Par gyongyszem a BME villanyfenyes focibajnoksag csapataibol:

Asztalon Villa
Bazdelőre FC
Hanyatt SE
Boccs, boccs
Játék Csatárok Nélkül
Sikerült benevezni
Meccsetnyer United
EjakuLazio

‎- Mi az a felesleges bőr darab a pina körül ?
- ???
- A nő.
:D:D

- Hogy hívják azt amikor két zombi szerelmes egymásba?
- ???
- Zománc.

A zsidó dörömböl a gázkamra ajtaján:
- Nyissák ki!
Kintről egy kéjes hang:
- Nyitom már, nyitom (ssszzzz.....).

- Kislányom, miért egy nincstelen fickóhoz akarsz hozzámenni?
- De mama! Te is egy csóróhoz mentél hozzá!
- Te csak hallgass! Annak is te vagy az oka!

Egy írásbeli állásinterjún egy férfi 0 pontot szerzett, mégis felvették.

1. Melyik csatában halt meg Napóleon?
- Az utolsó csatájában....

2. Hol írták alá a Függetlenségi Nyilatkozatot?
- A lap alján.

3. Mi a válás legfőbb oka?
- A házasság.

4. Mi a sikertelenség legfőbb oka?
- A próbálkozás.

5. Mit nem evett még reggelire?
- Ebédet és vacsorát.

6. Mi néz ki úgy, mint egy fél alma?
- Az alma másik fele.

7. Ha beledobunk egy piros követ a kék tengerbe milyen lesz?
- Vizes.

8. Hogy bírhatja ki egy ember alvás nélkül 8 napig?
- Egyszerűen, éjjel alszik.

9. Ha a bal kezében 3 alma és 4 narancs, a jobbkezében 4 alma és 3 narancs van,mire következtethetünk?
- Hatalmas tenyereim vannak.

10. Ha 8 kőműves 10 óra alatt építette fel a falat,akkor mennyi ideig tart 4 nek?
- Semeddig, hisz a fal már elkészült.

11. Hogyan dobjunk egy tojást a betonra, hogy ne törjön össze?
- Bárhogy, elvégre a tojás nem árt a betonnak.

- Jó napot kívánok, egy szemüvegre lenne szükségem.

-Valóban, ugyanis ez egy hentesbolt! :p

Apu! Hogy néz ki a lányok p***ija?
- Tudod kisfiam, s**x előtt az olyan, mint egy éppen nyíló, harmatos, rózsaszín virág.
- Aha! És s**x után milyen?
- Hát, nem is tudom, hogy mondjam... Láttál már bulldogot majonézt enni?

Sms

Szia Drágám!
Itt ülök a kocsmában a haverokkal,az utolsó sörömet iszom,fél óra és otthon vagyok.
Ha mégsem,akkor olvasd el ezt az üzenetet még egyszer! :D

Vendég érkezik Józsi bácsihoz, a tanyára. Az udvaron feltűnik neki egy szomorkásan turkáló disznó, aminek hiányzik az egyik hátsó lába, az oldalából egy nagy darab és a fülei. Látva a vendég csodálkozását Józsi bácsi magyarázni kezd.
-Ez egy nagyon különleges disznó. A múltkor felrobbant a gázpalack a sufniban és a fejemre dőlt az egész. Ez a disznó meg berohant az égő gerendák közé és addig túrt, aíg ki nem szabadított.
-Ja, értem már! Nem semmi! Ekkor sérült meg ilyen súlyosan.
-Dehogy! Amikor voltak a nagy esőzések a domboldalon megcsúszott a talaj. Több köbméter föld és egy fél erdő csúszott a korábbi házamra. Már lemondtam az életemről, amikor röfögést hallottam és fényt láttam a sötétben. Fáradtan, csapzottan, de betúrta magát hozzám a disznó és így kaptam levegőt, na meg segítségért kiabálhattam a lyukon. Meg is mentettek.
-Hihetetlen! Akkor már értem, hogyan sérült meg szerencsétlen jószág.
-Dehogyis. Mondtam már, hogy ez egy különleges disznó. Amikor tavasszal szántottam, kicsit többet ittam a kelleténél és felborultam a traktorral. A gép maga alá temetett, de jött ez a disznó és több óra megfeszített túrással alagutat ásott hozzám, amin kimenekülhettem.
-Jézusom, akkor szerencsétlen ott sérült meg ilyen súlyosan...
-Dehogyis... Negyedszer mondom, hogy ez egy különleges disznó. És egy ilyet nem vág le az ember csak úgy egyszerre...

Egyszer a pápa elhatározta, hogy kitiltja a zsidókat a Vatikánból. A zsidók felháborodtak, ezért a pápa beleegyezett, hogy ha egy zsidó le tudja győzni teológiai vitában, maradhatnak.
A zsidók egy bölcsességérol ismert rabbit választanak, hogy kiálljon a pápával a vallási párbajra.
A rabbi azt mondja, hogy tegyék érdekesebbé a vitát és egyiküknek se legyen szabad beszélni. A pápa beleegyezett. A vita napján a pápa és a rabbi leültek egymással szemben, a hívek köréjük gyűltek.
- A pápa felemelte három ujját.
- A rabbi erre felmutatta egy ujját.
- A pápa egy kört rajzolt a levegőbe.
- A rabbi erre a földre mutatott.
- A pápa elővett egy ostyát és egy pohár bort.
- A rabbi erre elővett egy almát.
A pápa ekkor felállt:
- Feladom - mondta. - Te túl bölcs vagy, rabbi. Maradhattok.
Később megkérdezik a pápát a bíborosok:
- Mit beszélt a rabbival?
- Először felmutattam három ujjamat, hogy a Szentháromságra emlékeztessem. Ő felmutatta egy ujját jelezve, hogy egy Isten van mindkét vallásban. Ezután rajzoltam egy kört a levegobe, mutatva, hogy Isten mindenhol ott van körülöttünk. Erre a földre mutatott, jelezve, hogy Isten itt is van, velünk. Ekkor elővettem egy ostyát és egy pohár bort, megmutatva, hogy Isten feloldoz a bűneink alól. Ő elővett egy almát, hogy az eredendő bűnre emlékeztessen. Mindenre volt válasza. Mit tehettem volna?
Közben a zsidók is körbeveszik a rabbit:
- Mi történt, rabbi?
- Először azt mutatta, hogy három napunk van elhagyni a várost. Mutattam, hogy EGY zsidó sem fog elmenni. Ezután körbemutatott, jelezve, hogy az egész várost megtisztítja a zsidóktól. A földre mutattam, jelezve, hogy mind itt maradunk.
- És utána?
A rabbi vállat vont:
- Nem tudom. Elővette az ebédjét, mire én is.

Bocs, de ezt itt is meg kell osztanom!

- Anyu! A nagypapa leesett a létráról, mert csúnyán beszélt!
- Miért, mit mondott?
- "A faszért rázod a létrát, te kis geci???"

Orbán Viktor szerint a Csányi Sándor vezette MLSZ emberfeletti munkát végez

Persze, 1 ember képtelen volna elsikkasztani annyi pénzt...
Valahogy vissza kell fizetni Orbánnak azt,hogy Csányi gyakorlatilag fizette a taníttatását és elindította a karrierjét...

Két gólya beszélget:
- Mit eszel?
- Csak.
- Ez meg milyen válasz?
- Tömör. Te megkérdezed mit eszek, én mondom hogy békát. Erre te megkérdezed finom-e, én azt mondom igen. Aztán megkérdezed, hogy adok-e belőle, én azt mondom hogy nem. Erre te megkérdezed miért nem, erre én azt mondom, csak.

Egy fadarabot néztek aknavető gránátnak szombaton Balatonlelle strandján.
A Balatonban talált, az iszapból kilógó tárgy miatt a rendőrség órákig biztosította a helyszínt, majd a kiérkező tűzszerészek megállapították, hogy egy fadarabról van szó.
A rendőrséget szombat délben riasztották azzal, hogy a parttól mintegy 200 méterre a Balatonban, a 80 centiméteres vízben egy aknavető gránátot, más néven szárnyas aknát találtak Balatonlelle strandján. A rendőrök a tűzszerészek megérkezéséig a környéket a vízben 200-250 méteres sugarú körben, a parton 50 méteres sugarú körben kiürítették.


További részletek: http://kuruc.info/r/2/99290/#ixzz21xGVWhMF

- Főnök! Meg kell adnia a fizetésemelést! Három cég is érdeklődik utánam!
- Igen? Milyen cégek?
- Az áramszolgáltató, a vízszolgáltató, és a gázszolgáltató...

Szép eredmények a kisebbségi olimpián is

Eredményesen szerepel a magyarországi csapat a London külvárosában rendezett kisebbségi olimpián is. A megmérettetések ugyan csak holnap kezdődnek, hazánk fiai már 3 aranyat, 4 ezüstöt, 2 bronzot, 50 kiló vasat és fél tonna rezet szereztek. "Nem mink vótunk" - szerénykedett Kolompár Géza szövetségi edző a sajtótájékoztatón. Az összesített éremtáblázaton jelenleg első helyen állunk a nagy rivális Románia előtt, akik egyelőre nem érkeztek meg a helyszínre, mert az őket szállító vasúti kocsi Bukarestet elhagyva köddé vált.

Tiszántúli vadászok érkeznek Veszprémbe:
- Idefele jövet belepisáltunk a Dunátokba!
Erre a dunántúliak:
- Mi meg akkor majd belesz@runk a Ti-szátokba!

Két zombi sétál, és már nagyon éhesek, úgyhogy valami étel után néznek. Mennek egy ideje, mikor egyszer csak meglátnak egy halat feküdni a távolban a földön.
Megkérdezi az egyik :
-Te, szerinted az egy élő hal ott?

A világ 5 legfontosabb íratlan szabálya:
1.
2.
3.
4.
5.

A sakál halálos betegen fekszik az állatkórházban. Bemegy hozzá a medve doktor.
- Jaj doktor, segítsen! - könyörög a sakál.
- Sajnos lehetetlen, menthetetlen vagy - így a medve.
- De biztos van valami gyógyszer!
- Hát - tűnődik medve doktor -, esetleg egy iszappakolás...
- Az meggyógyít?!
- Na nem, azt nem. De legalább szokod a földet!

Nyuszika és a farkas minden héten sakkoznak, és mindig a nyuszi nyer. A farkas egyik héten megkérdezi a nyuszikát:
- Hogy csinálod, hogy mindig te nyersz?
- A sakkozás előtt mindig elmegyek a barátnőmhöz, s jól meghúzom.
A farkas elkezd gondolkozni, hogy neki is ezt kéne tennie, de mivel nincs barátnője, úgy határoz, jó lesz a felesége is. Kimegy a konyhába, s hátulról letámadja a főzőcskéző feleségét, egyszer csak megszólal az asszony:
- Mi van nyuszika, mész sakkozni?

2012. AUGUSZTUS 3., PÉNTEK - ISTVÁN, HERMINA ÉS BAU NAPJA VAN

Ez a pofonérés világnapja.
- 1944-ben ezen a napon, egy kétnapos sakkjátszmát követően vált függetlenné Dél-Tuvalu.
- 20 éve született Enrique Garcia Hernandez, a spanyolviasz feltalálója.

A nap bölcsessége: "Ami nem öl meg, az a csokipuding" - cukrász mondás.

HŐSÉGRIADÓ!

Öt napos hőségriasztás lépett érvénybe mától az ÁNTSZ közleménye alapján. Ilyen helyzetben egészségügyi szempontból különösen fontos, hogy sok folyadék kerüljön a szervezetünkbe, erről kérdeztük szakértőnket, Humbák Ferencet, akivel szokásos irodájában, a Tátika Borozóban találkoztunk. Humbák úr negyedszerre megértette, hogy miről beszélünk, elszívott egy barna szofit, majd a biológiai szempontokat mérlegelve kijelentette: "én má reggel óta iszok".


Az indiánok elfognak négy cowboyt. Így szól a törzsfőnök:
- No, akinek a legrövidebb a neve, az szabad, a többi meghal. Mutatkozzatok be szépen.
- John - mondja az első
- Joe - mondja a második
- X - mondja a harmadik
- Félix - mondja a negyedik

Tegnap hatalmas buli volt nálam:
Vilmos hozott pálinkát, Ági és Piroska szörpöt, Emese ásványvizet, Orsi virslit, Tibi csokit, Leó jégkrémet, Albert kekszet, Szofi cigit, Alex dezodort, Szilvia papírtörlőt, Anikó sajtot, Flóra margarint, Katica tortabevonót, , Aranka pudingot, Rudi túrót, Norbi update kaját, Csaba gyulait, Gyula csabait, , Alexandra könyvet, Tina magazint, Gabi fogkrémet, Kamilla zsepit. A buli akkor döglött meg, amikor Eta porszívózni kezdett!!

Hitler kérdezi a koncentrációs táborban a szomorú kislányt:
- Szeretnél minél tovább élni, kislányom?
- Igen, Hitler bácsi!
- Na, akkor te a sor végére állj!

Én nem értem. ;) (Remélem eme kijelentésem a büntethetőség határát nem éri el...)

Pistike hazamegy az iskolából, nagy boldogan, és mondja az anyukájának:
- Anya képzeld el, kaptam egy ötöst!
- Tényleg?
- Nem. Csak képzeld el!

‎2012. augusztus 15., szerda - Mária, Napóleon és Búvár napja van

Ez a tévesen felköszöntés világnapja. - 1772 óta az apacsok között ez a Nagy Bulldogasszony ünnepe, az apacsok kihalásuk óta nem ünneplik. - 20 éve jelent meg Magyari Péter első írása, a 4-F Club és én címmel.

A nap bölcsessége: "A feles Oasis, az asszony Verve jó" - brit közmondás.

A székely farmer legjobban tejelő tehene eltűnik, ezért elmegy egy ügyvédhez, bepereli kártérítésre a vasutat, mondván, hogy a sínek a földjén mennek át, és a vonat valószínűleg elütötte a tehenet. Még mielőtt elkezdődne a per, a vasúti társaság ügyvédje elmegy a farmerhez, és megpróbál vele egy bizonyos összegben megegyezni, de csak a felét adják neki, mint amennyit kért. Az öreg köti az ebet a karóhoz, de az ügyvédje tanácsára végül elfogadja a kisebb összeget. Ahogy a vasúti társaság ügyvédje elment, a farmer ügyvédje mondja az ügyfelének:
- Tudja, megmondom őszintén, nem sok esélyünk volt megnyerni a pert…
- Hogy őszinte legyek – mondja a farmer -, én is kezdtem kételkedni benne, amikor láttam ezt a hülye tehenet besétálni a kapun.

Ez így ebben a formában kissé furán hangzik.

Igen, tényleg fura :) Gondolom paraszt akart lenni. Én is csak másoltam.

Egy férfi bemegy egy bárba a kutyájával és rendel két pohár whisky-t.
Mindketten emelik a poharaikat egymás egészségére és lehajtják az
italaikat. A hölgy a bárpult mögött nagyon meglepődik ezt látva és
megkérdezi:
- Tud a kutyája még néhány másik trükköt is?
- Természetesen, mondja a férfi - ha kell ez még egy nőt is ki tud
elégíteni.
A nő erre igazán kíváncsi, felviszi őket egy kis szobába a bár felett.
Levetkőzik, lefekszik az ágyra és vár. A kutya csak nézi, nézi őt és nem
csinál semmit. Végül is a férfi mérgesen rászól:
- Már megint ugyanaz a helyzet... még egyszer... de tényleg utoljára, megmutatom...

Az iskolában az a házi feladat hogy mindenki vigyen be a családjából egy történetet ami igaz és van benne némi tanulság.
Másnap a tanárnő kérdi Julcsit:
- Na Julcsika te mit hoztál?
- Hát amikor a családom vitte ki a piacra a tejet mindet egy szekérre rakták és egy bukkanóba le is boruld az összes és kifolyt.
- Mi ebből a tanulság?
- Az hogy elég lett volna két körbe kivinni lassaban és akkor mind megmaradt volna!
Következőt kérdi:
- Te Janika mit hoztál?
- Hát amikor a családom vitte ki a piacra a dinnyéket mindet egy
szekérre tették és egy bukkanóba leborult az egész és összetörtek.
- Mi ebből a tanulság?
- Az hogy ha két körbe vitték volna ki az lassúbb lett volna de nem veszik kárba az összes.
- Rendben mind kettő 5-ös! Jo Pistike te mit hoztál?
- Amikor nagybácsikám Vietnámba szolgált egyszer a helikopterét kilőtték és nem volt semmi nála csak egy üveg pálinka, egy géppisztoly,egy kés…..mielőtt a repülő lezuhant a pálinkát gyorsan megitta nehogy kárba vesszen. A repülő belezuhant az erdő kellős közepébe mindenhol tűz volt és jaj kiáltások rengeteg halott ….A bácsikám mégis kimászott az égő gépből teli sebbel amikor észre vette hogy körülötte van 300 vietkong katona. Erre elővette a puskáját és 100 lelőtt mire kifogyott a lőszere…elő húzta kést és leszúrt még 100 a maradék 100at meg puszta kézzel folytotta meg…
-Úúúúúristen Pistike ebből mégis mi a tanulság …hát ez nagyon durva és gusztustalan…???!!!
-Az a tanulság hogy ne baszakodj Bob bácsival ha részeg!!!

Matektanár a diákokhoz:
- Olyan hülyék vagytok a matematikához, hogy az osztály 50%-a meg fog bukni félévkor.
- Tanár úr! Dehát nem is vagyunk annyian!
:D

-De aranyos kutya! Te, ennek nincs lába?
-Nincs.
- ... és hogy hívják?
-Neve sincs.
-Nincs neve? Miért?
-Úgysem jön, ha hívom ...

Órarend 2012/13

Testnevelés Schobert Norbival
Idegen nyelv Fekete Pákóval
Vezetési ismeretek és drogprevenció Stohl Andrással
Kultúra VV Évával
Etika Győzikével
Énekóra Cristofellel
Lélektan Kiszel Tündével
Emberi kapcsolatok Damu Rolanddal
Könnyű pénzszerzési ismeretek Orbán Viktorral

A harmincadik házassági évfordulón így szól az asszony a férjéhez:
- Drágám, olyan régóta élünk már együtt, jó lenne, ha semmit sem rejtegetnénk egymás előtt. Van valami, amit tudni szeretnél rólam, de még sosem merted megkérdezni?
- Nos, igen. Éveken át töprengtem rajta, hogy míg a négy gyerekünk közül három annyira hasonlít egymásra, a negyedik miért egészen más, mint a testvérei. Mondd csak, neki talán más volt az apja?
- Be kell vallanom, hogy igen. - feleli szemlesütve a feleség.
- Na és, ki volt?
- Te.

Facebook a régmúltban

- Ádám és Éva részt vesz következő
eseményen : Bűnbeesés
- Ádám kedveli a következőt : Szex
- Mózes megosztott egy hivatkozást
Tízparancsolat
- Noé frissítette az állapotát : Nagy az Isten
állatkertje
- Jézus, Péter, András, Jakab és további 9
személy részt vesz ezen az eseményen
Vacsora
- Jézus meg lett jelölve ebben az albumban
Leonardo Da Vinci: Festményeim
- 7 vezér kedveli : Google Earth
- VIII . Henrik kapcsolati állapota : bonyolult
- Dózsa György megjelölte Ady Endrét, mint
nokáját
- Petőfi Sándor válasza a segesvári csatára
Ott leszek
- Vörös Hadsereg ott volt : Berlin
- Hófehérke mostantól : Tudor ,Vidor és
további 5 személy ismerőse.

Az erdei tisztáson pihenő vándort megszólítja egy égi hang:
- Áss! Áss!
A vándor engedelmesen ásni kezd, hamarosan tíz aranypénzre bukkan. Megszólal az égi hang:
- Kaszinó!
A vándor engedelmesen besiet a városi kaszinóba. Ismét megszólal az égi hang:
- Rulett!
A vándor az aranypénzeket zsetonokra váltja, és odamegy a rulettasztalhoz. A hang:
- Huszonkettes!
Az ember minden pénzét felteszi a huszonkettesre, pörög a kerék, és a krupié elkiáltja magát:
- Huszonhármas.
Mire az égi hang:
- B@ssza meg!