Két sebész beszélget a konferencia szünetében:
- Nálunk olyan magas fokon áll a sebészi tudomány, hogy amikor édesanyám megvakult, egy hal szemét ültettük be a szeme helyett, és azóta tökéletesen lát! - dicsekszik a szovjet.
- Egy hal szemét?! És lát?
- Természetesen!
- Nálunk meg volt egy érdekes eset: egy asztalos ujjait levágta a szalagfűrész - mondja erre a magyar. - Volt a közelben egy tehén, levágtuk a tőgyét, és a csecseit varrtuk az ujjak helyébe. Azóta nem csak hogy tökéletesen tudja használni a kezét, de ha elég füvet eszik, napi 7-8 liter tejet is le lehet róla fejni!
- Aha, ha elég füvet eszik! És ki látta ezt?
- Az a halszemű anyád!!!

Ha választanod kellene a csajod, vagy a Lottó 5-ös között, Te milyen autót vennél először?

Egyszer a románok nagy ásatásba kezdtek, hogy hátha találnak valamit, ami igazolja, hogy ők már a római-korban is ott voltak.
A szorgos munka meghozta gyümölcsét, találtak egy régi nagy kőtáblát a következő felirattal:

"Ave Cezar Vavan"

Megörülnek, hiszen kezükben a bizonyíték, így már nem érheti szó a ház elejét, csak a "vavan" szót nem értik, de a többi egyértelműen igazolja, hogy római-kori.

De a hiányzó részt majd a tudósok kitalálják, addig is a bukaresti nemzeti múzeumban a helye.
Jöttek is a látogatók, ám egyszer csak a sokaság arra figyel fel, hogy egy székely paraszt iszonyatosan röhög.

Oda is súgja neki a múzeumőr:

- No, te székely! Ne nevess ilyen hangosan, mert elvisz a Sekuritate.
De a székely csak nevet, és nem bírja abbahagyni.
Be is viszik kihallgatásra és kérdezik, min nevet ennyire.

- Hát, csak azon - mondja a székely - hogy nem az van oda írva "Ave Cezar Vavan", hanem az, hogy "A Véce Zárva Van".

- Mihály bácsi! Maga mindenhez ért???
- Mindenhez IS !!!!

‎- Hogyan bújócskáztak a zsidó gyerekek a második világháborúban?
- Ajtón be, kéményen ki.

Az emberek halmozzák az élvezeteket. A matematikusok a halmazokat élvezik.

értelmes mondat lett :)

- Fiam, te meg mit csinálsz?!
- Füves cigit, apa...
- Azt látom de rosszul hajtod a papírt!

2012. november 23., péntek -Klementina, Kelemen és Kabát napja van

- Ma van a Krónikus öngyulladások világnapja.
- 1966. november 23-án vezették be Törökországban a középen közlekedést.
- 1993-ban ezen a napon dőlt el, hogy Rex felügyelőt mégsem egy antilop játssza majd.

A nap üzenete: "Az vagy, amit megeszel. Szóval ne egyél szart." - Gundel Károly

Egy férfi bekerül az elmegyógyintézetbe..! -Kérdi az orvos.?
-Maga miért került ide?
-Mert elvesztettem a szemüvegem..
-És miért ide hozták..???
-Miért?.......Idehozták?


:D

Chuck Norris állítólag hallotta Zámbó Krisztiánt jól énekelni..

Egy idős úr tagságot vásárol az elegáns nudista klubban. Az első nap elmegy a klub telepére, levetkőzik és körbesétál.
Mikor meglát egy csinos fiatal nőt meztelenül, a farka feláll. A hölgy erre mosolyogva odalép hozzá és kézenfogja:
- Jöjjön, van itt egy ágy...
Az új tag zavarban van:
- Tessék?
- Uram, önnek erekciója támadt, amikor meglátott. Ez azt jelenti, hogy megkívánt. Jöjjön!
Az idős úrnak nagyon tetszik a házirend. A hancúrozás után szundít egy kicsit, majd mikor felébred, fingik egy hatalmasat.
Erre egy nagydarab, szőrös ürge ül le az ágya szélére:
- Itt vagyok!
- Tessék?!
- Uram, ön szellentett, és ez azt jelenti, hogy megkívánt.
Erre az új tag kiugrik az ágyból és berohan az irodába:
- Itt van a kártyájuk, felmondom a tagságot! Tartsák meg az éves díjat, de engem felejtsenek el!
- No de mi a gond, uram?
- Nézze, nekem havonta egyszer van erekcióm, viszont naponta hússzor fingok!

"Amennyiben a cigarettára kivetett adó a dohányzásról való leszokást kellene hogy eredményezze, az alkoholra kivetett adónak pedig az alkoholizmus visszaszorítása lenne a célja, akkor az az érzésem, hogy a munkabérre kivetett adó lényegét egyedül a cigányok értették meg."

Mi a világ legnehezebb dolga?

Hímvesszőből kosarat fonni!

És ha mégis sikerül, van egy fasza kis kosárkánk.

Karácsony, röviden. :D
Huszonnegyedike*, kénefa, ráérmég, nemérrá, majdholnap, elválok, veszekfát, azjólesz, hogynézmárki, jakérem, akkorazt, mennyilesz, ennyitegyfáért,* legyenöt, legyenötfél, legyenhat, jóleszazelső. Megyünknagyihoz*, nemakarok, jönjézuska, minimaxkell, nagyimesél, minimaxkell, mosthagydabba, hozdamackót, eléghárom, csókilonka, köszönjszépen, ilonkáéknakis, mér'nemköszönté*l, nembajhabüdös, szálljbe, szálljki, ittanagyi, minimaxkell, hozjézuska. Hozdfelafát, holatalp, teraktadel, neménraktam, deteraktad, ottszok'lenni, deottnincs, merteraktadel, utálomakarácson*yt, elválok, megvanatalp, ugyeteraktadel,* eltörtbazdmeg, menjteszkóba, félnégybazdmeg.* Holafűrész, szomszédnál, holaflex, szomszédnál, holaszomszéd, zalában, kurvaanyját, aztlátogatja, picsábafával, kellafa, utlálomakarácso*nyt, faragomkéssel, deneazzal, deazéles, kenyérvágó, eszünkzsemlét, hozzáltapaszt, úristen, azmégvárhat, bentvan
nézdmeg,* ferde, ésmost, jobbradől
, é...
smost,mégmindi*g, ésmost, derondafa, anyád, anyámathagyjukk*i, teddleakést. Holadíszek, fentiszekrény, nincsottsemmi, másikszekrény, égőjó, tavalyvettem, nemégbazdmeg, pótizzó, azsemég, picsábaégővel, kellazégő, kontaktosvagymi*, tedleakést, leszgyertya, leégaház, nemkellfűteni, szaloncukor, ötkilóvan, fasznakannyi, gyereknekkell, gömbdísz, szalmadísz, alufóliábandió,* csengettyű, nincsencsúcsdís*z, húzdráangyalt, fenyőttojik. Csomagoljál, tökpazarlás, akkorfőzzél, főzökpacalt, éntöbbetsemmitn*emcsináloknekte*k, csomagolok, holacellux, papíroknál, holapapír, díszeknél, nincskarácsonyo*s, nebaszki, vanboldogszülin*apot, nebaszki, ráíromjézuska. Gyertekenni, minimaxkell, gyertekenni, mindjárt, gyertekenni, mindjárt, éntöbbetsemmitn*emcsináloknekte*k, nemszeretemahal*at, pedigfinom, minimaxkell, nemjönjézuska, szeretemahalat,* elsóztad, mosthagydabba. Teddfellemezt, minimaxkell, szentestenem, kiskarácsony, nagykarácsony, pásztorok, namitkaptál, nemlegó, nesirjál, legókell, fakocka, le-he-góó-kell,* apaisezzel, nemeztkértem, nincsnemez, mondtamlegót, kurvadrága, neagyerekelőtt,* nehisztizzél, feldőltafa, kurvaélet, égazégő, mondtamkontakto*s, deszépnyakkendő*, úgysehordod, akkorisszép, jóalánc, nemkellettvolna*, pénznemszámít, ésalegó, kapszanyádtól, nesírjprücsök, szeretlek, énistéged!!!

beszarás... :D:D:D

"Ha én Rózsa volnék, sohasem hazudnék,
A tízezer helynél biztos többet adnék.
Nyílnék a bölcsésznek, és a közgazdásznak,
Felvételizőknek, sok szegény diáknak.

Ha én Hoffmann volnék, tárt karokkal állnék,
Minden tehetségnek jó esélyt én adnék,
Nem kérném azt tőled, ne legyél Te mérnök,
vagy vedd fel kényszerből a Diákhitel 2-t.

Ha államtitkár volnék, csakis olyan lennék,
Hogy a jó diák hallgatóvá váljék,
Nagy, önző szemekkel nem néznék át rajtad,
Akkor lennék boldog, ha az esélyt már megadtam.

Ha felelős volnék, ilyen sosem lennék,
Minden egyes döntést százszor megfontolnék,
És ha én miattam más kerülne bajba,
Az lennék aki mégis büszkén lemondana.

Ha én Rózsa volnék, sohasem hazudnék.
Sok politikusnak példaképe volnék.
Akkor lennék boldog, ha felvételiznétek,
S nem lennék én átka egy egész nemzedéknek."
/Ismeretlen szerző/

Sajnos ez inkább a bármi jöhet kategória, nem a vicc :(

- Pistike! Kész a házid?
- Ja, megkóstoljuk?

:D

A december 21-i világvégét 15-én szombaton kell ledolgozni...

Tanító néni
Kedves Apuka, a fia egeret rajzolt a padlóra,
és én megijedtem
... négyest fogok neki adni magaviseletből...
Apuka
Kedves Tanító néni! Adjon neki nyugodtan hármast... Otthon a kályhára pinát festett, és én megégettem a tökömet a nagyapa meg a nyelvét...DDD

Itt van az utolsó nap programja:

5:00 A lakosság ébredése
6:00 A maják érkezése, elszállásolása
7:00 A földönkívüliek érkezése
8:00 A G8 államfőinek érkezése
9:00 A Szentek és az egész pereputty érkezése
10:00 Világvége Himnusz : Tata Yoyo, Capri c'est fini, Highway to Hell, PSY - Gangnam style
11:00 Köszöntőbeszéd
12:00 Világvége-kiértékelés
14:00 Egy perc csend
16:00 Uzsonna
17:00 Bál megnyitása
18:00 Maják távozása
19:00 Tűzijáték és PSG–OM focimeccs
21:00 Angyalok és arkangyalok távozása
22:00 Ünnepség zárása
23:00 Világvége

2012. december 21., péntek - Tamás, Péter és Bencegáspár napja van

- Ez az elmaradt világvégék világnapja.
- 91 éve ezen a napon vált egyértelművé, hogy semmilyen buvárfelszerelést nem pótólhat egy viseltes vasalódeszka.
- Pontosan 300 éve láttak utoljára lila pöttyös vöcsköket. Az állatok kihalását valószínűleg belső teológiai viták okozták.

A nap mondása: "Egy jó hőmérőzés bármelyik téli reggelt könnyedén felmelegíti." - Anders Celsius, svéd tudós

Egy huszonéves lány öt év távollét után hazamegy a szüleihez Írországba. Az apja nem túl nagy örömmel fogadja:
- Hát, te, hová tűntél, nem is írtál, nem telefonáltál annyi éven át! Tudod, mennyit sírt anyád miattad? A lány bűnbánó arccal, szipogva feleli
- Tudom, apám, hüpp, hüpp,... prostituált lettem..
- Micsoda? Ekkora szégyent hoztál a családra? Tűnj a házamból!
- Ahogy akarod. Csak azért jöttem, hogy anyának odaadjam ezt a nercbundát, ezt az ötmilliós csekket meg a kulcsot egy tengerparti villához, az öcsémnek ezt az arany Rolexet, neked, apa, azt az új Mercédeszt, ami kint áll a ház előtt, meg egy befizetett három hónapos nyaralást a Riviérára...
- Mit is mondtál, mi lettél, lányom?
- Hüpp, hüpp,... prostituált...hüpp.. Az apa kedvesen, szeretettel átöleli a lányát
- Jaj, hát halálra rémítettél, én úgy értettem, hogy protestáns. Na gyere ide és öleld meg szépen drága öregapádat.

A kocsma egyik asztalánál ül Jenő és fülig ér a szája.
Odamegy hozzá a Jani és megkérdezi:
- Hát te minek örülsz annyira?
- Képzeld Janikám!
Reggel takarítom a csónakomat és odajön hozzám egy szőke nő!
Hatalmas csöcsök, Janikám, hatalmas csöcsök.
Azt mondja, bevinném-e a tóra csónakázni?
Hatalmas csöcsök Janikám, érted!
Bementünk a tó közepére és mondom neki:
- Na lesz szex vagy úszás kifelé?!
És nem tudott úszni! Janikám, nem tudott úszni! Érted?
Másnap Janika ül a kocsmában egy üveg konyak mellett és zokog.
Jenő odamegy hozzá és kérdezi:
- Hát neked meg mi a bajod, miért vagy így elkenődve?
- Jenőkém, ne is kérdezd.
Reggel én is takarítom a csónakot, odajön hozzám egy fekete nő.
Kérdezi hogy beviszem-e a tóra.
Ahogy a tó közepére érünk kérdezem tőle hogy szex vagy úszás.
Erre levetette a ruháját és akkora farka volt mint az evezőlapát!
Én meg nem tudok úszni Jenőkém, nem tudok úszni!
Érted?!

Egy fickó meg szeretett volna házasodni, de mivel három olyan lány is akadt, aki tetszett neki, egy módszerre volt szüksége, amivel eldönthette, hogy melyikük lesz az ideális számára. Így aztán mindhármuknak adott ezer-ezer dollárt, és figyelte, hogy mi lesz a reakciójuk. Az első lány fodrászhoz, kozmetikushoz, meg egyéb szépítkezésre specializálódott szakemberhez ment, majd azt mondta:
- Lám, mennyire szeretlek, azt akartam, hogy a lehető legszebbnek láss engem.
A második horgászfelszerelést, nagy színes TV-t, videót, és egy teljes hónapra elegendő sörkészletet vásárolt, mondván:
- Nagyon szeretlek, és azt szeretném, hogy Te mindennél és mindenkinél jobban érezd magad.
A harmadik befektette a tőzsdén a maga 1,000 dollárját, részvényeket adott és vett, opciós meg egyéb határidős ügyleteket kötött, és megsokszorozta az eredeti összeget:
- A pénzt a közös jövőnk megalapozására fordítjuk majd, és hosszú, boldog házasságunk lesz.
A srácot teljesen lenyűgözték a lányok, és csak nagyon nehezen tudott választani közülük.
Végül, hosszas gondolkodás és elemzés után . . .
. . . a legnagyobb mellűt választotta.

Néha.. halkan, észrevétlenül odalopózom az ébresztőórához és hirtelen ráordítok:
"NA MILYEN ÉRZÉS, TE MOCSOK?"

- Milyen a hallása?
- Református

Egy férfi költözködik, de a kanapéja sehogy sem fér ki az ajtón.Erőlködik, de a végén a kanapé beszorul az ajtóba.Ekkor áthívja a szomszédot, aki az ajtó másik oldalán erőlködik.Így megy vagy 10 perce, majd a tulaj lihegve megszólal:
- Ej szomszéd, azt hiszem, ezt sose fogjuk kivinni!
Mire a szomszéd:
- Ja, kivinni?

Három kínai - név szerint Bu, Chu és Fu - elhatározzák, hogy Amerikába költöznek szerencsét próbálni. Oda is mennek, de hiába a nyelvtudás és a szakmai felkészültség, sehogyan sem találnak munkát. Hosszas töprengés után rájöttek, hogy a nevükkel lehet a baj, azok túlságosan idegennek hangzanak. Elhatározták, hogy megváltoztatják a neveiket: Bu Buckra, Chu pedig Chuckra. Fu úgy döntött, hogy inkább hazautazik...

Budapest V. kerületében állítólag Rogán Antalt látták, amint magabiztos mosolyával olvasztotta a havat, míg Tarlós István főpolgármester kemény kritikával és szigorú testbeszéddel tisztított meg egy mellékutcát.

Bármit is csinált a férj az ágyban, a felesége sosem érte el az orgazmust.
Mivel a zsidó törvények szerint az asszonyoknak jár a szexuális öröm, úgy döntöttek, hogy megbeszélik a rabbival.
A rabbi meghallgatta történetüket, simogatta szakállát és a következőt javasolta:
- Béreljetek fel egy fiatalembert. Amíg ti ketten szeretkeztek, a fiatalember lengessen felettetek egy törülközőt. Ez segít majd a feleségednek, hogy fantáziáljon és ez majd eljuttatja az orgazmusig.
Hazamentek és követték a rabbi tanácsát.
Fel is béreltek egy fiatalembert, hogy lengesse felettük a törülközőt, miközben szeretkeznek.
Ez azonban nem segített és a feleség továbbra is elégedetlen maradt.
Kételyükkel visszamentek a rabbihoz.
- Rendben - mondta a férjnek - cseréljetek. Most a fiatalember szeretkezzen a feleségeddel és te lengesd felettük a törülközőt.
Megint megfogadták a rabbi tanácsát .
Hazamentek és ismét felbérelték ugyanazt a csinos fiatalembert.
A fiatalember lefeküdt az ágyba az asszonnyal, a férj pedig lengette a törülközőt.
A fiatalember nagy odaadással végezte dolgát és a feleség hihetetlen, világrengető és fültépő orgazmust élt át.
A férj ekkor elmosolyodott, a fiatalemberre nézett és diadalittasan megszólalt:
- Na látod, te kis hülye! ÍGY kell lengetni a törülközőt!!
:D

Diákok látogatnak a húsüzembe tanulmányi kiránduláson. Egy öreg hentes magyarázza a gyártási technológiát:
- Úgy képzeljétek el, hogy itt az elején bemegy a marha, és a végén meg kijön a kolbász.
Az egyik diák jópofáskodni akar:
- És olyan nincs, hogy az elején bemegy a kolbász, és a végén kijön marha?
A hentes végigméri a srácot:
- Kérdezd meg apádat, öcsi!...

- Ne az abroszba Fiam!!
- Fika. Hova máshova?
:D

Nagypapa mesél húsz év körüli unokájának:

- Fiacskám! Amikor én ilyen idős voltam, mint te, a barátaimmal Párizsban voltunk és nagyon jól szórakoztunk. Minden délben a legjobb éttermekben ebédeltünk. Végigettük az étlapot, és a legjobb borokat ittuk hozzá. Amikor jóllaktunk, fizetés nélkül távoztunk. A vendéglős és pincérek persze utánunk jöttek reklamálni, de jól elvertük őket.

Délután felkerestük a kocsmákat: finom francia borokat, pezsgőt és konyakot ittunk. Amikor jól berúgtunk, fizetés nélkül távoztunk. A kocsmáros és pincérek persze utánunk jöttek reklamálni, így őket is jól elvertük.

Esténként elmentünk a kupikba, minden kurvát megdugtunk. Amikor kiszórakoztuk magunkat, elindultunk, persze itt se fizettünk. A madame és a felvigyázók persze utánunk jöttek reklamálni, de őket megint csak elvertük.

Éjszaka kipihentük magunkat, majd másnap újra kezdtük a kört. Ezt így csináltuk minden nap, míg Párizsban voltunk a haverokkal.

Az unokát nagyon feldobja ez a programlehetőség, összeszedi a haverokat, mesél nekik a nagypapa Párizsi kalandjairól és elhatározzák, hogy ők is kimennek szórakozni. Két hét múlva hazajönnek. Az unoka alig él, keze lába törött, feje bekötve.

- Mi történt veled, fiam? - kérdi a nagypapa.

- Elmentünk a vendéglőbe, bekajáltunk, beittunk, le akartunk lépni, erre a vendéglős megvert, mint egy lovat. Sebaj, délben elmentünk egy jó kocsmába, finom francia borokat, pezsgőt és konyakot ittunk, ám amikor fizetés nélkül le akartunk lépni, a kocsmáros és a haverjai irgalmatlanul megpofoztak. Este elvánszorogtunk egy kupiba, a nap fénypontjaként keféltünk egy jót. Megpróbáltunk lelépni fizetés nélkül, de a stricik kegyetlenül elvertek, ráadásul elszedték minden pénzünket. Nagyon rossz volt!

- Sajnálom kis unokám. Kivel utaztatok?
- A Neckermannal, nagypapa.
- Őket nem ismerem, mi annak idején az SS-el voltunk.

Megszólal a Gyurcsány-ház telefonja, szipogva felveszi a bejárónő:
- Halló, tessék? Gyurcsány lakás.
- Jó napot kívánok, az ex-miniszter úrral szeretnék beszélni.
- Már megint maga telefonál? - zokog a bejárónő - Most mondom el ötödször magának, hogy Gyurcsány urat tegnap autóbaleset érte és meghalt.
- Tudom, tudom, de olyan jó ezt hallani.
:D

Nagypapa mesél az unokájának:
- A háborúban én is bújtattam zsidókat!
- Igen, nagypapa? És hol?
- A piperepolcon a sampon mögött...

a név tetszés szerint variálható :D

A lustaság 5 alapszabálya:

1.

Egy férfi beül a taxiba,
majd indulás után eszébe jut valami és előre hajolva megfogja a sofőr vállát.
Mire a söfőr egy hatalmasat ordít erre és azt mondja:
-Ne haragudjon uram de azelőtt a temetkezési cégnél voltam sofőr. :D