Mit tanultam a szüleimtől??!!

1.Megbecsülni mások munkáját
"Ha mindenáron meg akarjátok ölni egymást a testvéreddel, kint csináljátok!Most takarítottam fel."

2.Vallást
"Jobb lesz ha imádkozol, hogy kijöjjön a fehér ingedből!"

3.Az időutazás alapjait
"Úgy megcsaplak, hogy a jövő héten térsz magadhoz!"

4.Logikát
"Azért, mert én azt mondtam!!"

5.Tornamutatványokat
"Most nézd meg, hogy néz ki itt hátul a nyakad!"

6.Bőrön át táplálkozást
"Fogd be a szád és edd meg a vacsorád!"

7.Türelmet és kitartást
"Addig ülsz itt, amíg a spenót el nem fogy!"

8.Meteorológiát
"Úgy néz ki a szobád, mintha tornádó söpört volna át rajta!"

Az egyik egyházközség új lelkésze annyira lámpalázas volt amikor az első szentbeszédét tartotta, hogy alig tudott megszólalni. Második
szentbeszéde előtt felkereste feljebbvalóját és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegessését. Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a vízbe és néhyány korty után már mindjárt lázban fogja tudni folytatni. A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán pompásan érezte magát. Amikor egy nappal később visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától, amely a következőket tartalmazta:

"Kedves Testvérem!"

1. Legközelebb kortyokat igyon és ne döntse le egyben az egészet.
2. Nem teszünk jékockát és citromkarikát a misekehelybe.
3. A misekönyv nem poháralátét.
4. A oltár terítőjét nem használjuk szalvétaként.
5. Tíz parancsolat van, nem pedig tizenkettő.
6. Tizenkét tanítvány van, nem pedig tíz.
7. Nem utalunk a keresztre, mint nagy darab "T-betűre".
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait, mint "DJ JC-t és bandáját".
9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le, és nem "lőtte szitává a fenekét egy Magnum 357-essel".
10. A kígyó tekergett az almafán és nem Isten nemiszerve.
11. Nem utalunk Júdásra, mint idiótára.
12. A pápa szent, nincs kigolyózva és nem nevezzük "Keresztatyának".
13. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem a Fater, a Kiscsávó és a Kriptaszökevény.
14. Júdás 30 aranypénzen adta el Jézust és nem két fillérért, ráadásul az olajfák hegyén és nem a kínai piacon.

Ui.: És egyébként is, a bűnösök a pokolra mennek és nem a büdös fenébe.

Öreg bácsi bemegy a patikába:
Kérnékegy viagrát- mondja bá
De hát bácsi kérem, magának minek az?
Azzal maga ne törődjön, csak adjon egyet
De az nagyon drága!
Nem baj csak adjon egyet
A patikus nagynehezen belemegy és elad neki egyet.
Az öreg bácsi kifelé menet ledobja a tablettát és széttapossa. Mire a patikus megdöbbenve nézi:
Mit csinál maga azzal a drága gyógyszerrel
Mire a bá:
Ne szóljon bele, így szoktam le a dohányzásrol is

Angyal száll le a földre, odamegy a vakhoz , majd azt mondja neki :
-Láss !
-Csoda történt, látok !
Odamegy a bénához :
-Járj !
-Csoda történt, tudok menni !
Odamegy a cigányhoz , mire ő :
-Neközelíccsé ! Most százalékótak le !

Hehe :DDDDD

- Lépjenek ki, akik szeretik a zenét! - üvölt az őrmester a felsorakozott katonáknak.
Öten kilépnek a sorból.
- Mit kell énekelni? - kérdi az egyik.
- Semmit. Átviszik a tiszti klubba a zongorát.

A Stratégiai Légierő jelmondata:
A béke a hivatásunk!
Alatta sokkal kisebb betűkkel:
A háború csak hobbi.

- Miért kezdődik a nők személyi száma ezután hármassal?
- Mert a delfinek feljöttek a második helyre.

Ha hirtelen felindulásból cselekednék, ezért most adnék egy pirosat! :D :D :D

De mivel higgadtan mérlegelsz minden cselekedeted előtt, ezért 2 pirosat adsz? :D

Sajnos nekem is megvannak a korlátaim... :D :D :D :p :D :D :D

Ha én bepöccenek.... :D na azt még kevesen tapasztalták! :p :p :p :p :p

Lehet hogy akkor még a korlátaidon is túl tudsz lépni :D

Nem! Olyankor nincsenek korlátaim! :D :D :D

Hujjuj... akkor olyankor meghúzzuk magunkat :D

ezt a topicot nem lehet offolni, mert a címe:

Viccek - --->bármi<--- jöhet! :D :D :D :D :D :D :D :p

Egy 60-as éveinek elején járó házaspár, 35-ik házzassági évfordulóját ünnepelte, egy csendes, meghitt kis étteremben...

Egyszer csak egy gyönyörű tündér jelent meg az asztaluk mellett és azt mondta:
"Mivel ennyire különleges házaspár vagytok és hűek voltatok egymáshoz ezalatt a hosszú idő alatt kívánhattok tőlem egyet-egyet én teljesítem kívánságotokat!"

"Ó! Én szeretném körbeutazni a Földet az én nagyszerű férjemmel!" - kérte a feleség.

A tündér meglengette a varázspálcáját és - abrakdabra - két elsőosztályú jegy termett az asztalon a Luxus utazási iroda világkörüli útjára.

Most a férjen volt a sor. Gondolkodott egy percet és így szólt: "Nos, ez az egész nagyon romantikus, de egy ilyen alkalom csak egyszer adatik meg az életben, szóval ne haragudj kedvesem, de az én kívánságom egy nálam 30 évvel fiatalabb feleség!"

A tündér és a feleség nagyon csalódott volt, de hát a kívánság az kívánság...
Így hát a tündér kőrözött egy a varázspálcájával és - abrakadabra - a férj 92 éves lett!

Mi a mese tanulsága? A férfiak hálátlan idióták, DE a tündérek nők...:) ;) :)

Nők között barátság:

Egy napon a feleség nem jött haza este. A férj megkérdezte, hol aludt, mire a feleség azt válaszolta, hogy az egyik barátnőjénél.
A férj felhívta a 10 legjobb barátnőt, de egyik sem igazolta ezt.



Férfiak között barátság:

Egy napon a férj nem jött haza este. A feleség megkérdezte, hol aludt, mire a férj azt válaszolta, hogy az egyik barátjánál.
A feleség felhívta a 10 legjobb barátot, és 8-an igazolták, hogy ott aludt, 2-en pedig, hogy még ott is van.

Nem kell ezt olyan komolyan venni, na. :p
*Sajnálom, ha megbántottam valakit.*

hmmmm......

Vak ember ül a kocsmában, és hogy oldja a hangulatot, megkérdezi meséljen-e egy szőke viccet.
A mellette ülő megszólal:
- Vigyázzon mit beszél, a csapos szőke és majdnem két méter, a kidobó egy szőke kétajtós szekrény, a túlsó szomszédom egy 120 kilós szőke birkozó, a maga másik oldalán egy szőke súlyemelő ül, én úgyszintén szőke vagyok és gyerekkorom óta karatézom. Én a maga helyében nem sütném el ezt a viccet.
- Igaza van, nincs kedvem ötször elmagyarázni.

a tündér helyet cserélt az agresszív kismalaccal:D

************
Álláshirdetés: Jól képzett, erős kinézetű embereket keresünk zongora cipelésre. Jelige: TV torony
************
Oidipus séétálgat. Meglátja Sziszifuszt, aki egy hatalmas követ görget fel a hegyen, de hiába mert az mindig visszagurul. Odamegy és szól neki:
-Sziszifusz, tudod hogy rólad nevezik el a soha véget nem érő munkát?
-Tudod mit Oidipus, Te meg b**d meg az anyádat!!!!
************
- Nagymama, miért van úgy kidülledve a szemed?
- Piroska! Legalább a WC-n hagyjál békén!

Elmennek az egerek a bagolyhoz:
- Figyusz, Uhu, gáz van! Mindenki bánt minket, védekezni nem tudunk, és a tökünk tele van már ezzel a helyzettel. Mit csináljunk?
Erre a bagoly:
- Hát, váljatok sündisznókká! Azokat senki sem bántja!
- Ööö...Izé... és hogyan váljunk sündisznókká?
- Leszarom. Én stratégiai kérdésekkel foglalkozom.

- mi gyurcsány kénsavban?
- oldódik a probléma :D

- Mennyi borravalót szokott kapni? - kérdezi az ember a pizzafutártól.
- Nem tudom, ez az első fuvarom. Egyetemista vagyok, csak besegítek a nyáron, de a többiek azt mondták, maga elég fukar alak. Örülhetek, ha húsz forintot kapok magától.
Az emebr bedühödik.
-Micsoda? Na, itt van még ötszáz forint, és mondja meg nekik is, mennyit kapott!
És mit tanul az egyetemen?
- Alkalmazott pszichológiát.

Szabó áthajt a piroson. Megállítja a rendőr:
- Uram, önnek ez a piros lámpa tízezer forintjába kerül.
- Köszönöm biztos úr, de nem kell nekem lámpa.

Egyik páciens másiknak:
- Az orvosom azt mondta, hogy paranoiás vagyok.
- Igen? Ezt így kijelentette előtted?
- Hát, igazából nem mondta, csak gondolta.

Hány fórumozó kell egy villanykörte kicseréléséhez?
1 aki kicseréli a villanykörtét és beírja, hogy ki lett cserélve
14 aki megosztja a hasonló tapasztalatait a villanykörte cserélésről, és hogy hogyan lehet más módon is kicserélni
7 aki figyelmeztet a villanykörte cserélés veszélyeire
1 aki az egészet átrakja a világítás topicba
2 aki nem ért egyet ezzel és átrakja az elektromosság topicba
7 aki felhívja a figyelmet a nyelvtani hibákra a villanykörte cserélésről szóló hozzászólásokban
5 aki flame-eli a nyelvtanárokat
3 aki kijavítja a nyelvtani hibákat a flame-ekben
6 aki vitázik azon, hogy ''villanykörte'' vagy '' villany körte'' másik
6 aki hülyének ítéli ezt a 6-ot
2 gyártásban jártas mérnök, aki felvilágosítja a csoportot, hogy a helyes kifejezés az izzó
15 mindent tudó aki azt állítja, hogy dolgozott az iparágban, és a villanykörte kifejezés teljesen korrekt
19 hozzászóló aki azt mondja, hogy ez a topic nem a villanykörtékről szól és legyenek szívesek a beszélgetést egy villanykörtés topicban folytatni
11 aki megvédi a hozzászólásokat, mert mindannyian használunk villanykörtét ezért a hozzászólások idevágóak a fórumba
36 vitázik azon, hogy melyik módszer a legtökéletesebb a villanykörte kicserélésére, hol lehet megvenni a legjobb villanykörtéket, melyik márkájú villanykörte a legjobb ehhez a technikához, és melyik márka hibás
7 aki hivatkozásokat ír be, ahol különböző villanykörtékről lehet látni példákat
4 aki megállapítja, hogy az előző hivatkozások nem jók, és beírja a jó hivatkozást
3 aki olyan hivatkozásokat ír be amiket a beírt hivatkozások alapján talált és ezek alapján hozzákapcsolható a villanykörte a fórumozó csoporthoz 13 aki belinkeli az összes hozzászólást, az összest idézőjel közé véve odaírja, hogy ''én is''
5 aki beírja, hogy nem fog többet írni, mert nem tudják többé kezelni a villanykörte problémát
4 aki azt mondja, hogy ''nem beszéltük már meg ezt nem sokkal ezelőtt?''
13 aki azt mondja, hogy ''csinálj inkább egy Google keresést a villanykörtékre, mielőtt kérdezel a villanykörtékről''
1 aki az eredeti hozzászólásra válaszol mától 6 hónap múlva, így újrakezdi az egészet

Ditke: nem izzólámpa csak izzó, köszönöm :)

http://www.osram.hu
http://www.tungsram.hu/tungsram/home/index.html
http://www.lighting.philips.com/hu_h...=hu_hu&lang=hu
http://www.forumlampa.hu/

Igen, tudom, hogy Ditke nem izzólámpa, de még csak nem is izzó!:D :D :D :D :D

/kijavítottam :)/

Téged én is szivesen kijavitalak :)


(én is kijavítottam)

Részeg rendõr megy hazfele. Meglát egy utcai lámpaoszlopot, odaszalad, és kezdi ütögetni azt ordibálva:
- Nyissák ki, tudom, hogy otthon vannak! Ég a villany...

A szõkenõ elmegy a pszichológushoz.
- Doktor úr, engem mindenki hülyének tart.
- Jól van, mondjon el szépen mindent az elejétõl!
- Dok-tor-úr-en-gem-min-den-ki-hü-lyé-nek-tart.

Tehát a '2 gyártásban járatos mérnök' és a '7 hivatkozásokat beíró' akár átfedéseket is tartalmazhat :D

Hejj télleg el is feledtem hogy te egy leendő villanymérnők vagy, vagy már az vagy? :D

Még csak félkész villamosmérnök vagyok :(

De azért egy izzót ki tudsz cserélni ugye? :)))

ööö...ilyen tárgyunk nem volt :p

Sejtettem, a villamosmérnőkök nem túl gyakorlatias emberek :)
pl tök jól meg tudnak tervezni egy ügyes kis vezérlést, aztán az egészet bele álmodják egy olyan pici szekrénybe hogy az átlag villanyszerelő keze már nem fér bele, ezért valamit kicserélni meg bekötni rengeteg káromkodással és kinlódásal jár :P

Én majd igyekszem nem ilyen lenni :)