Két részeg beszélget a kocsmában. Egyszer csak megszólal az egyik:
- Te, engem mindig kizár az asszony a lakásból, ha részegen megyek haza... Mit tegyek, nincs valami ötleted? - Én azt szoktam csinálni, hogy bekopogok, levetkőzöm, beadom a ruháimat az ajtón, és nincs az az asszony, aki hagyná, hogy a férje meztelenül ácsorogjon az utcán. - Rendben, kipróbálom... Legközelebb mikor találkoznak, megkérdi a másik: - Nos, bevált a tervem? - Hát, csak részben... - Hogyhogy részben? - Bekopogtam, levetkőztem, beadtam a ruháimat az ajtón, az becsukódott, ám ekkor hirtelen bemondta egy hang: "Deák tér következik". |
Két férfi sörözik az adóhivatal előtt, és figyelik a ki-be járkáló embereket. Hirtelen megpillantják Józsit, aki szintén bemegy. Pár perc múlva már jön is ki szegény pucéran, bekötött szemmel, elkötött hímvesszővel és a fenekében egy dugóval.
- Hát veled mi történt? - faggatják. - Annyi adósságom volt, hogy elvették az összes ruhámat, kikapcsolták a lámpát, és elzárták a vizet meg a gázt... |
Remelem meg nem volt az egessz.
- Ha véghezviszed a lehetetlent, a főnököd felveszi a napi teendőid közé. - Nincs az a munka, amit ne tudnék végignézni. - Kezdetben vala a semmi. Majd az Úr mondá: "Legyen világosság!" - s továbbra is vala a semmi, de már látni is lehetett azt. - Bármilyen kevés is a bérünk, még mindig tudunk kevesebbet dolgozni, mint amennyit fizetnek nekünk. - Addig röhögtünk a főnök viccén, amíg megértettük, hogy az a mai feladat. - Mostanában annyit dolgozom, hogy már kezd az ivás rovására menni. - Házasság??? Nem szaporodom fogságban! - Egyszer volt egy kutyám, Egyiptomnak hívtuk. Minden szobában hagyott egy piramist. - A munka élteti az embert, de a pihenés sem ölt még meg senkit! - A doktorok nagyon hasonlóak az ügyvédekhez. Az egyetlen különbség, hogy az ügyvédek egyszerűen kirabolnak, míg a doktorok utána meg is ölnek. - Az ígéret szép szó, de a Landwirtschaftlicheprodukzionsgenossenschaft még szebb! - Aki mer, az nyer - Aki merít, az nyerít? - Bolhából elefántot csinál. Vízibolhából meg elefántfókát. - Jobb ma egy alkoholmérgezés, mint holnap egy szívroham. - A nagyhal bekapja a kishalat, a kishal meg bekaphatja a nagyhalét. - Az élet nem mindig kellemes, de lidércnyomásnak megjárja. - A kannibál nem vegetáriánus, hanem humanitáriánus. - Nincs annál jobb vicc, mint amit az ember a beosztottjainak mesél. - Semmi sem okozhat nagyobb kárt, mint egy olyan hazugság, amelyik hasonlít az igazsághoz. - A suszter maradjon annál a fánál, amelyiket KAPTA. - Nem minden arany, ami hörcsög! - Nem a világ lett rosszabb, a hírszolgáltatás lett jobb. - Kétféle vélemény van: az enyém és a helytelen. - Aki korán kel... hamarabb iszik. - Azt mondják, elmebajban szenvedek. De én nem szenvedek, élvezem minden percét. - Az alkohol nem ad választ, de legalább elfelejted a kérdést. - A boldogság két fontos eleme: jó egészség és rossz memória. - Az ember lehet szélvédő, és lehet bogár... - Sosem értettem, miért szopják a babák az ujjukat. Aztán megkóstoltam a bébiételt. - Az italt elhagyni jó dolog... sokkal rosszabb viszont, ha már nem emlékszel,hol hagytad el. - Veszélyes környéken lakom. Ahányszor becsukom az ablakot, mindig odacsukom valaki kezét. |
A főnök azt mondja négy dolgozójának:
- Sajnálom, de létszámleépítés van, valakit el kell küldenem. Megszólal a cigány: - Sajnos, én kisebbségi vagyok, nem küldhet el, mert panaszt teszek. Mire a másik: - Én pedig nő vagyok, ha elküld, panaszt teszek. A harmadik: - Én idős vagyok, ha elküld, beperelem hátrányos megkülönböztetésért. Mindenki a negyedik, fiatal, fehér férfire néz. Az megszólal: - Azt hiszem, akkor én vagyok a meleg... |
Egy amerikai, egy mexikói és egy magyar kirabol egy bankot. Mikor biztonságba jutnak, az amerikai elkezdi kiosztani a részüket:
- 1000 dollár nekem, 1000 peso neked, 1000 forint neked. 1000 dollár nekem, 1000 peso neked, 1000 forint neked... Ekkor odaszól a mexikói a magyarnak: - Tudod, én nem szeretem a gringókat, de azt el kell ismerni, hogy becsületesek! |
Kádár, Brezsnyev és Churchill repülővel utaznak Ausztráliába egy konferenciára. Afrika felett meghibásodik a gép és lezuhan. Pont egy emberevő törzs közelében. A bennszülöttek a főnök elé viszik a foglyokat. Eléviszik Brezsnyevet. Legyen belőle gulyás utasít a főnök. Viszik Churchillt. Belőle pörkölt legyen. Viszik Kádárt. A főnöknek fülig ér a szája és mondja: -Üdvözöllek János, nagyon örülök, hogy végre megismerhettelek, a fiam nálatok tanul. Mit kérsz pörköltet vagy gulyást?
|
Páciens a doktorhoz:
- Doktor úr, ettem egy dobozból, amire rá volt írva "MÉRGEZŐ". Most meg fogok halni? - Hiszen attól mindenki meghal! - Mindenki? Úristen, mit tettem? |
Quote:
|
Alkalmassági vizsgára küldik a rendőrt. Amikor délután hazatér, kérdi tőle a felesége:
- Na, hogy sikerült a vizsga? - Közepesre. Matematikából, nyelvtanból és Kreszből megbuktam, de a székletem, vizeletem és a vérképem jó lett. |
- A régi lányok úgy tudtak főzni, mint az anyjuk. A maiak pedig úgy tudnak inni, mint az apjuk.
- Minden nő olyan szép, mint egy földre esett angyal, csak az a baj, hogy némelyik az arcára esett. - Az a sok szép szőke lány miért festi feketére a haja tövét? - Elmentem lángososnak. Végre egy zsíros állás! - A pénzem 90 százalékát italra és nőkre költöttem. A többit elherdáltam... - Szerintem a leggonoszabb emberek a BKV ellenőrök. Mindig azt kiabálják, hogy "Legyetek bélbetegek!". :D Kormány PR: - Értsétek már meg! Az igaz, hogy felemeltük az energiaárakat... De a külső hőmérsékletet is ! |
All times are GMT +1. The time now is 12:33. |
Powered by vBulletin®
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Design partly based on Hódító's design by Grafinet Team Kft.
Contents and games copyright (c) 1999-2020 - Queosia, Hódító
Partnerek: Játékok, civ.hu