rendben másnap jön is a beígért látogatás.Deutsche Bahn vezérigazgatója lemegy az edzésre, körbenéz majd az első kérdése:
-Dárdai?
Az ott lévők néznek egymásra elszaladnak Paliért.Dárdai jön is elég hamar.A vezérigazgató úr odamegy hozzá:
-Pali holnap buli lesz nálam, küldöm ide a limuzint érted.
Dárdai megköszöni, majd elköszön az igazgatótól aki ezután el is megy.
A vezérigazgató csak lesi hogy Pali honnan ismer ilyen embereket.
Pár hónap múlva jön az igazgató ismét:
-Emberek nagy hírem van! Holnap jön a német kancellár megnézni az edzésünket, azt akarom mindenki pörögjön az edzéseken, csak semmi lustálkodás!
Másnap jön is Merkell kancellár, de szinte még szét sem néz,már kérdezi:
-Pali hol van?
Játékosok el, Pali elő.Kancellár odasétál:
-Pali, holnap party nálam, küldöm érted a limuzint.
Rendben megdumálnak mindent Merkell visszautazik a szövetségi kancelláriába.
Igazgatónak le esik az álla.Hát csak megkérdezi, hogy ez mégis mi volt:
-Dárdai fiam...honnan ismersz te ilyen befolyásos embereket?
-Óóó főnök..én még a pápát is ismerem!
Hát ezt már nemhiszi a főnök úgyhogy el is utaznak a Vatikánba.Állnak a pápai palota előtt mire a Dárdai:
-Nah én most bemegyek oda, 5 perc és ott fogok integetni azon az ablakon a pápával.
Az igazgató csendben lesi kint az ablakot. 5 perc múlva integet is Dárdai a pápával karöltve.
Főnök teljesen rosszul lesz már majdnem esne el mikor arra jön egy kínai turistacsoport.Belekapaszkodik az egyikbe és félájultan mondja:
-Nézzék...ott...fenn...
Kínai felnéz...nézi egy ideig majd megszólal:
-Ki a f@szom az a fehér ruhás a Dárdai Pali mellett? :D

Rómában elterjed a hír, hogy Spartacus buzi. Nevezett éktelen haragra gerjed és kihirdetteti, hogy a következő szombat este a Circus Maximusban - annak bizonyítására, hogy nem meleg 1000 szűzleányt "rendez le".
Eljön a nagy esemény napja, a C.M. dugig emberekkel, buzdítják a nagy bajvívót.
- Spartacus! Spartacus!
Spartacus nekifog, 500 pihegő lánykáig meg sem áll, a tömeg tombol: - Spartacus! Spartacus!
700 után megtörli a homlokát , a nép tombol:
- Spartacus! Spartacus!
900 után egy kicsit lassít, a tömeg biztatja:
- Spartacus! Spartacus!
999-nél bizony a nagy bajvívó elájul, nem mozdul. Erre a nép:
-Búúúúzi!!! Búúúúzi!!!

A szőke, a barna, meg a fekete nő ül a presszóban és
beszélgetnek.
- Képzeljétek, - mondja a fekete - tegnap este, ahogy
keféltünk a Bélával, véletlenül megfogtam a golyóit, hát tisztára
hideg volt!
Másnap a barna is mesél:
- Képzeljétek, tegnap este mi is keféltünk a Zolival, és
kíváncsiságból én is megfogtam a golyóit, hát neki is totál hideg volt!
Harmadnap megint összejönnek, hát a szőke feje bucira van verve,
kék, zöld, meg lila.
- Hát veled mi történt? -kérdezik.
- Az úgy volt, hogy mi is keféltünk tegnap este a
Jocival, és én is megfogtam neki, és neki is hideg volt...
- És?!
- És mondtam neki:
- Jé, a te golyóid is hidegek kefélés közben, mint a Béláé, meg a Zolié!!!

"Magyarország előkelőbb helyre került a korrupciós listán.
Mondjuk, nem volt olcsó..."