Az amerikai iskolába, a tanárnő azt a feladatot adja fel, hogy mindenki gyűjtsön egy tanulságos történetet.
Másnap:
- Nos, te Pistike mit gyüjtöttél?
- Egyszer amikor vittük a tojást a vásárra, eltört a szekér kereke, és eltörtek a tojások.
- És mi ebből a tanulság?
- Az, hogy ne vigyük egy kosárba az összes tojást.
- Jó, és te kicsi Juliska, mit gyüjtöttél?
- Egyszer amikor vittük a tejet a vásárra, megbotlott a szamár és kiborult a tej.
- És mi ebből a tanulság?
- Az, hogy ne vigyük egy kannába az összes tejet.
- Jó, és te kicsi Tomika, mit gyüjtöttél?
- A bácsikám Vietnámban szolgált zöldsapkásként. Egyszer lelőtték a helikopterét, amelyben a frontra vitték. Volt nála egy gépfegyver, egy kés és egy üveg Whisky. A zuhanás közben megitta az üveg Whiskyt, hogy ne vesszen kárba. Amikor földet ért szembe találta magát 100 vietkongal, 50-et elintézett a gépfegyverrel, amikor kifogyott a munició. Fogta a kést és megölt vele 30 vietkongot, de akkor kicsorbult a kés éle. A maradék 20-at pedig saját kézzel intézte el.
- Jaj, és mi a tanulság ebből a szörnyűségből?
- Mi-mi... hát, hogy ne b***ogasd Bob bácsit, ha részeg!

Két vámpír találkozik, az egyik kezében egy nagy szelet kenyér van.
A másik megkérdi:
- Hé, minek az a kenyér neked?
- A szomszéd utcában baleset történt. Megyek tunkolni.

Szerintem én ezt egy kis módosítással fogom mesélni, lásd fenn :)

18 éven felülieknek egy kis matek
 

Egy idő után meguntam :D

nekem mondod:D
meg se bírtam csinálni,mert mellényomtam meg elírtam ,aztán csak felhúztam magam:D

Játsz újra, nekem ezt mondta.

Az ötéves kislány bemeny az óvszereshez.
- Egy csomag óvszert kérek!
- Dehát te még olyan kicsi vagy... még ott a tej a szádon!
- Az nem tej!

Magyar pitiáner bűnöző a hatóságok elől kimenekül Amerikába. Ott is lopásokból tartja fent magát, de lebukik és mint visszaeső bűnözőt rögtön egy kemény börtönbe zárják. Egyetlen cellatársa van, egy nagydarab néger. Egyszer öltözés közben odapillant és elismerősen megjegyzi:
-Barátom, akkora a cerkád, mint nálunk egy befőző fakanál.
A néger arca felcsillan:
-Yes, yes, fuck anal.

Két csávó beszélget:
- Neked is volt már olyan, hogy bennmaradt a koton dugás után?
- Persze.
- És mit csináltál?
- Semmit. Simán kifostam.

Azért erre megérdemelnél egy lefejezést :D:D

hihihi:D
Most intkább kihagyom:D

Két béka beszélget az árokparton.
- Azért jó, hogy az összes lány megvolt a faluban.
- Ja. De azért a varazsló lányát kihagyhattuk volna...

jó vicc, mondhatni klasszikus:) de mitől morbid?:D

a varázsló lánya halott volt...:D vagy nem lány volt...:D

Fokozzuk: a varázsló lánya egy elvarázsolt kérő volt.

és belehalt a kérésbe, mielőtt a békák magukévá tették...:eek::D

Akkor még nem voltak békák ;)

:eek:akkor izé... :o sárkánygyík? :confused::D

Áááh, nem, semmi ilyen egzotikum, csak simán legények :)

Nem, a kérő megtette a varázsló lányát, ezért a varázsló nővé változtatta, hogy büntesse és a ifjak őt tették meg, és a varázsló erért változtatta őket békává.

.... a buliból,és mentünk volna csajozni magunkban, és persze nem kellett volna hagyni hogy ö is csajozzon.
-Hát igen ,irigy lett a varázsló,és ezért varázsolt minket békávé:D

A híres autóversenyzőt halálos baleset éri. Az özvegyet behívják a hullaházba, hogy azonosítsa a hullát. A boncmester kihúzza az első fiókot: üres, másodikat: üres, harmadikat: üres Ekkor megszólal az özvegy:
- Igen, ő az, megismerem. Sose volt benne az első háromban!

Ha valaki megég mondjuk egy lakástűzben, vajon kap kedvezményt a hamvasztásnál?

Három bűnözőt halálra ítélnek. eljön a kivégzés napja, villamosszék általi halálra ítélték őket.
Beültetik az elsőt a székbe, a fegyőr megkérdi tőle:
- Az utolsó szó jogán kíván valamit mondani?
- Igen. Én hiszek Istenben, és tudom, hogy meg fog engem védeni a haláltól.
Meghúzzák a kart, erre nem történik semmi, gondolják a fegyőrök magukban, hát ezt megvédte Isten, ezért szabadon engedik.
Hozzák a következőt, tőle is megkérdezik, hogy az utolsó szó jogán kíván-e valamit mondani. Azt mondja az elítélt:
- Én a Harvard egyetem jogi karán diplomáztam, és tudom, hogy az igazság, és a jog Istene meg fog védeni a haláltól.
Meghúzzák a kart, nem történik semmi. Hát ezt is szabadon engedik.
Hozzák a harmadikat, neki is felteszik a kérdést, ő erre azt feleli:
- Én a Műszaki Egyetemen végeztem, és tudom, hogy amíg azt a két dugót nem dugják be, itt nem lesz kivégzés!

Tűz volt a kórházban. Miután eloltották a tüzet, a tűzoltók főnöke jelenti a főorvosnak:
- A tüzet eloltottuk. Az alagsorban találtunk hét áldozatot. Mesterséges légzést alkalmaztunk. Egyiküket sikeresen visszahoztunk az életbe, de a többi hatnál sajnos nem jártunk sikerrel.
A főorvos elájul, majd mikor magához tér, kérdik mi történt, mitől lett rosszul?
- Attól, hogy az alagsorban nincs semmi más, csak a hullaház!

Két cowboy beszélget a sörözőben. Mondja az egyik:
- Látod azt a kockás sapkájú fickót?
- De hát itt mindenkin kockás sapka van!
- Jó, de azt, amelyiken piros ing van!
- De hiszen itt mindenkin piros ing van!
A teremben 20 ember ül, a cowboy lelő 19-et és azt mondja:
- Na, szóval azt a fickót, látod már?
- Igen. Mi van vele?
- Na, azt úgy utálom hogy legszívesebben lelőném!

Asszony diktálja a végrendeletét:
- "Hamvasszanak el és poraimat szórják szét a McDonalds parkolójában."
- De miért? - kérdezi a közjegyző.
- Biztos akarok lenni benne, hogy a gyerekeim minden héten meglátogatnak.

Természetfilmesek utolsó mondatai:
- A kezemben tartott növényevő lábatlan gyíkot, csak a szakemberek tudják megkülönböztetni a hasonló kinézetű szakállas viperától...
- A mindenevő vándorhangyáknak talán egyetlen hibájuk a rossz látásuk, ezért nem is sejthetik, hogy a vonulási útjuktól csupán fél méterre állok...
- Ennél a kialudt tűzhányó kráterénél...
- Szerencsére a nyársas antilop bikák a párviadal közben csak egymásra figyelnek...
- Az ember nem is gondolná, hogy ilyen közel engednek magukhoz ezek a hatalmas testű gorillák...
- A jóllakott oroszlán emberre sohasem támad...
- A hírhedt emberevő medvét éppen 3 éve lőttek ki, pont itt a barlang bejáratánál...
- Ezek a jámbornak tűnő hatalmas fókák a szárazföldön esetlenül mozognak...
- Arra keressük a választ, hogy miért hagyja ott áldozatát az anakonda, ha ember jelenik meg a környéken...
- Az uráli bagoly tojójáról sok véres történetet mesélhetnek a madarászok, de szerencsére ez itt most egy hím...

- Halló, Doktor úr? A kisunokám lenyelte a tollamat.
- 5 perc múlva ott leszek. - mondja a doki.
- És addig mivel írjak, ceruzával?

- Apám, én szerelmes vagyok!
- Szabad tudnom, kibe?
- Egy lóba!
- Hm. Legalább kanca az a ló?
- De apám, csak nem gondolja, hogy ferde hajlamaim vannak?

A halottak nem élnek nemi életet, mégis szaporodnak.

bérgyilkos bemegy a templomba gyónni. Azt mondja a papnak:
- Atyám... Vétkeztem... Gyónni szeretnék... Megöltem 10 embert...
Mire a pap:
- Lenne egy kis meló...

Turista csoport megérkezik Afrikába.
Idegenvezető magyarázza a csoportnak:
- Itt a lakosság 70%-a TBC-s, 30%-a AIDS-es.
Hátul egy fickó nem érti, kérdi a szomszádját:
- Mit mond?
- Hát azt, hogy ha valaki köhög, azzal lehet dugni...

- Milyen a férfiak péniszmérete női szemmel?
1 - Kicsi
2 - Közepes
3 - Nagy
4 - Úristen!
5 - Van fehérben is?

Három rendőr felszed egy kurvát. Felmennek a lakásra, levetkőznek, leoltják a lámpát és nekiállnak. Negyed óra múlva egyikük felkapcsolja a lámpát és megszólal:
- Gyerekek, csináljunk már valami rendszert! Már másodszor szopok.

17 éves fiú boldogan újságolja apjának:
- Ma elvesztettem a szüzességemet!
- Ez igen, fiam! Gyere ülj le, igyunk meg egy pohárral!
- A bor jöhet, de leülni még nemigen tudok...

:d
 

A hajó óriási viharban zátonyra futott, csak négyen értük el a szigetet, három férfi és egy nő. Berendezkedtünk, éltünk egész rendesen. Egy idő után meghalt a nő.
Az első héten még nem volt rossz.
A második héten még tűrhető volt.
A harmadik héten már nagyon rossz volt.
A negyediken eltemettük.


Két koma talál egy lovat, amelyik alig él már. Elhatározzák hát, hogy elviszik a tóhoz, és megitatják, hátha magához tér. El is vonszolják, majd tanakodni kezdenek, hogy itassák meg? Mire az egyik így szól:
- Menj oda a fejéhez, dugd bele a vízbe, én meg megszíjjom a seggénél.
Meg is történik az esemény, mire a ló kezd magához térni, de mivel a feje a vízben van nem kap levegőt, ezért kínjában neki áll fosni.
Erre a hátsó koma megszólal:
- Te komám, emeld már kicsit feljebb a fejét, má az iszapot szívja...


Szeretek lemenni az iskolaudvarra, elnézni, hogy ugrándoznak, szaladgálnak, kiabálnak, visítoznak a gyerekek...
Nem tudják, hogy csak vaktöltényt használok.

Pistike és Jancsika versenyeznek, hogy ki tud nagyobb gusztustalanságot csinálni. Mivel Jancsika a fiatalabb, ő kezdi. Öt percig krákog, majd beleköp a tenyerébe.
- Hát, kezdetnek nem rossz - mondja Pistike, és elővesz egy szívószálat...


- Há Gázsi, ti hova jártok szilveszterezni?
- Tavaly előtt Pásztón vótunk.
- Oszt mi történt?
- Az asszonyt hárman megerőszakolták, engem félholtra vertek.
- Hát tavaly?
- Pásztón.
- És mi volt?
- Az asszonyt öten megerőszakolták, nekem eltörték a kezem meg három
bordámat.
- És idén hova mentek?
- Hát az asszony Pásztóra akar...

Két cimbora beszélget:
- Képzeld, a nagyapám előre tudja, mikor fog meghalni.
- Tényleg?
- Igen, még az órát is pontosan tudja.
- A nagyapád jövőbelátó?
- Nem, a bíró elárulta neki.

- Mit csináltál a nyáron Pistike?
- Nyaralni voltunk a Balatonnál az anyukámmal, meg az új barátjával.
- No és tetszett? Összebarátkoztál az új "bácsival"?
- Jó srác! Minden reggel bevitt a Balcsiba 5 kilométert, én meg aztán kiúsztam a partra.
- És bírtál annyit úszni?
- Hát az úszás jó volt, csak a zsákból volt egy kicsit nehéz kijutni!


A gróf és felesége egy este elmennek színházba. A nőnek azonban nem
tetszik az előadás, így hazamegy. Ahogy belép a házba, szembetalálkozik az
inassal, és így szól hozzá:
- James, vegye le az ingemet!
James megteszi.
- James, vegye le a szoknyámat!
James ezt is megteszi.
- James, vegye le a harisnyámat!
Az inas engedelmeskedik.
- James, vegye le a melltartómat!
Megtörténik ez is.
- James, vegye le a bugyimat is! És ha még egyszer meglátom, hogy az én
ruháimat viseli, kirúgom!

Sir Archibald idegesen toporog a szülőszoba előtt, várja az eredményt. Egyszer csak kijön az orvos és odalép hozzá.
- Uram, ha meg nem sértem, lenne egy kérdésem - mondja aggodalmaskodó arccal. - A kedves feleségét nem érte valami trauma mostanában?
- De, de! Amikor Afrikában voltunk, egy erdő mellett sétált, és kiszaladt onnan egy színes bőrű, aki nagyon megkergette szegényt.
- Attól tartok, uram, hogy utol is érte...:o

Mórickát elviszi a nagymamjáa állatkertbe... Odaérnek a majmok ketrecéhez, ahol a háttérben 2 gibbon veszettük kefél... Móricka megkérdi a nagyiját, "Mama, mit csinál ott hátol az a 2 nagy majom?"
A nagyi hirtelen zavarba jön, és gyorsan rávágja: Tortát sütnek Móricka.

Másnap találkoz Móricka a nagyijával, és újságolja neki: Mama, mama! Tegnap anya és apa tortát sütöttek!!
-Miből gondolod ezt Móricka?
-Reggel felnyaltam az ágyról a cukormázat......

csak egy kicsit morbid
 

CSávókám kifog egy öreg mamát az éjszakában,félrészegen.És hát haza is kíséri.
Hozzá látnának a "dologhoz",de nem igazán megy.Azt mondja a csávó:
-Mama,csinálj márt valamit!Olyan száraz vagy,hogy beléd törik a cerkám!
a mama kimegy a fürdőbe,és láss csodát csúszik,ahogy illik.
A végén megkérdi a csávó:
-Mit csináltál,hogy ilyen jól csúszott????
-mire a mama ártatlan mosollyal az arcán:
Semmi különöset,csak elkapartam a fekélyeimet.

ez de fájt...

Interjú a szlovák rohamrendőrrel: -Ön beszéli a magyart?-Nem csak töröm.:(

ez a vicc igazából elmesélve a jó (mutatva)

Néma férfi olvassa az újságot.
-Ön néma, nem tud beszelni? Van egy új módszer, megtaníthatom beszélni, jöjjenel a rendelőmbe.
Férfi úgy gondolja mit veszthet elmegy az orvoshoz.
Az orvos mondja neki vetkőzzön le.
A férfi picit értetlenkedik, de levetkőzik.
Az orvos rámutat az alsónadrágjára hogy vegye le azt is.
Leveszi a férfi.
Az orvos a bordásfalra mutat hogy álljon vele szembe fogja meg a korlátot mellmagasságban s pucsítson be.
A férfi így tesz.
Az orvos mögé áll lehúzza sliccet előveszi a .... s beakszt hátulról a néma férfinek.
a férfi felordít:AAAAAAAAAAAA
Az orvos helyeslően, jöjjön el holnap is akkor a B-t tanuljuk meg.

Szex gép 45.000 Ft

A leírás a vicc:D

Hogy te miket keresel neten!:eek::rolleyes: :D

Keres? Ő árulja.... XDDDDDDDDDDD

Keresem,Árulom;):p:D

Viszonteladó vagy? :D:D