Mi a különbség a hűtő"- és a nő között?
-...
- A hűtő nem cuppan,ha kiveszed belőle a húst...:D :D :D

Most olvastam belső fórumon, nagyon jó :D

A új lelkész annyira lámpalázas volt amikor az első szentbeszédét tartotta, hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszédje előtt felkereste a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegességét. Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a vízbe, és néhány korty után már mindjárt lazábban fogja tudni folytatni.
A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot, és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán, pompásan érezte magát. Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától, amely a következőket tartalmazta:

"Kedves Testvérem!
1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyben az egészet
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe
3. A misekönyv nem poháralátét
4. Az oltár terítőjét nem használjuk szalvétának
5. Tíz parancsolat van és nem tizenkettő
6. Tizenkét tanítvány volt és nem tíz
7. Nem utalunk a keresztre mint arra a "nagydarab T-betűre"
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint "DJ JC-t és bandáját"
9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le és nem "lőtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel"
10. A kígyó tekergett az almafán nem pedig az "Isten fasza"
11. Nem utalunk Júdásra mint arra "a faszfej"-re
12. A Pápa szent, nincs kigolyózva és nem nevezzük "Keresztatyának"
13. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem a Fater, a Kiccsávó és a Kriptaszökevény
14. Júdás harminc ezüst pénzen adta el Jézust és nem két fillérért, az Olajfák hegyén és nem a kínai piacon.
És egyébként is, a bűnösök a pokolra mennek és nem a büdös picsába."

Egy mondat a nördségről
2007.02.14. 04:32 Nínó Karotta

Hol nördség van,
ott nördség van
nemcsak a gép zúgó zajában,
a tárt wikipédiában,

a száz nyitott ablakban,
villámgyors alt-tab-ban,
ott nördség van
a falban utazó LAN-ban,

ahogy az egér füle kattan,
ahogy az ikonod
mappába vonszolod,
dreggeled, droppolod,

ahogy a laptopod dokkolod,
hogy a füled az ipodod,
a lábad a tripodod,
bajtársad a kamerád,

és hogy kattan-e rád
egy másik nörd a wiwen,
míg te emitten biteket
emittálsz a Transzmitten

nem tudod, de akarod,
mindennapi abrakod
a login-ablakod,
mert ahol nördség van,

ott nördség van
nemcsak a felhasználói fiókban
lapító pornóvideókban
duzzadó dildókban,

ott nördség van
a laptop ágymelegében,
hogy éppen a gépben az
ágymeleg éden,

hogy nem szerelmed fészkel
kifliben hasadba,
csiklandó hajadtól
álmosan kacagva,

hogy nem szuszog füledbe
álmaid nője,
csak a gépből zúg kifele
a processzor hője,

a nördség zár
a világból magadba,
hogy megerjedj
akár egy lehullott vadalma,

ha eltöm a magányod,
lenyúlsz és kihányod,
felírod a blogra
a köz elébe dobva,

mert ahol nördség van,
ott nördség van
a közre fröcskölt könnyben,
keservben, kínban, közönyben,

ha macskád nem dorombol,
blogolsz a dologról,
így lett én-blogodból szűkebb
pátriád, önterápiád, ahol

a kommentek becéznek
szerető szavakkal,
bódítnak tanninos,
lecsengő savakkal,

nörd vagy, és ebédre
feedeket kosztoltál,
desszertnek, kompótnak
kiadóst posztoltál,

sőt, kiadást: nörd vagy,
kinek nedves álma
egy expense-trackelő
MS Excel-tábla,

tudod, mit költöttél el
tavaly kajára,
mennyivel szökött fel
a sózott vaj ára,

a tájékozatlanság
legriasztóbb rémed,
hogy nem tudod, mit kóstált
a borotvakrémed,

nörd vagy, mégse kell hozzá
számítógép,
hogy tudd, hogy az ember is
számító gép,

de ahol nördség van,
ott nördség van
nemcsak a pizzával puffasztott
apai hasakban,

az ótvarként rohadó
lepusztult vasakban,
az IBook-ra húzott
karcálló tasakban,

a Homárra kiposztolt
hasztalan vacakban,
és nördség van a dacban,
a konzum-öntudatban,

Abban, ahogy a
tékozló-herdáló
tudatos fogyasztó
mosolyra fakasztó

gúnyával marod a
belőled élő
halálra szánt multit,
s mint kit már átvertek

ezerszer életében
nem bízol másban,
csak a nép ítéletében,
mert minden nörd tudja

hogy az egyént becsapja
csacska, torz egója
csak a köz törekszik
tudatlan a közjóra,

ahogy az egyénnek
a jóízű dugás,
úgy kell a köznek
a közösségi tudás;

közszereplésed egy
Flickr-es hakni,
japán nő tanított
pólót hajtogatni,

s ha talpadat csiklandják
puha fehér tollal,
kacagva trillázol
rotfl-lel és lol-lal,

nörd vagy a torrenten
lecsurgó filmben,
nördnek a nördség
a mindennapi minden,

nörd vagy a soulseekről
letöltött zenében,
nörd vagy te egészen,
részként az egészben,

nörd vagy a reményben,
hogy ha vége lészen,
várjon rád menny vagy pokol,
ott is lesz internet-protokoll.

A nő olyan, mint a Google.
- Még be sem fejezed a mondatot, már találgat!

‎- Doktor úr könyörgöm segítsen, a fiam néha a vendégek előtt is előveszi a micsodáját és játszadozni kezd vele…..
- Ó asszonyom, ez nem túl súlyos eset! Más gyerekekkel is előfordul. – nyugtat az orvos
- Lehet , de nekem valahogy ez nem tetszik. Meg aztán a menyem is kezd nyugtalan lenni…

Kiszáll az ÁNTSZ a tanyára, hogy ellenőrizzék a kutak vízminőségét. Az
öreg gazda mondja nekik, hogy bárhova bemehetnek, csak a gépszín háta
mögötti mezőn lévő kúthoz, oda ne menjenek. Na, erre nagy arrogánsan
előhúzza az ellenőr az igazolványát.
- Látja ezt az igazolványt bátyám! Én ezzel minden mezőgazdasági
létesítmény, akármelyik részlegébe bemehetek, úgy hogy nem maga fogja
megmondani nekem, hogy mit csináljak.
- Rendben van, maga tudja.
Az ÁNTSZ-es átlép a kerítésen, és eltűnik, majd kisvártatva üvöltözve
sprintel visszafelé, mögötte a svájci díjnyertes tenyészbika.
Láthatóan az életéért fut, és a bika minden egyes méteren teret nyer.
Az öreg azonnal eldobja a kezéből a vödröt, rohan a kerítéshez és teli
torokból kiáltja:
- AZ IGAZOLVÁNYT ! MUTASSA NEKI AZ IGAZOLVÁNYT !!!

Frédi, Béni szex :
- Hello Frédi, nem vagy fáradt?
Gyömöszölhetnénk egy párat!

- Jól van Vilma, nem bánom,
állítsd fel a szerszámom.

- Igaz Frédi, most jut eszembe,
hátulról tegyük be.

- Jól van tegyük be gyorsan,
míg a gyerek szuszog álmosan.
- De épp most nyöszörög, mikor a legjobban gyömöszölöd.

De mi ez Frédi?! Túl vagy már,
hogy ilyen könnyen ki-be jár?!

- Vilma, te balga szajha,
barlang-e vagy pajta, hogy ilyen
nagy nyílás van rajta?!

Elkészült a roma Biblia.
Részlet :

"... dzsávelták á zenészek messze fődre, vezette oket á Lákodálmás
Mózes. Há' elértek nágy fojóhóz, háde dikmá' nem vót se híd, se pálló,
még egy kis deszká sé. Há rodáztak ám mer se nem úsznák, se nem
ákárnák fürödni, á hegedu meg nem álljá á vízet. Há' fogták mágukát
oszt mondjá nekik á Lákodálmás Lágzi Mózes, ehátení, sutty oszt
odálegyíntett á vízre. Dikmá há' kettévát á víz, á sok zenész meg romá
átháládt, száráz lábbál kéltek át á nágy fójón, ázótá se vót ijent
csodá!..."

"... vót egy csávó dikmán á Fehérember foggyén, hítták otet Lákátos
Sámsonnák. Jajj, nágy hosszú hájá vót néki, ásztát mondtá neki áz
ásszonyá, "De dikmá Láksi aveljunk mán bé áz ágybá" - dikhel. Háde
ugrott ám á csóká és ráztá á csóveszt, delláztá á mácát, de nem tudtá,
hogy á sápádtárcúák megbábonázták á luvnyát, áki míg fárádtán
feküdt levágtá neki 7öles hájászálát e. á csorró meg - Devlá! -, úgy
meggyengűtt, hogy á beretvát se bírtá előkápni, amikó' a sok féhír
pátkán kájákrá ment véle. Vót ám nágy ünnepelés á fehérek között. De
megnott á hájá osz' rájuk rogyisztottá á házukát ..."

"... vót nágy víz, avelt le á hegyekbül! De ákkor Kolompár Noé drábárolt
a fehírektől nágy hájót, vót péze á fémhulládék árusításábú. Há'
megpákoltá á hájót á sok kis pulyávál, rokonnál, oszt átvészelték á
nágy vízet..."

A kis zsidógyerek hazajön az iskolából:
- Apuka, képzeld! Az iskolában azt mondta a tanító bácsi, hogy a pénz nem boldogít. Én ezen nagyon meglepődtem!
- Pedig a tanítónak igaza van, fiam! Nem is a pénz boldogít, hanem a kamat!

- Mi van Trója és a Nagy Faló között?
- ???
- És a.

‎- Vádlott, maga nyiltan homoszexuálisnak vallja magát, de ezt az apácát
mégis megerőszakolta! Mit tud ehhez hozzátoldani?
- Hátulról úgy nézett ki, mint Zorro.

Két fickó beszélget:
- Neked is volt már olyan, hogy bennmaradt a koton dugás után?
- Persze.
- És mit csináltál?
- Semmit. Simán kifostam.

Suliban:
- Sziasztok gyerekek! Holnap be fog jönni egy tanfelügyelő bácsi és
kérdezni fog tőletek egy pár kérdést. Most szúrópróbát teszek veletek. Pistike! Neked mi a kedvenc állatod?
- Kutya!
- Miért?
... ... - Mert szép nagy a füle!
- És miért olyan szép nagy?
- Mert Darlingot eszik!
- Ügyes! És neked Juliska? Mi a kedvenc állatod?
- Cica!
- Miért?
- Mert szép fényes szőre van!
- Miért fényes a szőre?
- Mert mindig kikefélem!
- Ügyes! És neked mi a kedvenc állatod, Móricka?
- Lepényhal!
- Miért?
- Mert olyan szép lapos!
- És mitől olyan lapos?
- Mert megdugta a bálna!
- Ejnye Móricka! Nem szabad ilyet mondani! Találj ki valami mást.
Másnap reggel.
- Sziasztok gyerekek! Én vagyok a tanfelügyelő bácsi és most kérdezek
tőletek pár kérdést.
A tanbá addig kérdezi a gyerekeket, míg Mórickára nem kerül a sor. A
tanárnő tiszta ideg.
- És neked, Móricka, mi a kedvenc állatod?
- A béka!
A tannő szívéről leesett a kő.
- És miért szereted a békát?
- Mert olyan szép nagy gülü szeme van!
- És miért van olyan szép nagy gülü szeme?
- Mert látta, ahogy a bálna megdugta a lepényhalat!

Nem tudom ki ez, de elég nagy gyökér lehet:
http://www.facebook.com/profile.php?=45176895

(Még mielőtt nekem estek, mindenkinek a saját profilját jeleníti meg.)

Én beugrottam és már írtam, a választ.

Nem értem mi ez...

A kamion beszorul a híd alá. Kiszáll a sofőr, nézi mit tehetne. Arra megy a rendőr és gúnyosan megkérdi:
- Beszorultunk, beszorultunk?
Mire a sofőr:
- Nem b@zdmeg, hidat szállítok!

- Hogy avatják fel a pezsgőgyárat?
- ???
- Hozzávágnak egy hajót.

A részeg a villanyoszlopot rázza:
- Engedjenek be!
Odalép a rendőr, megkérdi:
- Mit csinál itt, jóember? Be akar menni?
- Hát persze, de nem engednek be!
Felnéz a rendőr:
- Pedig itthon vannak, ég náluk a villany!

"a klimax az amikor a gólyát aki a gyereket hozza, lelövi egy részeg vadász"

Ismerős?
 

Huszonnegyedike, kénefa, ráérmég, nemérrá, majdholnap, elválok, veszekfát, azjólesz, hogynézmárki, jakérem, akkorazt, mennyilesz, ennyitegyfáért, legyenöt, legyenötfél, legyenhat, jóleszazelső.

Megyünknagyihoz, nemakarok, jönjézuska, minimaxkell, nagyimesél, minimaxkell, mosthagydabba, hozdamackót, eléghárom, csókilonka, köszönjszépen, ilonkáéknakis, mér'nemköszöntél, nembajhabüdös, szálljbe, szálljki, ittanagyi, minimaxkell, hozjézuska.

Hozdfelafát, holatalp, teraktadel, neménraktam, deteraktad, ottszok'lenni, deottnincs, merteraktadel, utlálomakarácsonyt, elválok, megvanatalp, ugyeteraktadel, eltörtbazdmeg, menjteszkóba, félnégybazdmeg.

Holafűrész, szomszédnál, holaflex, szomszédnál, holaszomszéd, zalában, kurvaanyját, aztlátogatja, picsábafával, kellafa, utlálomakarácsonyt, faragomkéssel, deneazzal, deazéles, kenyérvágó, eszünkzsemlét, hozzáltapaszt, úristen, azmégvárhat, bentvannézdmeg, ferde, ésmost, jobbradől, ésmost, mégmindig, ésmost, derondafa, anyád, anyámathagyjukki, teddleakést.

Holadíszek, fentiszekrény, nincsottsemmi, másikszekrény, égőjó, tavalyvettem, nemégbazdmeg, pótizzó, azsemég, picsábaégővel, kellazégő, kontaktosvagymi, tedleakést, leszgyertya, leégaház, nemkellfűteni, szaloncukor, ötkilóvan, fasznakannyi, gyereknekkell, gömbdísz, szalmadísz, alufóliábandió, csengettyű, nincsencsúcsdísz, húzdráangyalt, fenyőttojik.

Csomagoljál, tökpazarlás, akkorfőzzél, főzökpacalt, éntöbbetsemmitnemcsináloknektek, csomagolok, holacellux, papíroknál, holapapír, díszeknél, nincskarácsonyos, nebaszki, vanboldogszülinapot, nebaszki, ráíromjézuska.

Gyertekenni, minimaxkell, gyertekenni, mindjárt, gyertekenni, mindjárt, éntöbbetsemmitnemcsináloknektek, nemszeretemahalat, pedigfinom, minimaxkell, nemjönjézuska, szeretemahalat, elsóztad, mosthagydabba.

Teddfellemezt, minimaxkell, szentestenem, kiskarácsony, nagykarácsony, pásztorok, namitkaptál, nemlegó, nesirjál, legókell, fakocka, le-he-góó-kell, apaisezzel, nemeztkértem, nincsnemez, mondtamlegót, kurvadrága, neagyerekelőtt, nehisztizzél, feldőltafa, kurvaélet, égazégő, mondtamkontaktos, deszépnyakkendő, úgysehordod, akkorisszép, jóalánc, nemkellettvolna, pénznemszámít, ésalegó, kapszanyádtól, nesírjprücsök, szeretlek, énistéged.

Holnapanyádéknál, utálomakarácsonyt.

-Hogy csinálják a kűrtős kalácsot?
-A tésztát feltekerik egy lyukra.

-Hogy csinálják a halászhálót?
-Összekötnek jó szorosan sok lyukat.

Megszűnik az elipszilonos és pontos jé közti különbség – jelentette be közleményében a Magyar Tudományos Akadémia. Az indoklásban azt szerepelt, hogy Schmitt Pálnak többször is meggyűlt velük a baja. Hasonló ürüggyel szüntették be nyáron a nagy- és kisbetűk megkülönböztetését, valamint a hosszú-rövid magán- és mássalhangzók közti különbséget is.

Szerintem. Poén. Hogy. Amikor. Ezt. A. Szöveget. Olvasod. A. Kis. Hang. A. Fejedben. Minden. Szó. Után. Hagy. Egy. Kis. Szünetet.

-Randomizmus.
-Az mit jelent?
-Mindig mást.

Mennyei Atyám!
Miután az elmúlt esztendőben
kedvenc zenészemet, Michael Jacksont,
kedvenc színészemet, Patrick Swayzet,
kedvenc színésznőmet, Farrah Fawcettet,
kedvenc írómat, Mario Benedettit,
magadhoz vetted, szeretném tudatni veled, hogy
kedvenc politikusom, ORBÁN VIKTOR
és már lassan itt az év vége!!!
:)))

Ugye milyen furcsa a magyar nyelv ?
Azt mondjuk menyasszonnyal; vőlegénnyel..., holott a menyasszony nyel, és a vőlegény nyal...
:)

Ez, ez, ez.. Ez valami fantasztikus!

Két Darth Vader viccet mesél egymásnak:
-Hhhhh sssss hhhhh sssss hhhhh sssss.
-Hshshshshshshs!

Növelné a Balaton számát Matolcsy

A miniszter kijelentette, 2012-ben jelentősen megnövelnék a Balaton számát, amely hosszú évek óta egy. Matolcsy sajtótájékoztatóján kifejtette: a Balaton rengeteg turistát vonz Magyarországra, környéke fejlett, ráadásul rengeteg állat és növény élővilágát jelenti. A kormány ezért Balatont építene az Alföldre és Pécs mellé is, az építkezések következő év áprilisában kezdődhetnek.

Volt már valamilyen szexuális élményetek a suliban?
- Tizedikben megbasztak kémiából...

Az ügyvéd a kórházban halálos betegen lapozza a Bibliát.
- Maga meg mit csinál? - kérdezi az orvosa.
- Joghézagot keresek...

‎- Hogy hívják a téli garden party-t?
- Disznóvágás...

Jézus, Mózes és Chuck Norris állnak a Jordán folyó partján. Elindul Chuck Norris, a vízen járva átkel a folyón. Utána Jézus is eléri a túlpartot, majd Mózes is megpróbál átkelni, azonban amint rálép a vízre, elsüllyed és belefullad a folyóba.
Jézus megkérdi Chuck Norristól:
- Te, nem kellett volna elmondani neki, hogy hol vannak a cölöpök?
Mire Chuck Norris:
- Miféle cölöpök?

Minek a rövidítése a HELP?
- Hozz Egy Liter Pálinkát!

Szereted, ha simogatnak?
Szereted, ha megérintenek?
Szereted, ha fogdosnak?
Szereted, ha felizgatnak?
Szereted érezni a másik leheletét,
szuszogását a nyakadnál, esetleg a
fülednél vagy az arcodba?
Szeretsz új pozíciókat kipróbálni?
Mikor hidegen felülsz rá, majd forrón
és teljesen leizzadva végzed?
Velünk a fantáziád megvalósulhat,
életre kel, próbálj ki minket!!
BKV! :]

2012. JANUÁR 11., SZERDA - ÁGOTA, VAZUL ÉS ÓLMOS NAPJA VAN

Ez az iPad-szentelések világnapja.
- 2000-ben ezen a napon találták meg a Y2K-pánik utolsó megijedtjét Japánban.
- 80 éve vezette be a modern altatásba a kalapácsot Alexandr Jerbakov szovjet orvos.

A nap bölcsessége: "Sohasem mondtam ezt a mondatot." - Matolcsy György, miniszter

-Pistike, ne reppelj!
-Yo.

- Anyu! A buszon apa rám szólt, hogy adjam át a helyem egy néninek!
- Nagyon helyes kisfiam, ilyen udvariasnak kell lenni mindig!!
- De anyu! Én apu ölében ültem..

Csőnadrág: 5000 Ft.
Hajfesték: 1500 Ft
Rózsaszín V alakú póló: 8000 Ft
Az érzés amikor anyád megtudja, hogy buzi vagy, felbecsülhetetlen!

-Where are you from?
-Budapest.
-Bucharest?
-No, no. Budapest! Chain Bridge, Heroes' Square, Sziget Festival...
-Ah, Viktor Orban? ...
-No, no, no..... Bucharest.