A nyolcvanéves bácsika feleségül vesz egy 25 éves leányzót. Eljön a nászéjszaka, a feleség - gondolván hogy férjét elfárasztotta a ceremónia - külön hálószobában készül nyugovóra térni, amikor kopogtatnak az ajtón. Az öreg az, befekszik a felesége mellé.
Mikor végeznek, jó éjszakát kíván az arának, majd eltávozik. A menyasszony már majdnem elalszik, amikor ismét kopogtatnak. Ismét az öreg az, szer...elemre éhesen.
Amikor befejezik, az öreg ismét jó éjszakát kíván, és elmegy. A menyasszony megint majdnem elalszik, de ismét jön a kopogás, a felajzott idősödő férjjel.
Amikor befejezik, a leányzó nem hagyhatja szó nélkül az esetet:
- Áruld már el, hogyan csinálod? Amilyen férfiakkal eddig dolgom volt, hiába voltak fiatalabbak, nem bírták háromszor egymás után. Honnan van ennyi energiád?
Mire az öreg kicsit meglepetten:
- Hogyan? Már jártam itt ma este?

Nyuszika megy az erdőben, egyszer csak talál az út mellett 1 méter előnyt.
"Milyen jó lesz ez, ha majd kerget a róka." - gondolja. Felveszi, hogy hazavigye. Megy tovább, egyszer csak meglát egy fának támasztva 2 méter előnyt.
"Hát ez király! Ha kerget e róka már 3 méter előnyöm lesz"-gondolja. Sétál hazafelé, cipeli az előnyöket. Egyszer csak előtte az úton keresztben fekszik 3 méter előny.
"Azta! Már 6 méter előnyöm lesz a rókával szemben." Ezt is felveszi. Hazaér, és elkezdi becipelni a házába az előnyöket. Beviszi az 1 méterest, neki támasztja a falnak, majd beviszi a 2 méter előnyt. Azonban a 3 méteres sehogy sem akar beférni az ajton, mire felkiált:
- Vazzeg! Behozhatatlan előnyre tettem szert!

Amit tudniillik hazánkról
 

- Hazánkban egyre kevesebb ember él, mert kevés a GYES, meg a fizetés.
- A hivatalos nyelv a helytelen magyar, melynek különböző dialektusait
beszélik, például aktívmagyar, bradörmagyar, MSN-magyar, fókuszmagyar és
csácsumicsá magyar.

- A hivatalos fizetőeszköz a forint, meg a haver. Egy haver
sokezer-sokmilliárd forintot ér főleg ha politikus.

- Magyarország fővárosa Budapest és minden olyan település, ahonnan reggel
2 óránál rövidebb idő alatt lehet beéri a belvárosba (pl. Szentendre)

- Hazánkat két nagy részre lehetett osztani, Jobboldalra és baloldalra.

- A közlekedés fejlett, számos útvonalon elsők vagyunk Európában az egy
kilométerre jutó halottakban.

- A magyar termékek, amikre igazán büszkék lehetünk a Suzuki Wagon R+, az
Audi TT, az Opel Astra és a Dunaharasztiban palackozott Coca-Cola.

- Hazánk kulturális élete pezsgő, akár a Való Világ villa jakuzzija. A
jelenlegi kulturális élet legnagyobb példaképe és alakja Győzike !

- Az iskolarendszer fejlett, de már dolgozunk a visszabontásán a
gyenge-átlagos szintre.

- Fő élelmiszeripari termékeink a kannásbor, az ólmospaprika, és a
vegyespálinka.

- Hazánkat jelenleg kétpárti koalíció irányítja Európa felé, de
elképzelhető, hogy már túlszaladtunk rajta.
- A törvényeket az országgyűlés alkotja és változtatja meg közvetlenül az
alkotás után nagyon gyorsan, hogy aki követni akarná, az is essen jól
pofára.
- A törvények betartatását az államigazgatási szervek, a bíróság és
Juszt László, a nép ügyvédje felügyelik.

- Aki bűncselekményt követ el, azt elítélik de bűncselekményt elkövetni
néha lehet büntetlenül is, mert mindenkinek van ügyvédje.

- Az orvosi ellátás eredményessége jó, mert "jól képzett" keletről
bevándorolt orvosaink vannak. A mieink Angliába mennek nyomorogni és rossz
körülmények közé dolgozni..... és egyelőre még több a beteg, mint az orvos!!
- Magyarország az EU tagja és egyben az EU szeméttárolója. Az
atomhulladékot, különösen szívesen fogadjuk és tároljuk !!

- Hazánkat az EU eteti (mert mi minden evők vagyunk) a romlott húsokkal, a
takarmány zöldségekkel, az Osztrák Téliszalámival az íztelen Francia,
Spanyol gyümölcsökkel, amit ott senkinek nem tudnak eladni !! Ebben
nagyszerű partnerük a "hazánkra települt" nagy multi élelmiszer plázák !

- Ezért meg is szüntettük a mezőgazdaságot Európa éléskamráját és az ipart
is ugyanezen megfontolásból !

- Magyarországon mindenkinek legalább három banknál van kölcsöne vagy
tartozása, mindezt a minimálbérből fizetjük !!

- Hazánkban a vastagnyakú, kopasz és nem az idén lebarnult Mercedes és BMW
tulajdonosoknak nem kötelező az adóbevallás és a törvények rájuk nem
vonatkoznak !

- A politikusokra is ugyanez érvényes.

- Magyarország első helyen áll népe lezüllesztése (már akit lehet) és
agymosása terén, melyről a kereskedelmi televízióink, rádióink
gondoskodnak, választások előtt a pártok is rásegítenek !

- Hazánk szintén első helyen áll az egy főre eső plázák mennyiségében és a
pláza cicák számában !

- Magyarországon folyik át Európa egyik leghosszabb folyója, melynek
mindkét partján emberek laknak.

- Magyarország címere bonyolult, ezért mindenki nézze meg maga.
- Zászlónk piros, fehér, zöld, ezért kizárólag kímélő színes programon
mossuk.
- A Himnusz szövegét Kölcsey Ferenc, zenéjét Erkel Ferenc írta, de
jelenleg Király Linda szövegével és Vikidál Gyula dallamával ismerjük.

A nő sms-t küld a szerelmének:
Szerelmem! Ha épp alszol, küldd el nekem az álmaidat.
Ha épp nevetsz, küldd el nekem a mosolyodat.
Ha épp sírsz, küldd el nekem a könnyeidet.
Szeretlek!

Válasz:
Éppen WC-n ülök, akkor most mit küldjek???
:D

- Csókolom! Punci ízű fagyi van ?
- Igen, persze, tessék....
- Fúúj, ennek szar íze van......
- Följebb nyaljad hülye gyerek! :D

- Te, apjuk, figyelje már! A gyerek nem száll le a nyakamról, hogy vagy vegyek neki biciklit, vagy játsszak vele papás-mamást.
- Hát asszony, pénzünk nincsen a biciklire, úgyhogy játsszál vele, amit akar, hogy maradjon békén!
- Anyúúú, vegyünk nekem bicikliiit!
- Már mondtam, kisfiam, hogy nincs rá pénzünk.
- Jó, akkor játsszál velem papás-mamást!
- Na jó, hogy kell azt játszani?
- Hát, fürödj meg, aztán öltözz hálóingbe (anyuka megteszi). Most bújj be az ágyba, és várjál rám! (anyuka ezt is megteszi)
(gyerek felöltözik apja ruhájába, fogja apja táskáját, benyit a hálószobába és odaszól anyukának)
- Hé, asszony, öltözzé'! Megyünk biciklit venni a gyereknek!

Két szőke nő találkozik a kávéházban.
Azt mondja az egyik a másiknak:
- How do you do?
Erre a másik megkérdi:
- Honnan tudsz te angolul?
- Tudod, tekergettem a rádió frekvenciagombját és ott találtam egy angol csatornát, és onnan.
Másnap mikor találkoznak bevágja megint a szöszi:
- How do you do?
A másik:
- grssgrssssssgrsssssssssssss...

Elmentem henteshez, és vettem 25 disznónyelvet, mert disznósajtot szerettem volna csinálni. Konyhaasztalra szépen kiraktam a nyelveket, majd elkezdtem olvasni a Bibliát. Belemerültem az olvasásba, egyszercsak valaki csengetett, letettem a könyvet az asztalra,lefelefordítva, hogy tudjam, hol tartok, és megnéztem, hogy ki az. Mire odaértem az ajtóhoz,már senki nem volt ott, hát visszamentem a konyhába, és akkor döbbenten vettem észre:
lefordítottam a Bibliát 12 nyelvre!

Paraszt gyerek odaáll az apja elé:
-Idesapám, bevallom magának én meleg vagyok.
Az apja homlokát ráncolva felé fordul:
-Fiam,van neked sokmilliós nyaralód valamelyik tengerparton?
-Nincs,Idesapám.
-És fiam,van neked meseszép,szupergyors autód?
-Nincs Idesapám.
-Vannak sztárbarátaid,felkapott modell ismerődeid?
-Nincsen Idesapám.
-Akkor nem meleg vagy te fiam, hanem csak egy kis buzi.

Egy fickó elmegy AIDS szűrésre. 2 hét múlva jelentkezik az eredményért:
- Uram, Ön homoszexuális? - kérdi az orvos.
- Igen, az vagyok...
- Nos, ebben az esetben várható volt: sajnos pozitív lett a teszt.
Az ürge nagyon berezel:
- Doktor úr, meg fogok halni? Nincs semmi orvosság?
A doki gondolkodik, majd így szól:
- Hát, létezik egy új gyógymód, még nem hozták nyilvánosságra, de
biztos a gyógyulás. A következőket kell tennie:
tegyen ki 1 liter tejet 4 napra a napsütésre, azután igya meg, egyen hozzá 5 romlott nyers tojást és fél kiló rothadt savanyú káposztát, rengeteg cseresznyepaprikával. Ezt csinálja 20 napon keresztül, és meggyógyul. Miután a pasas hálálkodva elmegy, a nővérke odafordul a dokihoz:
- Na de doktor úr, miért csinálta ezt, miért nem mondta meg neki, hogy negatív lett a tesztje?
- Most legalább megtanulja a kis buzi, hogy mire való a segge..

A rendőrhöz odamegy egy kisfiú és megkérdezi tőle, hogy hány óra. A rendőr azt mondja:
- Fél tizenkettő.
- Akkor 12-kor kinyalhatja a seggem.
A gyerek elszalad, a rendőr utána. A következő utcasarkon találkozik a kollégájával.
- Hová rohansz? - kérdezi.
- Képzeld az a gyerek azt mondta, hogy 12-kor kinyalhatom a seggét.
A másik ránéz az órájára és azt mondja:
- Akkor hová sietsz annyira, még van huszonöt perced.

Számháló tanár jegyzetéből:D

A pilóta már bent ül a pilótafülkében, hamarosan indulnak - de ekkor megkíván egy
hamburgert. Odaint egy biztonsági őrt, ad neki pénzt, az őr pedig kimegy a repülőtér
elé. Tudja, hol van hamburgeres - mert a pilóta elmagyarázta neki - megveszi a
hamburgert, alaposan leellenőrzi, hogy az tényleg csak egy ártalmatlan hamburger
legyen, majd beviszi és odaadja a pilótának.
Azért hívják ezt a technikát proxynak, mert a küldő és a fogadó fél közvetlenül nem
találkoznak. Egy helyettesítő személy - a proxy - közvetít közöttük. Az egyik
elmagyarázza neki, mit szeretne, a proxy ekkor kimegy a vad, veszélyes terepre,
begyűjti a begyűjtendőket, majd ellenőrzés után odaadja a megbízójának.
Látható, hogy a direkt kapcsolat hiánya miatt a proxy jóval biztonságosabb, de ennek
a technológiának is megvannak a hátrányai. Mi van, ha a pilóta hirtelen egy
talajgyalut szeretne? A biztonsági őr csak hamburgerre lett kiképezve. Csak egy
hamburgerboltban tudja, hogyan kell viselkednie. Csak a hamburgert tudja
átvizsgálni, hogy tényleg hamburger-e. Csak a hamburgerhez van kis rózsaszín
műanyag doboza, amelyben biztonságosan tudja szállítani. Ha a pilótának talajgyalu
kell, akkor egy másik biztonsági őrt kell odahívnia, aki otthon érzi magát egy
exkavátor szaküzletben, aki meg tud győződni arról, hogy tényleg talajgyalut kapott,
nem pedig afgán öngyilkos merénylőt, és akinek van olyan rózsaszín dobozkája,
amelyben biztonságosan tudja szállítani a talajgyalut. Aztán a fókabébihez harmadik
biztonsági őr kell. És így tovább. Ráadásul mindegyik őrt folyamatosan képezni kell,
mert a fejlődés soha nem áll meg, a hamburger, a talajgyalu, a fókabébi állandóan
változik, átalakul. Arról nem is beszélve, hogy a fizetőeszköz is, és a pilóta lehet, hogy
egy idő után bankkártyát ad - a biztonsági őrnek meg kell tanulnia azt is használni.
Végezetül remélem az is látszódik, hogy a proxy technika jóval lassabb is.

A szőke csaj megy a városban kocsival. Elér a piroshoz. Kiszáll, odarohan az előtte álló teherautóhoz, és bekopog az ablakon. - Szia, Kata vagyok, és azt akarom mondani, hogy potyog a rakományod. A sofőr felhúzza az ablakot és megy tovább. Következő pirosnál a szöszi megint odafut, és bekopog. A sofőr most már ingerülteb ben húzza le az ablakot. - Szia, Kata vagyok, és azt akarom mondani hogy potyog a rakományod. Oda se neki! A sofőr megy tovább. Elérnek a harmadik piroshoz, megállnak, szöszi rohan és bekopog. - Szia, Kata vagyok, és azt aka. . . -Szia, Zoli vagyok, és az utat sózom, bammeg

Mindjárt vizsgaidőszak!
A professzor asszony bejelenti, hogy másnap vizsgatesztet írat, ezért csak az maradhat távol, aki súlyos balesetet szenvedett, fekvő beteg vagy meghalt egy közeli hozzátartozója.
A tanulócsoport heccmestere jelentkezik:
- Igazolt távollétnek számít a szexuális kimerültség is?
A professzor asszony megőrzi nyugalmát a kitörő röhögésben is, és így felel:
- Az nem igazolt mulasztás. Attól még nyugodtan eljöhet, legfeljebb a másik kezével írja meg a tesztet. Ha meg esetleg nem tudna leülni, akkor állva.

Állásinterjún:
- Meg tudná mondani, hogy ön szerint mik a gyengeségei és az erősségei?
- Igen, gyengeségem, hogy problémát okoz a valós helyzetek felismerése. Néha nem tudom, hogy mi a valóság, és mi nem az.
- És mi az erőssége?
- Hogy én vagyok Batman.

‎- Mi a különbség a Japánok és a Mikulás között?
- ???
- A Japánok nindzsák, a Mikuláson meg van.

Az öreg székely ül a hintaszékében az udvaron.
Egyszer csak egy limuzin gurul a ház elé.
Kiszáll belőle egy öltönyös ember és azt mondja:
- Emlékszel rám, apám, én vagyok a fiad, akit elküldtél 10 éve a városba dohányért. Azóta meggazdagodtam, megnősültem és híres lettem.
- Jó, jó, - mondja a székely - de hol a dohány?

Az öregember elmegy az orvoshoz és elpanaszolja, hogy baj van a szerszámával, nagyon összement.
- Mutassa! - mondja az orvos.
Az öreg előveszi.
- De jóember, magának igen tekintélyes a micsodája. Még az is rá van tetoválva, hogy RÓZA.
- Hát ez a baj, doktor úr. Tudja, hogy mi volt rátetoválva? VITÉZ NAGYBÁNYAI HORTHY MIKLÓS MATRÓZA

A belső fórumról "loptam". Szétröhögtem a belemet! :D

Két jó barát parázs vitákat folytat, mivel egyikük katolikus lévén a túlvilágban,
a másik buddhistaként a lélekvándorlásban hisz.
Végül megegyeznek, hogy amelyikük előbb hal meg, tüstént tudatja, melyiküknek volt igaza.
A katolikus hal meg előbb, s egyik éjszaka meg is jelenik barátja álmában.
- No mesélj, mi van, mi történt? - kérdezi a buddhista.
- Hát kérlek, reggel felkelünk, kimegyünk egy csodálatos, napsütötte rétre. Szeretkezünk,
reggelizünk, szeretkezünk, tízóraizunk, szeretkezünk, ebédelünk, szeretkezünk, uzsonnázunk,
szeretkezünk, vacsorázunk, szeretkezünk, aztán alszunk, és másnap ugyanígy folytatjuk.
- Ó, hát akkor mégis neked lett igazad, van túlvilág, s te a paradicsomba kerültél!
- A fenét! Neked lett igazad: a Gödöllő Állami Gazdaságban vagyok : baknyúl...

Miért jobb az uborka a férfiaknál?
- Egy átlagos uborka legalább 20 cm-rel hoszabb.
- Egy uborka legalább 2 hétig kemény.
- Egy uborka nem magyarázza meg neked, hogy a méret nem számít.
- Egy uborka nem jön túlzottan izgalomba.
- Egy uborkát könnyü felszedni.
- Egy uborkát az ABC-ben megfoghatsz, hogy tudd milyen kemény amit hazaviszel.
- Egy uborka minden reggel békén hagy.
- Egy uborkával elmehetsz moziba úgy hogy a filmet is látod.
- Az autós moziban maradhatsz az első ülésen, mert az uborka megvárja amíg hazaérsz.
- Egy uborka nem kérdezi hogy: ugye én vagyok az első.
- Egy uborka nem modja el a többinek hogy már nem vagy szűz.
- Egy uborkának nem kell többször eljátszani hogy szűz vagy.
- Egy uborka nem szól bele az öltözködésedbe.
- Annyi uborkát tarthatsz amennyit csak akarsz.
- Egy uborkát akkor kell csak megenni ha te is kívánod.
- Egy uborka nem lesz féltékeny a nőgyógyászra vagy a fodrászra.
- Egy uborka sohasem fog jelenetet csinálni, ha más uborkák is vannak a hűtőszekrényben.
- Akármilyen idős is vagy mindig kaphatsz egy friss uborkát.
- Egy uborkát nem érdekli, hogy a hónap hányadik napja van.
- Egy uborka nem alszik el rajtad horkolva.
- Egy uborka miatt nem kell egész hónapban izgulni.
- Egy uborka sohasem veszi fel helyetted a telefont és nem kéri kölcsön a kocsidat.
- Egy uborka nem eszi meg az összes kajádat, és nem issza meg az összes italt.
- Egy uborka nem hagyja a koszos gatyáját a földön.
- Egy uborkával a WC ülőke mindig úgy marad, ahogyan hagytad.
- Egy uborka sohasem hagy el egy másik férfiért, egy másik nőért, vagy egy másik uborkáért.
- Egy uborkáról nem derül ki ment közben hogy nős, penicillin kúrán van, vagy kedvel téged, de az öcsédet jobban szereti.
- Egy uborka soha sem akar kisuborkákat.
- Egy uborkát könnyü dobni.
- Egy uborka felszeletelés után is fogyasztható.

A Diák felhívja éjfélkor a Tanárát:
-Alszik?
-Igen? Miért??
-Mert én még TANULOK TE KÖCSÖG!!

Egyszer volt, régen volt, a Mikulás karácsony előtt észrevette, hogy a 4 manósegédje megbetegedett.
De a segédmanók nem tudtak olyan gyorsan csomagolni, mint az igazi manók.
A sok baj közepette Mikulásné bejelentette, hogy az édesanyja velük fogja tölteni a Karácsonyt.
Szegény meggyötört Mikulás ennek hallatán kiment a rénszarvasszánhoz, de szomorúan vette tudomásul, hogy az 5 rénszarvasból 3 vemhes, 2 meg ismeretlen helyre távozott a kerítésen átugorva.
Ezek után a teljesen összetört Mikulás bement a házába, hogy igyon egy kis pálinkát, de azt
látta, hogy a segédmanók már mindet megitták.
Erre olyan mérges lett, hogy a kezében tartott poharat összetörte.
Mikor össze akarta söpörni a szilánkokat, rájött, hogy az egerek régen megették a seprűt.
Ekkor csöngettek, és a lelkileg meggyötört Mikulás ajtót nyitott.
Az ajtóban egy angyalka állt, kezében karácsonyfával.
Az angyalka így szólt
- Hát nem csodálatos a mai nap?
Így alakult ki az a szokás, hogy a karácsonyfa csúcsára angyalkát húznak...

Két ördög találkozik. Az egyik vidám a másik szomorú. A vidám megkérdezi a szomorút.
- Miért vagy szomorú?
- Az utóbbi időben sok gondot okoznak nekünk a halott programozók.
- Miféle gondokat?
- Például tegnap az egyik láncfűrésszel a fél részleget likvidálta, mire sikerült neki megmagyarázni, hogy ez nem a DOOM folytatása.

Kérdeztem a prosti ismerősömet, hogy mit kér a Mikulástól. Azt mondta, 7000-et, mint bárki mástól.

Rájöttem, hogy mi a rokoni szál a Mikulás és Piroska között. A Mikulás piroskabátyja..

Disznóölés szavakban: Félnégy, klozet, mosdó, tea, mikádó, gumicsizma, kutya, kapunyitás, térvilágítás, sógor, komák, haverok, pálinka. Malac, ezbazmegdekurvanagy, pálinka, nemjönki, vigyázzonnanmajdén, holakötél, öntsdlevízzel, holakábító, megkrétázzam hova szúrjad, eriggyélmá', mostszúrjad, addatálat, mégegyet, navégre, pálinka, rosszulfogtad, majdnem kinyírt, jóhogyottvótam, pálinka. Palack, perzselő, kapa, lapát, Pepe, tegyükfelarácsra, kurvanehézbazmeg, pálinka, jöhetavíz, holakefe, majdénkaparom, elégfehérJózsikám, ittafüle, kurvahideg van, forraltbor, egészség. Akkorigyunkegyet, megmégegyet, hasítodvagymajdén, holabárd, holafűrész, holamalac, belit kimossátok, nincsazapénz, kutyáké. Akkoregészség, miezszilva, barackbazmeg, egészség. Készavér, üljetekmárle, neállvaegyünk, ittakenyér, egyél, pálinka. Sonkamarad, lapockaszalámiba, nemdaráljuk, késselvágjuk, ilyetseláttammég, karajmarad, többikolbász, majdéndarálok, tokaszalonna abálóba, jóélesezakés, látomazujjadon, kötözdbebazmeg, egészség. Miez, lócomb, minek, szaláminak, oszteztígyhogy, megfőzzük, micsoda, netörőggyvele, lapockafelitis, cukorminek, kellbele, nabazmeg, pálinka. Sütödazsírt, majdén, Lacisüsse, ittafakanál, Lacikámpirosra, netanítsálbazmeg, jóvanna, nemkellbeletej, tepertőtsüssél, nemtejbegrízez, többithurkába, áztasdbealbelet, másikfélétis, majdéngyúromakolbászt, egészség. Miez, hurkatöltő, ilyetseláttammég, kölcsönbevan, ipari, aztlátom, keményrehagymenjen, miez, lóbélteddle, pálinka. Borsmerrevan, nemkellbele, hogyhogy, mert nem, hátakkor, erőspaprika, zsemlyeminek, tüdőshurkába, ilyetseláttammég, namostlátol, egészség. Sajtotmajdén, holaringa, micsoda, kétnyelűkés, jaez, borsotebbese, nabazmeg. Kolbásztkarikába, vagyszálba, szálba, szalonnátebbesózzad, kolozsváritebbe, sonkátmajdén, szedjétekkiazabálót. Holareceháj, hátezmi, cigánka, ilyetseláttammég, pedigjó, majdmeglátjuk, egészség. Májashurka, véreshurka, tüdőshurka, svábhurkába pirítottzsemlét, nabazmeg, vastagbélbe, hogynézmánezki, netörőggyvele. Fiúk, készapecsenye, csapassunkmárelőttebarackot, holakenyér, ittasavanyú, egykisbort, pogácsát, mikorleszkészakáposzta, pálinka, rétesislesz, nabazmeg, bangladesbenmegéheznek, eriggyémá. Zsírtabödönbe, kolbásztrúdra, hurkátkaréjba, sajtra téglákat, kiszúrkáltad, ezittenmegyfüstre, ezmegysózóba, miezalé, sonkapác, nemsózódelőtte, bennevanasó, készvagyunkemberek, egészségünkre. Asztalhozemberek, holavécé, igyunkmárelőttekicsit, orjaleves, toroskáposzta, pecsenye, kishurkakiskolbász, pálinka, almásrétes, kidurranokbazmeg, énis, csapassunkegykisbort. Kóstolótnehogyitthagyd, hagyadmámiez, leszakadafüle, köszmégegyszer. Aztán laza tizenkétórás epegörcs.:)

Főnököm ma reggel:
- Péter, ezen a héten már ötödször késett a munkából. Tudja mit jelent ez?
- Biztosan azt, hogy már péntek van..

Pistike levelet ír Jézuskának karácsony előtt:
"Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam és mindig megcsináltam a leckéimet, küldj..."
Közben felnéz a falon levő Mária képre és elszégyelli magát.
Újabb levelet kezd:
"Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam, de sokszor nem csináltam meg a leckéimet..."
Újból felnéz, majd új levél:
"Kedves Jézuska, én nem voltam nagyon jó, és a leckéimet sem készítettem el..."
Fenéz, leveszi a Mária képet, bezárja a szekrénybe, és írja az új levelet.
"Jézus! Anyádat túszul ejtettem, követelésem a következő..."

Egy férfinak balesetben leszakad a farka, ezért kétségbeesettem elmegy az orvoshoz, hogy segítsen. Az orvos megvizsgálja a pácienst, majd így szól:
- Kedves Uram nemrég halt meg a szomszédos állatkertben a kiselefánt, annak az ormányát felvarrjuk Önnek!
A férfi, mivel nincs más választása beleegyezik.
Fél év múlva visszamegy ellenőrzésre, kérdi tőle az orvos:
- Minden rendben volt az utóbbi fél évben a szexuális életével?
Mire a pasi vidáman újságolja:
- Igen, köszönöm kérdését, azóta is falom a nőket.
- És komplikációk?
- Nincsenek, hacsak az nem számít annak, hogy amikor ülök a kávézóban a farkam sunyin kibújik a nadrágomból, elveszi a csésze mellől a kockacukrot és egy laza mozdulattal bedugja a seggembe.

Sánta bemegy a cukrászdába:
- Jó napot kívánok. Van rétes?
- Sajnos nincs.
Sánta elindul az ajtó felé. Bejön egy kis fiú, kér egy rétest, kifizeti és kimegy. Sánta visszamegy és megkérdezi:
- Nekem mért nem adott rétest?
- Hát tudja: Aki nem lép egyszerre...

Mezőgazdasági múzeumban:
-Ez mi?
-Ez egy ásó Pisti.
-És ez mi?
-Ez egy rotációs kapa Juli.
-És ez?
-Ez egy Kasza Tibi.

- Ha van egy épület, aminek IDŐ a neve ,és aminek a kijárata felé kocogok,akkor én tulajdonképpen kifutok az időből?
- Az a tevékenység, amit pedig végzel, miközben kifelé haladsz, az pedig az időjárás?
- Ha meg a gyalogos maga az idő, és már rég elment, akkor a padlót sürgősen ki kéne már cserélni.
Mert már igencsak eljárt felette az idő.

Magyaráznék neked, hisz semmibe nem kerül, de te nem érted a szavaim, én meg nem tudok seggfejül

Egy anyuka takarítja karácsony előtt a WC-t és hét éves kislánya nézi.
- Mami, mit csinálsz?
- Kicsim, takarítom a WC-t, hogy szép tiszta legyen.
- Minek?
- Jaj, bogaram, tudod karácsony van. Jön a Jézuska...
- És nálunk fog szarni?

A buzi bemegy a gyóntatószékbe,
és megkérdi a papot:
- Atyám, lehet-e szeretkezni mise
előtt?
Mire a pap:
- Hát ha nem vagyunk túl
hangosak, akkor igen!

Két webfejlesztő beszélget:
- Milyen az új csajod?
- 90/60/90.
- Sötétlila?

Egy sörös sztori :)

Beszélget az amerikai, az orosz és a magyar tikosrendőr. A téma: ki tudja
jobban megtartani a szolgálati titkot.
- Én a nejemmel egy irodában dolgozok, ő nem tudja mit csinálok, nem is
érdekli, én nem tudom mit csinál, de nem is érdekel. - mondja az amerikai.
- Az semmi... Én egy íróasztalnál dolgozom a feleségemmel! Nem tudja mit
csinálok de nem is érdekli, én sem tudom ő mit csinál, de nem is érdekel. -
kontráz rá az orosz. A magyar erre nagyot legyint:
- Ugyan már... Én egyedül dolgozom egy irodában! Nem tudom, mit csinálok,
de nem is érdekel.

Jelentkezzen aki ezután NEM nézte meg "AZ ELMÚLT 7 NAPBAN LEGNÉZETTEBB" képet :D

Felmérés a videotékában: gyerekektől kérdezték, mi a kurva szó jelentése (szülők beleegyezésével történt)

Zsófi, 6 éves.

A kurva? Az egy csúnya szó amit apu mond amikor nem megy a számítógépe.
...
Peti, 7 éves

A kurva az egy olyan néni aki olyan bácsikkal alszik, akik nem tudnak egyedül elaludni mert félnek a sötétben.

Andris, 5 éves

A tesóm szokta mondani ezt a szót a Lilire, aki sírva fakad. Csúnya szó, azért mondják, hogy sírjanak a lányok.

Eszti, 8 éves

A kurva az az, aki nem tud rendesen parkolni, apu szerint.

Luca, 7 éves

Apa szokta mondani anyára, hogy hülye kurva, de csak akkor ha anya nem hallja... (itt anyuka elég idegesen rángatta ki a gyereket a tékából...)

Bécike 7 éves

A kurva az a fradi mert apa mindig azt mondja hogy kurva fradi kurva fradi bár nem tudom hogy mi az a fradi de biztos az is nagyon csúnya szó.

Csilla, 6 éves

Apa szokta mondani mikor nézem a barbis mesét, hogy már megint ez a rózsaszín kurva vernyákol a tévében és én ilyenkor mindig sírok és anyu megvigasztal és azt mondja, hogy a barbi nem is kurva viszont apu egy köcsög. A köcsög az pedig az a váza amibe anyu virágot kap de nem tudom miért mondja ezt apának hiszen apa nem is váza.

Botond, 7 éves

A kurva az az, aki nagyon ki van festve és nincs pénze ruhára, ezért áll az út szélén és kéreget az autósoktól pénzt ruhára.

Petra, 6 éves

A kurva az egy olyan néni, aki csak este dolgozik, mert akkor jönnek haza fáradtan az apukák és ő beszélget velük. én is szeretnék majd kurva lenni. (itt anyuka hanyatt esett...)

Dénes, 4 éves.

A kurva az a szomszéd kutyus, mert hajnalban ugat és apa mérges lesz ilyenkor és azt mondja hogy megöli a kurva kutyát, szerintem a kurva az egy kutya fajta mint például a kuvasz, csak hangosabb.

Adri, 7 éves

A kurva az az, aki ilyen nagy terepjárókból száll ki és szőke haja van és csizmája és nem tud rendesen tankolni és mobiltelefonál. (mondja ezt úgy, hogy mellette áll az anyja, aki szőke, csizmában van, mobiltelefonál és a téka előtt áll a Lexus terepjárójuk.)

Karcsi, 5 éves

A kurva az a Liptai Klaudia. Apa mondja mindig mikor meglátja a tévében és anya mondja, hogy nem kurva hanem színésznő de apa azt hiszi, hogy kurva, tehát az is olyan, mint a színésznő, csak sorozatokban játszik és a fiúk azt nem szeretik.

Brigi, 7 éves

A kurva az az aki pénzért szexel, ezt onnan tudom, hogy megkérdeztem aput. De nem tudom mi az a szexelni, mert azt már nem magyarázta el.

Pistike, 6 éves:

A kurva az egy olyan néni, aki pénzért ad puszit. Anyu ingyen ad tehát anyu nem kurva.

Viola, 5 éves:

A kurva az a nagynéném mert anyáék mindig azt mondják, hogy már megint jön kölcsönkérni az a kurva és akkor megjön a nagynéném. (szülő gyereket tékából kirángat, saller repül...)

Zolika, 6 éves

A kurva az olyan néni, aki letolja a bugyiját és megmutatja a punciját, aztán elszalad.

"Szeretném visszafelé leélni az életet: ha újra születnék, ezt szeretném. Halva kezdem, és rögtön kikelek a koporsóból. Öregként felébredve nap, mint nap jobban érzem magam. Miután túl egészséges lettem, kirúgnak az öregek otthonából, majd évekig élek gondtalan nyugdíjasként és bekaszálom a lejáró öregségi biztosításokat. Ezután, amikor dolgozni kezdek, az első napon arany karórát kapok a főnökömtől. Negyven-egynéhány évet dolgozom, mialatt egyre fiatalabb leszek, míg végül kiskorú lévén abba kell hagynom a munkát. Jönnek a gimnáziumi évek: pia, bulik, boldog promiszkuitás. Ahogy fiatalodom, úgy válok egyre gyerekesebbé. Jön az általános iskola: végtelen játék, semmi felelősség! Pár év múlva kisbaba leszek, és mindenki kezét-lábát töri, hogy mosolyogjak rájuk. Az utolsó 9 hónapot békés lebegéssel töltöm egy termálfürdő-szerű helyen, hol mindent megkapok, ami csak kell: központi fűtés, online szobaszerviz, stb... Míg végül, befejezem egy jó orgazmusként."