köszönöm remy. volt egy almáspite férfiak c., nekem az nagyon tetszett, azóta meg hát hmmm :)

hoho
 

-Hogy hívják az ötödik kerületi orvost?
-???
-Doktorötker.

egy régi vicc:)
 

Béla egy könyvvel a kezében sétálgat az utcán. találkozik egy barátjával, köszönnek egymásnak, majd a barátja megkérdezi:
-te, mi az ott a kezedben?
-ez kérlek, ez egy logikai-könyv.
-és az milyen?
-hát hogy bizonyos dolgokból kikövetkeztetheszt más dolgokat.
-mondj egy példát!
-Hát például... neked van akváriumod?
-van hát.
-akkor te szereted a halakat, akkor te tudsz szeretni, szereted a nőket, vagyis nem vagy buzi.
Béla barátja is vett egy ilyen könyvet és buzgón olvasgatja. egy buszmegállóban ő is találkozik egy ismerősével, akinek a figyelmét szintúgy nem kerüli el az a bizonyos könyv.
-milyen könyv az ott a kezedben?
-ez kérlek szépen, ez egy logikai-könyv.
-és az milyeen?
-hát hogy bizonyos dolgokból kikövetkeztetheszt más dolgokat.
-például?
-hátt'ö... neked van akváriumod?
-nincs.
-akkor te buzi vagy!

Ezeket még nem ismertem :)

-Anyu, ezt a szép, új, elegáns ruhát aputól kaptad?
-Fiam, ha mindig mindennel apádra várnék, te se lennél!


-Meghalt a komám, a Jóska
-Hallottam, szomorú.
-Pedig még akartam neki valami fontosan mondani.
-Aztán mit?
-Hogy vigyézzon mert dől a fal!


-Tudtad, hogy Győzikét rosszul szigetelték?
-Hogyhogy?
-Mert állandóan Beázik!

- Mit történik ha a matematikus meghal?
- Már nem számít...

- Mit nem tesz a matematikus a halála után?
- Nem oszt, nem szoroz...

A Rákóczi téren megszólít egy rendőr egy bájait áruló hölgyet.
- Maga mit csinál itt?
- Szobrozok.
- Az más. Művészkedni lehet.

:D

Amerikai-magyar vállalat gyárába látogatóba érkezik az amcsi főnök. Nagy felhajtás, lógó nyelvek mindenfele, egyszer csak megszólal a boss:
- Hát a Kovács Béla merre van?
Elkerekednek a szemek, szaladnak rögtön a gyártósorra a Béláért. Boss:
- Hi Béla, jó látni Téged, este lesz egy kis muri náliunk, küldöm érted limuzint, te jönni el.
Másnap a Béla elkésik a munkahelyéről, jön az üzemvezető:
- Béla, te miért késtél?
- Hát tudod főnök, tegnap a boss-szal kicsit felöntöttünk a garatra, reggel nem bírtam felkelni.
Főnöke felméri az erőviszonyokat és inkább hallgat.
Két hét múlva az Államok elnöke érkezik gyárlátogatásra. Újból nagy a felhajtás, egyszer csak megszólal a president:
- Hát a Kovács Bélát merre találom?
Szemek újra elkerekednek és már szaladnak is a Béláért.
- Hi Bélám, hogy Te vagy? Este Bécsben tartok egy partyt, küldöm érted helikoptert, te jönni el.
Másnap a Béla megint elkésik. Főnöke dühöng, hogy a Béla tegnap az elnökkel itta le magát, de már nem bír magával és megkérdezi:
- Béla, te honnan ismersz ennyi befolyásos embert?
- Én még a Pápát is ismerem. - mondja Béla.
Főnöke lefehéredik, de nem hiszi el a történetet. Béla, hogy bizonyítsa állítását repülőre ülteti főnökét és elrepülnek egyenesen a Vatikánba. Megállnak a Szent Péter Bazilika előtt és azt mondja a Béla:
- Én most bemegyek és öt perc múlva a Pápával együtt fogok integetni Neked azon az ablakon. Eltelik öt perc, a főnök felnéz, és az ablakban tényleg ottvan a Béla a Pápával. Ott helyben összeesik és elájul. Jön egy japán turistacsoport és elkezdik élesztgetni a főnököt, aki nagy nehezen magához tér.
- Mi történt magával? - kérdezik a japánok.
A főnök erőtlenül mutogat az ablak felé:
- Látják,..azt...ott fenn.
A japánok felnéznek és megszólal az egyik:
- Jééé.. ki az a fehér ruhás ember ott a Béla mellett? ...

A kanibál család cigányt akar sütni nyárson.
A két kanibál szülő elmegy és rábízzák a cigányt a kicsire hogy forgassa a tűzőn szép lassan!
Mikor jönnek haza látják hogy a kicsi nagyon gyorsan forgatja a cigányt. Kérdik tőle:
- Fiam, miért nem forgatod lassan ahogy mondtuk?
- Mert mikor lassan forgattam, akkor az aljáról lopta a krumplit!

Amikor a NASA elkezdett asztronautákat küldeni az űrbe, hamarosan rájöttek, hogy a golyóstoll nem működik gravitáció nélkül. Hogy megküzdjenek ezzel a súlyos problémával, a NASA kutatói kifejlesztettek egy olyan tollat, ami ír gravitáció nélkül, fejjel lefelé, víz alatt, és majdnem minden felületen, mint pl. üvegen, valamint fagypont és 300°C között bármilyen hőmérsékleten.
Mindez egy évtizedbe és 12 millió dollárba került.
...
Az oroszok ceruzát használtak...

"Bemondónő"

Réges-régen a tévé hőskorában, még esténként a nők olvastak fel Esti Mese gyanánt. Egy alkalommal, teljesen váratlanul az utolsó pillanatban a bemondónő rosszul lett, és helyette az egyik férfi kollegát kérték fel a mesemondásra.
- Szervusztok gyerekek! - köszönt illendően az ötvenhárom éves szakállas figura.
- Fecske anyó vagyok! - folytatta, és a korabeli felvételen látszik, hogy az operatőr megbillenti a statívot a röhögéstől. A mesélő, nagydarab szakállas figura folytatta:
- ...és épp a tojásaimon ülök... - a korabeli kollegák szerint, ekkor a hangosító, valamint az összes díszletes, és kellékes, halkan kiosont a folyosóra, majd összeesett a röhögéstől. Utolsónak az operatőr maradt, aki a következő mondat után hagyta el a stúdiót.
- ...és a fészekből kilóg a szép villás farkam...