Székely az asszonyának:
- Te asszony, ha kettőnk közül valamelyikünk meghal, akkor én beköltözök a városba...

János bácsi megy a szekérrel, mellette baktat a kutyája. Az öreg időnként rácsap a ló hátára: “Gyí,te!”.
Egyszer a ló megáll és rászól János bácsira:
- Te János, miért ütsz annyit?Én is egy érző lény vagyok…
János bácsi ijedtébe futásnak ered, s a kutyája is vele.Mikor kifárad, leül pihenni.
Ekkor megszólal a kutya:
- Az anyját!Hogy megijedtem, amikor megszólalt

A székely este hazamegy, leveszi a kalapját, felakassza a fogásra a zakójával együtt. Leül az asztalhoz és mondja az asszonynak, hogy adjon neki enni.
Mire az asszony:
-Még nincs vacsora, csak kicsit később lesz.
A székely szó nélkül feláll, felveszi a zakóját és a kalapját és kimegy.
Eltelik 28 év és megint hazamegy. Leveszi a zakóját és a kalapját és pontosan, mint 28 évvel ezelőtt leül az asztalhoz és azt mondja az asszonynak:
-Terítsél, hazajöttem.
-Há hun vótál eddig?
-Künn...
:D

– Anyu, a nagypapa leesett a létráról, mert csúnyán beszélt ..!
- Igen? És mégis, mit mondott?
- Ne rázd a létrát, te kis rohadék!!

Egyszeri férfi hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Felesége az ajtóban áll söprűvel a kezében, mire az ember rákérdez:
- Takarítasz , vagy mész valahova?

Egy szőke nő hazaér a munkából és megdöbbenve látja,hogy kirabolták a lakását.Azonnal hívja a rendőrséget,akik megígérik hogy hamarosan jönnek.Nemsokára megis áll a ház előtt egy rendőrautó.Kiszáll belőle egy rendőr,pórázon vezetve egy nyomozókutyát.A szőke nő áll a kapuban s a fejét fogva zokogni kezd.-Kiraboltak,mindenemet elvitték,kihívom a rendőrséget,és erre tessék kit küldenek?Egy vakot!

Fiú : Játszunk kommandósat? ;$
Lány : Az meg milyen?
Fiú : Te szétteszed a lábad... én meg behatolok! :$

Egytalánsokakszámáraízléstelenvicc
 

Mi a különbség a cserkész és a zsidó között?
A cserkész hazajön a táborból

Miért hívják Magyarországot állatkertnek?????? Mert
a Lánchídon van két oroszlán,az előtt egy zebra,amin áthajt egy jaguár,abból kiszáll egy ürge,felszed egy tyúkot,megcsinálják a disznóságot és jöhet a gólya! :D

A bátor:
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Felesége az ajtóban áll söprűvel a kezében, mire a pasi rákérdez:
- Takarítasz, vagy repülsz valahova?

A rámenős:
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Bűzlik a sok női parfümtől, az ingén rúzsfoltok láthatók. Megtapogatja a felesége fenekét és így szól:
- Te vagy a következő . . .

A naiv:
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Belép az ajtón, a felesége sodrófával várja. Mire a férj:
- Drágám, te már hajnalban sütsz?

A pofátlan:
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. A felesége fekszik az ágyban, nem alszik...
A pali fog egy széket, s az ágya mellé ül. Az asszony kérdésére:
- Mit jelentsen ez? - a válasz...
- Az első sorban akarok ülni, amikor a cirkusz elkezdődik . . .

Gyorstalpaló párkapcsolatokhoz

Hogyan bánj egy nővel:

Kínáld borral. Vidd vacsorázni. Tartsd a kezeid között. Bókolj neki.
Hallgasd meg. Mosolyogj rá. Nevess és sírj vele együtt. Romantikázz
vele. Bátorítsd. Higgy benne. Bújj össze vele. Vásárolj vele, vegyél
neki ékszereket. Vegyél neki virágot, fogd meg a kezét. Írj neki
szerelmes leveleket. Menj el a világ végére érte és vissza.

Hogyan bánj egy férfival:
Legyél meztelen! Hozz neki rántott húst és sört. Ne állj a TV elé

Mellé ment...:(
Tetszett akart lenni;)


Köszi Ati:)

- Mi a neved, szépségem?
- Carmen. Car-men, mert szeretem az autókat és a férfiakat. És neked?
- Hat ha így mondod, akkor Beer-fuck!

Két koma beszélget:
- Te, képzeld el, tegnap csernobili harcsát ettem!
- És milyen volt?
- Nagyon finom, főleg a combja.

A Nők által használt 9 halálos kifejezés:

1) Rendben. Ez az a szó, amit a nők egy vita lezárására használnak, ekkor igazuk van, te pedig elhallgatsz.

2) Öt perc. Ha épp öltözködik, akkor fél óra. Az öt perc csak abban az esetben öt perc, ha még öt percet kaptál a meccset nézni házimunka előtt.
...
3) Semmi. A vihar előtti csend. Ez jelent valamit, és jobb, ha készen állsz. A viták, amelyek 'Semmi'-vel kezdődnek, általában 'Rendben'-el fejeződnek be.

4) Csak nyugodtan. Ez kihívás, nem engedély. Nehogy megtedd!

5) Hangos sóhaj. Ez nem egy konkrét szó, hanem egy nem-verbális kifejezés, amit a férfiak gyakran félreérten ek. A hangos sóhaj azt jelenti, hogy szerinte idióta vagy, és miért pazarolod az idejét azzal, hogy vele vitatkozol a semmiről. (Lásd a 3. pontot a semmi jelentéséről)

6) Semmi gond. Az egyik legveszélyesebb kifejezés. Ez annyit jelent, hogy hosszan el fog gondolkodni arról, hogy milyen módon fizetsz majd meg a hibádért.

7) Köszönöm. Ha egy nő megköszön valamit, ne kérdőjelezd meg vagy ájulj el. Mondj egyszerűen annyit, hogy szívesen. (egy zárójeles megjegyzés: ez mindaddig igaz, amíg nem azt mondja, hogy 'Nagyon köszönöm.' - ez tömény szarkazmus, ekkor nem köszön meg semmit, és ne merészeld azt mondani, hogy szívesen, mert abból 'Tökmindegy' lesz)

8) Tökmindegy. Ez a női változata annak hogy baXd meg!

9) Ne aggódj, megoldom. Egy újabb veszélyes kifejezés, azt jelenti, hogy valamit a nő már többször elmondott a férfinek, és most megcsinálja helyette. Ennek folyománya lesz az, hogy a férfi megkérdezi: 'Mi a gond?' - amire a 3) lesz a válasz.

Megy az erdész az erdőben és kiabálást hall.
- Segítség!!!!!
Odasiet, hát látja, hogy egy krapek meztelenül van a fához kötözve.
- Segítsen erdész úr! Két buzi erre járt, megkötöztek és megerőszakoltak!
Erre az erdész letolja a gatyáját
- Hát öcsém, ma nincs szerencséd!

A cigány miért nem hallgatja headseten a zenét?
Lopott telefonhoz nem jár…

Barry és Will rendszeresen együtt golfoznak. A szokásos szerdai játék közben azonban kénytelenek folyton leállni, mert az előttük haladó két női játékos minden tóba és homokcsapdába beletalál, és csak araszolgatnak a pályán.
Végül Barry azt mondja:
- Ez így katasztrófa, odamegyek, megkérdezem, megelőzhetjük-e őket.
El is indul a nők felé, de félúton megáll, sarkon fordul, és vörös arccal érkezik vissza.
- Nem tehetem. Az egyik a feleségem, a másik a szeretőm. Inkább te menj oda.
Will elindul a nők fele, de ő is megáll félúton és visszafordul:
- Hát bazmeg, erre mondják, hogy kicsi a világ...

Az építkezésen a főnök már 10 perce nézi az egyik munkást.
- Te, Pisti, mit keresel?
- Egy fél méter átmérőjű és kb. fél méter magas betondarabot.
Erre 20 munkás kezdi el keresni. Fél órát keresgélnek, mire Pisti megszólal:
- Na, mindegy! Hagyjátok fiúk, majd leülök erre a gerendára.

Csöngetnek. A tulaj ajtótnyit. A küszöbön egy kicsike halál áll. Úgy húsz centi az egész, de minden stimmel: csuklya, kasza, csontváz.
- Jaj, istenem, jaj-jaj!
- Nem besz*rni! A tengerimalacért jöttem.

A dadogós gondolja, hogy beszól az erősen ritkuló hajú haverjának:
- Fi-figyú, ttte me-me-mennyit fi-fizetsz a fo-fo-fodrásznál, hö-hö?
- 1500-at, hö, amennyit te egy helyi hívásért!

A háromszoros világbajnok brazil Pelé szerint Lionel Messinek vannak hiányosságai, így nem az argentin aranylabdás lenne az a maiak közül, akivel a 71 éves legenda a legszívesebben játszana.

„Természetesen szeretnék Lionel Messivel együtt játszani. Messi azonban nem teljes játékos, mert nem tudja használni a fejét. Ha egyetlen játékost kellene mondanom, akivel szívesen játszanék együtt, az Neymar lenne" – mondta a goal.com-nak a brazil legenda.

A tyúk és a tojás ül az pszichológiai rendelő várótermében.
Nyílik az ajtó, kijön az asszisztensnő, rájuk néz.
- Melyikük volt előbb?
- … elmész te a picsába.......!

Vonatbaleset történt. A szerelvény kisiklott és egy parasztházban kötött ki. A riporterek megkérdezik Józsi bá'-t (szemtanú), hogy mi történt.
A válasz:
- Le a sínről, át a szántáson, bé a tanyába.
Megkérdezik Pista bá-t is, ő is ezt meséli:
- Le a sínről, át a szántáson, bé a tanyába.
Végül megkérdezik a masinisztát:
- Mi történt?
- Ott feküdt a síneken egy cigány.
- És hogyhogy nem ütötte el?
- Én ütöttem volna, de az le a sínről, át a szántáson, be a tanyába.

- Mi az? Lada kesztyűtartójában egy számológép?
- Cigány Knight Rider.

Részletek gyerekdolgozatokból eredeti helyesírással és fogalmazással:

Jellemezd a vidrát!
Teste: formás.

Melyek hazánk természetes életközösségei?
Magyar, német, finn.

Jellemezd röviden kedvenc hősödet utazókról, felfedezőkről olvasott könyv
alapján!
Nekem Jean-Claude van Damme, mert bátran viselkedik és jó a mozgása.

Hogyan keletkeznek a barlangok?
A víznyelő elnyeli a vizet és ami lerakódik a víz kap okszigént és lepetyeg
és pár évenként növekszik és így keletkezik a mészkő barlang.

Milyen a gyékény gyökérzete?
Csavargó.

Milyen a férgek testének alakja?
- Hengeregyenes.
- Görnyet, fére van.

Ismerd fel rajzról az állatokat!
- Pézsmapocsék
- Mocsári patkány

írj magyarországi halakat!
- Potty, pngy, jégér, szálszalóka, légy, gólya.

Milyen betegséget lehet kapni a parlagfűtől?
- Energiát.

Az oroszlán jellemzése.
- hangja: vastag, kitörő
- látása: gonosz

A cápa jellemzése:
- Embert nem eszik, de nem lehet benne bízni.

Milyen tápanyagokat ismersz?
- Sósav, színsav.

Egy kis közlekedéstörténet:

- A gőzmozdony nem sokáig maradt ringben, mert kiütötte a dízelmozdony ami
motorjában robbanás történt.

- A lóvasutat az ember is tudta húzni.

- A villamost úgy különbözetjük meg, hogy sárgára festik.

- 1970-ben feltalálták a vonatot és így már könnyű elutazni bárhová. Csak
fizetni kell a jegyért.

Harmadikosak a csapadékképződésről:

- Ha a hideg levegő összeütközik a meleg levegővel abból lehelet lesz.

- Ha hajnalban kimegyünk, vizes lesz a papucsunk.

- A hódara káros, mert feldönti a kocsikat.

- Csapadékfajta: lisztharmat.

A baktériumokról:
- Van mikroszkopikus, ami kicsit nagyobb, mint ami mikroszkóppal látható.

- A középkorú lovagok a lovagi tornákon mindig egy hölgyet tűztek maguk elé.

- A nemzetiségi iskolákba több ajkú diákok járnak.

- Nyáron nő a kalapos gomba, télen a kucsmagomba.

- Villon fő műve az ótestamentum.

- A görög ábécé kezdete: alfa, béta, céda...

- II. József, a vaskalapos király Mária és Terézia fia volt.

- A fecske egy költöző madár olyan, mint a gólya, csak sokkal kisebb és nem hasonlít rá.

- Barbarosa seregében kitört a pestis, amely elől maga a császár is csak
álruhában tudott menekülni.

- Ady Boncza Bertalant vette feleségül.

- Bombay éghajlata olyan egészségtelen, hogy lakosai máshol laknak.

- A Toldi olyan mű, amelyben a főhőst feldolgozzák.

- A kőolajat kövekből sajtolták.

- Eötvös József többek között Budán született.

- A XVIII. századi főurak palotakertjei tele voltak szépen nyírt
szökőkutakkal.

- Anonymus III. Béla névtelen jegyese volt.

- A Bibliát Guttenberg találta fel.

- A kutatók az őshazában megtaláltak az ősmagyarok hátrahagyott részeit.

- A Magna Charta Libertatum kimondta, hogy ugyanazért a bűnért senkit nem
lehet kétszer megölni.

- Egyiptom őslakói a múmiák.

- Julius Ceasart a márciusi Idusok ölték meg.

- és akkor a költő megírta Szundi két apródja című verset.

- Lincoln anyja már csecsemő korában meghalt.

- Az éhen halt sereg kitakarodott az országból.

- A harangvirág a bimbambuszok családjába tartozik.

- A végek vitézei többnyire nem éltek haláluk napjáig, mert már korábban
elestek.

- Shakespeare víg nőkkel élt Windsorban és tévedésből vígjátékokat írt.

- Zrínyit a bécsi kamarilla által felbérelt ólmozott vadkan ölte meg.

- Az őserdő olyan terület, ahova emberi kéz meg nem tette be a lábat.

- A zsidó egyházi zene legismertebb tekintélye Palesztina volt.

- Kolombusz háromszor indult útnak, bár a második útján meghalt.

- Szulimánt a szigeti ostromnál megölték, ezért egyelőre felhagyott azzal a
szándékával, hogy Magyarországot meghódítsa.

-Fogalmazás a Mohácsi csatáról egy magyar katona szemszögéből:

Én még az elején meghaltam, úgyhogy nem tudom mi történt....

Gyerekdolgozatok?

Hmm, és mi a helyes válasz? :-o Milyen betegséget lehet elkapni a parlagfűtől? :-o

szerintem allergia a helyes válasz.. :)

Nekem eszembe jut az egyik "kölyköm" beszólása:

Még minimum 3 perc, maximum 2 mire ideér.

SP, Fluor Tomi és Tóth Gabi jönnek ki egy fergeteges koncertről. Jó
részegek, és ahogy dülöngélnek a kertek alatt Gabinak beszorul a feje
egy helyen a kerítésbe. Fluor Tomi azonnal kihasználja az alkalmat
felhajtja Gabi szoknyáját és rendesen odadörrent neki hátulról.
- Most Te következel! – szól oda SP-nek. SP sírva fakad…
- Mi van SP? – kérdezi Fluor.
- Sajnos nem fér be a fejem a kerítésbe.

Egy férfihez néhány napra odaköltözik a barátja. Az első délután a házigazda megkéri a barátját: - Hozd le kérlek a papucsomat az emeletről. A vendég odafent találkozik a bombázó feleséggel és a gyönyörű tini lányával. Az asszony meglepődik: - Mit keres itt? - A férjed küldött, hogy du jalak meg titeket.
- Nem hiszem! Mire a vendég lekiabál:
- Hé, Józsi! Mindkettőt?
- Naná, miért, Te az egyiket ott hagynád?

A kocsmában és a FACEBOOK-ban sok a hasonlóság
 

Kocsma: Reggel felkelsz, azonnal beszaladsz egy felesre, csak beköszönsz, délben ha teheted munkából kiszaladsz, szétnézel, játszol egyet, este megvacsorázol és az egész estét a kocsmában töltöd. Ugyan az, mint a FACEBOOK, mindkettő függőséget okoz.

Bemész a kocsmába, köszönsz, és kérsz egy sört-HIBÁS JELSZÓ- újból köszönsz, és kérsz egy sört és egy felest -SIKERES BEJELENTKEZÉS-

A pultos odakiált, te keresett az Oroszgyuri, hogy jó lenne ha megadnád a pénzét, amit már fél éve kölcsönkértél -ÚJ ÜZENETEK MEGTEKINTÉSE-

Körbenézel, végigméred a pultnál állókat -ISMERŐSÖK KERESÉSE-

Leülünk egy hét fős asztalhoz, ahol már ketten az asztalon fekszenek berúgva. -(7) CHAT PARTNER-KETTŐ INAKTÍV-

Elindul a beszélgetés, a többiek -MEGOSZTANAK- veled információkat, elmondják, hogy a Kula Feri válik.

Te az első feles hatására, mosolyogva bólogatsz -TETSZIK- többen is bólogatnak -TE ÉS 3 TOVÁBBI SZEMÉLY KEDVELITEK EZT-

Te megszólalsz: Jó is, hogy válik. a felesége egy kurva volt! -HOZZÁSZÓLOK-

Témát váltasz, elmeséled, hogy új munkahelyed van, ahol már fizetést is kapsz, és most már megvan a középfokú OKJ-s őstermelőimanager végzettséged is. -ADATLAPOD SZERKESZTÉSE-

Egy helyi tag áll gyümölcsös gépnél, odakiált neked: Adj már egy százast, oszt felezünk!!! -JÁTÉK MEGHÍVÁSOD ÉRKEZETT-

Bejön egy nagyon nagy darab faszi, rád néz és odaszól: Mit nézel Köcsög? -ISMERŐS BEJELÖLÉSE-

Elmeséled neki, hogy csak azért nézted, mert együtt dolgoztatok Németbe. -ISMERŐS VISSZAIGAZOLÁSA-

Beszélgettek hajnalig, nagyon berúgtok. (10 sör, 10 feles), összeszólalkoztok, a faszi elővesz egy kést -MEGBÖKÖM-, a pultról felkapsz egy csavarhúzót -VISSZABÖKÖM-

Kibékültök és megisztok még vagy 6 felest, a végén még egy búcsú ital. Annyira berúgtál, hogy eszméletlenül esel össze -KIJELENTKEZÉS-

Mikor felébredsz, minden ismeretlen körülötted, mindenütt összevisszaság, olyan mintha eltévedtél volna. -ÜDVÖZLÜNK A MEGÚJULT IWIW-en

Székely a fiával ül az asztalnál, a kutya az asztal mellett fekszik és
éppen a tökeit nyalja.
- Hej ídösapám, bárcsak én is meg tunnám ezt csinyáni!
- Csinyád, fiam, de szerintem megharap..

Egyik este bementem egy bárba. Üldögélek a pult mellett, mikor látom, hogy mellettem egy kicsi kínai fickó ül és kortyolgat. Kérdem tőle:
- Figyelj csak, értesz valamilyen küzdősporthoz, mint például karate, jiu-jitsu vagy kung fu?
A kínai felháborodva válaszol:
- Mi a fenének értenék ezekhez? Csak azért, mert kínai vagyok?
- Nem. - feleltem. - Azért mert az én sörömet iszod...

Férj hazamegy és mondja a feleségnek:
- Na, Maris, kitaláltam egy új játékot! Vettem egy csomó ízesített
kotont. Leoltjuk a lámpát és megmondod, hogy milyen ízű!
Lámpa leolt. Asszony megszólal:
- Rokfortos lazac!
- Várjál már, amíg felhúzom!

Egyszer a szomszéd átjött hozzám:
- Te figyelj csak, ki akarjuk tapétázni a nappalit, és kb. ugyanakkora lehet mint a tiétek. Hány tekercs tapétát vettél te annak idején??
- 14-et,
- Ok, kösz! - azzal hazament.
2 hét után ismét átjött hozzám:
- Figyelj már baszki, hát vettem 14 tekercset, aztán 4 megmaradt!
- Nekem is...

***

- Elestél Junior?
- L.L.

- Rövid, és velős. Mi az?
- ???
- Fél lábszárcsont.

Meghal az öreg cigány, a túlvilágon találkozik Kádár elvtárssal.
Kádár megkérdi:...
- Te cigány, mikor volt jobb élni? Mostanában vagy az én időmben?
- A te idődben a politikusok politizáltak, a munkások dolgoztak a romák meg
loptak. Mostanában meg a politikusok lopnak, a munkások politizálnak és
bazdmeg, azt akarják, hogy én dolgozzak!