Bekopogtat a város legsikeresebb ügyvédjéhez a városi lelkész adományért:
- Uram, Ön nagyon sikeres ügyvéd, szép vagyonnal. Kérem, adakozzon az egyház javára!
- Tisztelendő úr, hallott róla, hogy apám halálos beteg, és anyám összes pénze elment az ápolására?
- Nem, nem hallottam.
- És arról hallott, hogy a bátyám a háborúban elvesztette mindkét lábát, és segélyekből kell, hogy eltartsa a feleségét és mind a hat gyerekét?
- Nem hallottam.
- És azt hallotta, hogy a húgom férje meghalt egy autóbalesetben, egyetlen fillér nélkül hagyva a családját?
- Nem. Sajnálom.
- Nos, gondolja, hogy ha nekik nem adok egy fillért sem, akkor majd pont az egyháznak fogok?

Egy idős bácsi a buszon beszélget egy férfival:
- Ezek a mai gyerekek...
- Miért, hiszen most adták át önnek a helyüket!
- Igen, de a beteg feleségem még mindig áll!

Mario nősülni akar és megkérdezi a barátját, hogyan győződhetne meg
arról, hogy a menyasszonya még szűz.
Az kapásból válaszol:
- Mario, minden olasz férfi ugyanazt a tesztet használja: a
nászéjszakára készíts be az ágy mellé egy csésze piros festéket, egy
csésze kék festéket meg egy lapátot.
- De minek?
- Mielőtt ágyba bújsz, fesd be az egyik golyódat pirosra, a másikat kékre.
- Ezt nem értem...
- Hát ha az arád meglátja és rendben találja ilyen színesen, akkor
minden rendben.
- De ha azt mondja, hogy "Jé, életemben nem láttam még
ilyen fura golyókat!", na akkor vágod pofán a lapáttal!

A szürke 50 árnyalata:

#272727 #282828 #292929 #2b2b2b #2c2c2c #2e2e2e #313131 #323232 #343434 #353535 #373737 #393939 #3a3a3a #3c3c3c #3f3f3f #404040 #424242 #444444 #454545 #474747 #484848 #4a4a4a #4b4b4b #4d4d4d #4e4e4e #4e5054 #505050 #515151 #535353 #565656 #575757 #585858 #595959 #5b5b5b #5c5c5c #5e5e5e #616161 #626262 #646464 #656565 #676767 #6a6a6a #6b6b6b #6c6c6c #6d6d6d #6f6f6f #727272 #737373 #757575 #767676

ez azért fájt..

Egy német hívő professzornak volt egy ateista kollégája.

A hívő tudós egyszer egy gyönyörű földgömböt kapott ajándékba és azt íróasztalára állította.

Mikor ateista barátja ezt első ízben megpillantotta, felkiáltott:
- Milyen gyönyörű földgömb, honnan vetted?
- Sehonnan - válaszolt a hívő.
- Sehonnan? Hát hogyan került az asztalodra?
- Nem tudom. Bizonyára magától keletkezett...
- Ne viccelj! Hogyan keletkezhetett magától egy földgömb???
- Nem értelek - válaszolt a hívő professzor -, te aki abban hiszel, hogy a világ magától jött létre, hogy hogy képtelen vagy elhinni, hogy egy, a világnál milliószor egyszerűbb dolog, egy egyszerű földgömb képtelen magától létrejönni?
:D

Állásinterjún:
- Mit tart a legrosszabb tulajdonságának?
- Az őszinteségemet.
- Nem hiszem, hogy az őszinteség rossz tulajdonság lenne!
- És ki a f@szt érdekel, hogy te mit hiszel!?

A nagyapa megkérdezi az unokáját:
- Kisfiam, hogy hívják azt a németet, aki eldugja a dolgaimat?
- Alzheimer, nagyapa, Alzheimer!

Emléktúrát szerveznek a túlélő zsidóknak Auschwitz-ba. A tábor közelében egy kis faluban lerobban az őket szállító turistabusz. A buszsofőr bekopog az egyik házhoz, ahol egy idős bácsika nyit ajtót. A sofőr megszólítja:
-Jó napot Bátyám! Zsidókat szállítok a koncentrációs táborba, de lerobbant a buszom. Tudna segíteni?
-Segítenék én szívesen édes fiam, de nekem sajnos csak egy kis búbos kemencém van a házban!

Rambo: -Te hány fekvőtámaszt tudsz megcsinálni?
Chuck Norris: -Az összeset!
:D

Két labdarúgó játékvezető találkozik egy éjszakai bárban. Záróra után megbeszélik, hogy felmennek egyikükhöz egy italt meginni.
Csöngetnek, de az asszony ordibálva kidobja őket.
Mire a másik felajánlja, igyák meg az italt náluk.
Csöngetnek, a feleség ajtót nyit, lesegíti a kabátjukat s bevezeti őket a szobába:
- Mit hozhatok drágám? Sört, bort esetleg egy pálinkát? Éhesek nem vagytok? Gyújtsatok rá nyugodtan, majd kiszellőztetek.
Mikor kimegy az asszony a konyhába, a vendég megkérdezi a házigazdát:
- Hogyan érted el, hogy a nejed hajnali 3 órakor ilyen kedvesen fogad minket?
- Hát az úgy volt, hogy vett egy kutyát és betanította, hogy harapjon meg, ha részeg vagyok.
Na, jövök éjszaka haza egy kissé dülöngélve, a kutya belém harap. Adtam neki egy sárga lapot.
Másnap megint este későn érek haza, a piaszagra újra belém mar a kutya.
Felmutattam neki a második sárgát. Amikor a jelenet harmadszor is megismétlődött, előkerült a piros lap, majd levittem a pincébe a kutyát és agyonlőttem.
- Jó, jó, de hogy jön ez a történet most ide ?
- Hát csak úgy, hogy az asszonynak már van két sárga lapja.

Sami, nem a második sárga után jár azonnal a piros? :D

A hallgatag cowboyos verzió jobb :)

A városszerte ismert zsidó nagykereskedő négyszintes, óriási villát épít. Az adóhatóság emberei annak rendje és módja szerint kiszállnak a helyszínre.
- Mondja uram, miből tellett Önnek erre a palotára?
- Tudják kérem, egy éjszaka álmomban megjelent nekem az Úr angyala és azt mondta: Menj ki a kerted végébe és áss! Találsz majd egy faládikában aranyat és drágakövet, építtess te annak az árán egy villát, mert az az Úrnak tetsző cselekedet.
Az adóellenőrök kajánul mosolyognak:
- Ez rendben is lenne uram, de nem tudna nekünk, akiknek nem ennyire erős a hitünk, valami kézzelfoghatóbb bizonyítékot mutatni?
- De uraim! Hát itt a villa nem?


(Aki bármilyen hasonlóságot vél felfedezni a "holokauszt"-történetek igazságtartalma, és e vicc között, az antiszemita, rasszista, fasiszta, nácista, trappista!) :)

csak ha egy meccsen kapod :)

Három tábornok a Nílus partján vitatkozik, kinek van jobb katonája. Az amerikai bizonyításképpen odaszól katonájának:
- Joe, a krokodil!
Joe be is ugrik, örvénylő víz, küzdelem, pár perc múlva kihozza a döglött krokodilt.
Jön az orosz tábornok:
- Ivan, dva krokogyili!
Iván is ugrik, habzik a víz, küzdelem, de hozza a két döglött krokodilt.
A magyar:
- Á, gyerekek, ez semmi, nálunk ezt otthon az asszonyok csinálják!
- Hogyhogy? Bizonyítsd be! - kéri meg a másik kettő.
- János, hozzon három krokodilt!
- Hozzon az anyád!

Az újdonsült férj a nászéjszakán odaáll anyaszült meztelenül a felesége elé:
- Ez az, amit nyújtani tudok!
- Rendben Béla, akkor kezd el nyújtani!

Mourinho-t kelti a felesége:
- José, kelj fel, már 5 van!
- Megint Lewandowski?!

Megy a cigány gyónni, s látja, hogy a pap letette óráját a gyóntatószékre. Letérdel, és bal kezét ráteszi az órára.
- Mi a vétked?
- Lopok, atyám.
- Mondd úgy: loptam!
A cigány zsebre dugja az órát.
- Loptam - feleli.
- Mit, gyermekem?
- Egy órát.
- Visszaadtad-e a gazdájának?
- Én magának adom, atyám.
- Ej, fiam, ne nekem add, hanem a gazdájának!
- Próbáltam, de nem kellett neki.
- Hát akkor tartsd meg, fiam.

Székely és a fia állnak az út szélén, arra megy egy dögös autó, megáll; a fickó pedig kiszól:
-Sprehenzi Deutsch?
*Vár egy kicsit*
-Do you speak English? Parlez-vouz Francais?
Majd elhajt.
Megszólal a fiú:
-Látja apám, ez az ember mennyi nyelven tudott?!
Mire az apja:
-És mire ment vele?

Mi ezekben a közös?

Géza
Laci
Zoli
Elek?

Ezek utónevek.

Koaxiális
Tűzálló halogénmentes
Sodrott szilikon
Strukturált árnyékolt adatátviteli?

Ezek vezeték nevek.

Koaxiális Géza.

Egyszerűen zseniális nevek lennének! Komolyan gondolkozom a névváltoztatáson :D

A székely gyerek a szomszéd faluba jár udvarolni.
A falu nincs túl közel, ezért egyik nap mondja az apjának:
- Édösapám, oszt mi vóna, ha kőccsönadná nekem a biciglijét?
Ígérem, hogy nem esik bántódása.
- Jóvan fiam, viheted, de itt ez a doboz vazelin és ha meghallod, hogy megdördül az ég, akkor abban a pillanatban rohansz és bekened vele, mer ha egy rozsdafoltot meglátok rajta, a fejedet széjjelvágom!
- Úgy lesz édesapám!
El is megy a gyerek a bringával a lányhoz.
Aztán telik-múlik az idő, benyomják a vacsorát is a lány családjával.
A kaja végeztével megszólal a lány apja:
- No, akkor aki előbb megszólal, biz az fog mosogatni.
Kemény játék, de senkinek nincs kedve azt a sok koszos tányért, meg zsíros fazekat simogatni így, hát ülnek csendben egy darabig.
Egyszer csak a fiú gondol egyet, felkapja a csajszit, felcsapja az asztalra és irgalmatlanul elkezdi döngetni.
A papa húzza a száját, vörösödik a feje, de nem szól semmit.
Na megvolt a dolog visszaülnek szép csendben.
Ülnek még vagy fél órát, mire a gyerek megint gondol egyet, felcsapja a mamát is az asztalra, megdöngeti rendesen azt is.
A fater feje már majd szétmegy az idegtől, remeg mint a kocsonya, de meg nem szólal.
Visszaülnek megint, egyszer csak megdördül az ég!
A gyerek előkapja a vazelint, mire a papa:
- Na jól van fiam, majd én mosogatok!

"Ha az Internet Explorernek van bátorsága, hogy megkérdezze, lehet-e az alapértelmezett böngésző, akkor te is oda tudsz menni a lányhoz."

Tömött buszon:
- Elnézést uram! Ön szellentett?
- Természetesen. Csak nem képzeli, hogy mindig ilyen büdös vagyok?

Hétvégén kezdetét veszi a 2013–2014-as szezon a labdarúgó NB II-ben is. Az NSO Tv Csank János korábbi szövetségi kapitány és Bognár György egykori válogatott segítségével elemzi az egycsoportosra szűkült ligát. Bognár szerint a 16 csapat kevés, legalább 20 kellett volna. Jó ötlet az átszervezés, de nem lett elég körültekintő. Csank szerint kegyetlen, hogy három együttes is búcsúzik az évad végén.


elég lenne ott 8-10 is

1944 szeptember végén a varsói felkelés a végnapjait éli. Egy kis lengyel kölyök rohan az utcán, mögötte egy hitlerjugend. Elkapja a gyereket, a fejéhez nyomja a pisztolyát, amikor az égből leszól egy hang.
- Ne tedd! Egyszer még ő lesz a pápa.
- És én? - kérdezi a német.
- Na jó, te is.

Egy rablónak a buszmegállóban megtetszik egy apáca. Odamegy hozzá, és ezt kédezi:
- Te nagyon tetszel nekem, nem tudnálak-e magamévá tenni?
Az apáca így felel:
- Sajnálom, de én az Istennek élek, hogyha majd eljön Jézus Krisztus, akkor az övé leszek.
Ezután az apáca felszáll a buszra. A rabló utána megy, és megkérdezi a buszsofőrt:
- Nem tudja, hogy tudnám magamévá tenni az apácát?
Így felel a buszsofőr:
- Minden reggel 6-kor a temetőben imádkozik, hogy Jézus Krisztus jöjjön el. Öltözzön be Jézus Krisztusnak!
Úgy is tesz a rabló. Az apáca valóban ott imádkozik. Így szól a rabló:
- Én vagyok Jézus Krisztus, azért jöttem, hogy magamévá tegyelek.
Az apáca bele is egyezik, csak az volt a kérése, hogy hátulról csinálják.
Végeztek, és ezt mondta Jézus Krisztus, vagyis a rabló:
- Hehe, én a rabló vagyok a buszmegállóból!!!
- Hehe, én meg a buszsofőr vagyok a buszról!!!

Étteremben:
- Kérek egy marhasültet, parasztosan.
- Nesze baz'meg

Összevert ember támolyog be az orvoshoz. A doki szörnyülködve így szól:
- Magával meg mi történt?!
- Nekem jött egy hattyú.
- Egy hattyú???
- Utána elütött egy ufó!
- Hm, egy ufó...??
- Aztán oldalba csapott egy angyal!
- Aha értem. És utána?
- Utána kikapcsolták a körhintát...

Pikacsu ! Téged választalak!
...és ugyanez székelyül....
- Ménkűű pocok, uccu neki!

-mi a hobbájt?
-8 hobbit

Az első nő a Holdon:
- Houston, van egy kis gond!
- Mi az?
- Á semmi, hagyjuk.
- Mi történt?
- Semmi...
- De mondd el.
- Nem.

Pistike megy haza a hittanóráról és újságolja az anyjának: - Képzeld, mama, ma azt mesélte a tanító bácsi, hogy annak idején Mózes kivezette a zsidókat Egyiptomból. Aztán, amikor odaértek a Vörös-tengerhez, Mózes mérnökei gyorsan csináltak egy pontonhidat. Ezen a hídon mindenki átment, utána Mózes rádión beszólt a központba, azok kiküldtek két vadászbombázót, amik lebombázták a hidat. Mivel már nem volt híd, így a zsidók biztonságban el tudtak menekülni. Az anyja csodálkozva: - Tényleg ezt mesélte? - Hát, igazából nem, de ha elmondanám, amit tényleg mesélt, biztos nem hinnéd el.
:D

Az utolsó tanítási napon a gyerekek ajándékot visznek a tanító néninek.
A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát, majd az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva.
A tanító néni megemeli, és látja, hogy valami szivárog belőle. Viccesen megkóstol egy cseppet, és megkérdi:
- Bor?
- Nem - feleli a fiú.
Újabb cseppet kóstol a tanító néni.
- Pezsgő?
- Nem.
- Szabad a gazda! - mondja a tanító - Feladom; mi ez?
- Kiskutya...

A rendőr felesége elküldi a férjét a boltba:
- Hozzál margarint, és ha van tojás, akkor hozz tízet!
Hazajön a rendőr tíz margarinnal:
- Volt tojás!
:D

Két informatikus diák beszélget a koleszban:
- Képzeld, vannak új csajok!
- Tényleg..? Mennyi?
- Kettő. A tizediken.
- Ezerhuszonnégy?!

Szerintem ez fordítva vicces.:)

Két informatikus diák beszélget a koleszban:
- Képzeld, vannak új csajok!
- Tényleg? Mennyi?
- Ezerhuszonnégy.
- ?????????????
- Kettő. A tizediken.

Ez miért vicces? Miért ne lehetne 1024 új csaj?

Rendőr odamegy egy útszéli árushoz.
-Maga mit árul?
-Almamagot, darabja 100Ft és okosabb lesz tőle az ember.
A rendőr vesz egyet, megeszi, majd pár perc után azt mondja.
-Maga átvert engem, 100Ft-ért vehettem volna egy kiló almát is, abban sokkal több mag van!!
-Látja, máris hat!