Egy repulogepen egyutt utazik egy arab es egy zsido. Egy ideig kellemesen
tarsalognak, majd a zsido megszomjazik, es kerdezi az arabot, hogy ker-e o is
valamit. Az arab ker egy kolat, es a zsido felkel a szekbol, hogy meghozza az
italokat. Amig tavol van a szeketol, az arab belekop a levetett cipojebe.
Visszajon, iszogatnak, kellemesen elbeszelgetnek megint, amikor kozeledik a
leszallas. A zsido keszulodik, es beszel a masikhoz:
- En nem ertem miert nem tudnak civilizalt emberek kijonni egymassal. Mi
ertelme van ennek a haborunak ? Ennek az ertelmetlen oldoklodesnek,
- beledugja a labat a cipojebe - ennek a cipobe kopkodesnek, es ennek a
kolaba pisalasnak...

A farmer a feleseget szallitja korhazba szulesi fajdalmakkal, amikor meg
kell allnia, mert a szules megindul. Felreall az ut szelere, es probal
segitseget kerni. Epp arra jar egy orvos, aki megall es segedkezik a
szulesnel. De mivel sotet van, a farmer tartja a lampat, az orvos ellatja az
asszonyt. Par perc mulva gyonyoru kisfiu szuletik. De alig hogy megerkezik, jon
egy masik. Azt is vilagra hozzak, az orvos betekeri egy lepedobe, amikor
odakiabal a farmernek, aki tartja a lampat:
- Gyorsan tegye le azt a lampat es segitsen ! Itt jon meg egy !
- Gondolja, hogy a fenyre jonnek ?:D:D:D

Egy mikrobusz, ami politikusokat szallit, szoren-szalan eltunik. A rendorseg
csak egy par nap mulva talal ra az arokban, a politikusoknak semmi nyoma.
Bemennek a legkozelebbi farmer hazaba erdeklodni, hogy tud-e valamit a
balesetrol. A farmer mondja, hogy igen, o eppen a foldeken dolgozott, mikor
a baleset tortent, es mindjart el is asta a halottakat.
- Biztos volt benne, hogy mind meghalt ? - kerdezi a nyomozo.
- Hat, egy paran azt mondtak, hogy meg elnek, de tudja, hogy a politikusok
mennyire hazudnak...

ááááááá!!!!!! röhög az egész csalááád :D:D:D:D:D

Ket ember beszelget a kocsmaban:
- Kepzeld, tegnap egy betoro jart nalunk.
- Ne mondd ! Es mi tortent vele ?
- Jol megjarta. Eltorott az allkapcsa, ott hagyta ket fogat, es szet lett rugva
a feneke.
- Nem mondom, jol elintezted !
- Nem en, a felesegem. Azt hitte, en jovok haza reszegen.

Egy nyolceves kisfiu bemegy a vegyesboltba, es betesz a kosaraba egy
nagy doboz mosoport. Az elado furcsallja a dolgot, es megkerdezi,
minek neki olyan sok mosoport.
- A kutyamat akarom megfurdetni - hangzik a valasz. Az elado megprobalja
lebeszelni a dologrol:
- Szegeny kutya megbetegedhet, akar meg is halhat.
A kisfiu hajthatatlan, fizet es tavozik. Nehany nappal kesobb a gyerek ujra
beter vasarolni, s az elado rakerdez a kutyara. Mire a kissrac:
- Hat szegeny Cezar meghalt.
- Latod, latod, megmondtam, hogy a mosopor artani fog neki.
- Nem hiszem, hogy a mosopor miatt lett volna. Szerintem a centrifuga
forgott tul gyorsan.

- Miert nyeri a csiga a parlamenti valasztasokat ?
- Kitunoen nyalaz es nincs gerince.

:DEttől most kifeküdtem:

Nagymama elviszi a kisunokáját a dokihoz, hogy a gyereknek egy ideje ferdék a
szemei es már 4 napja nem alszik, csak vigyorog. Doki vizsgálgatja, végül
kiböki:
- Nem gondolja, hogy meg kellene lazítani a copfját ?

:D:D:D:D:D

Panaszkönyvi bejegyzések:

"Szerettem volna olvasólámpát vásárolni, erre az eladójuk azt javasolta,
hogy dögöljek meg, és a következő életemben változzak bagollyá, akkor
legalább nem őt zaklatom zárás elött 2 perccel."

"Komolyan gondolták, hogy a nászutas lakosztályban mindössze csak egy
darab emeletes ágy van?!"

"Szerettem volna egy lábbelit, ami nem ázik be. Amikor a huszadik pár sem
tetszett, az eladójuk gúnyosan a betoncsizmát javasolta..."

Egy orvos összegyűjtötte a legérdekesebb szövegeket, amiket
prosztatavizsgálat közben mondtak a páciensek:

1. Óvatosan, doki, már ott jár, ahol eddig még ember nem járt!
2. Megtalálta már Amelia Earhartot?
3. Még hall engem?
4. Megérkeztünk már? Megérkeztünk már? Megérkeztünk már?
5. Tudja, Arkansasban már törvényes házasok lennénk.
6. Talált taposóaknát, Főnök?
7. Hé! Most má tudom, mit éreznek a bábok!
8. Doktor Úr, szóljon, ha találkozik az önbecsülésemmel!
9. Nem volt APEH ellenőr korábban?
10. Írna egy igazolást a feleségemnek, hogy nem ott hordom az agyam?

Aranyköpések gépjármű oktatóktól:

1. Indulás előtt legközelebb győződjön meg róla, hogy bent ülök-e a kocsiban.
2. A frontális ütközés nincs benne az anyagban.
3. Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre.
4. A bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlővel jelezze!
5. Mivel KITT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie.
6. Az előzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön elött haladó
autót,aztán a szembejövők őszinte megdöbbenésére hosszan egymás mellett
haladnak.
7. Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne
8000-es fordulatszámon működjön, mint az elmúlt húsz percben. De ezt jó
lenne a gyakorlatban is bemutatni.
8. A STOP tábla nem javaslat...

A BOLDOG NŐ 5 TITKA

1. Fontos, hogy egy olyan férfit találj, akivel megoszthatod a felelősségeket és a háztartási munkát, és hogy legyen egy jól fizető állása.

2. Fontos, hogy egy boldog férfit találj, aki imád táncolni, utazgatni és mindig megnevettet.

3. Fontos, hogy egy romantikus férfit találj, akire érzelmileg támaszkodhatsz, anélkül, hogy ő ezt kihasználná,és ráadásul nem hazudik.

4. Fontos, hogy egy olyan férfit találj, aki tökéletes szerető és imád veled hancúrozni.

5. Fontos, de nagyon fontos, hogy ez a 4 férfi ne ismerje egymást!

Vidéki gróf belép a kastélyába egy őszi délutánon, majd az inasa elé áll, aki lesegíti róla a kabátot a következő megjegyzések kíséretében:
- Na, mi van te vén g**i, már megint a kocsmában voltál és elittad a meg sem érdemelt örökséged maradékait is, mi?!
- Nem, Jean, a városban voltam és kicseréltettem a hallókészülékemben az elemeket...

Az úrnő behívatja a szobájába az inasát. Az inas bemegy, az úrnő bezárja az ajtót.
- Jean, vegye le a ruhámat! - mondja a nő.
Az inas engedelmeskedik.
- Most a harisnyámat is vegye le!
Jean úgy tesz, mire az úrnő:
- És meg ne lássam még egyszer az én ruhámban, Jean