- Hogyan kell elsüllyeszteni az albán hadihajót?
- Vízre kell bocsátani...

-Milyen az Albán légvédelem?!

Ökölbe szorított kezet ráznak az ég felé!

-S milyen a megerősített?

Mind a két kezüket ökölbe szorítják, s keresztbe fogva rázzák az ég felé!

-S milyen a duplán megerősített?

Szólnak még a Szirti sasnak is!

A sorozáson:
- Van valami baja?
- Még hogy van-e? A gyomorfekélyem naponta bevérzik, a tüdőm egy rossz szivacs, a lábam fordítva van beakasztva és félvak vagyok.
- Alkalmas! Magának megváltás lesz a hősi halál!

A zsidó mikulás elmegy az óvodába. Kirakja az ajándékait és így szól:
- Na, gyerekek, lehet vásárolni!

Miben hasonlítanak a férfiak és a kutyák?
1) Mindkettő fél a porszívótól.
2) Mindkettő eszméletlenül lelkesedik egy nő öléért.
3) Mindkettő gyanakodva néz a postásra.

Nő sms-t küld a szerelmének:
Szerelmem, ha épp alszol, küldd el nekem az álmaidat. Ha épp nevetsz, küldd el nekem a mosolyodat. Ha épp sírsz, küldd el nekem a könnyeidet. Szeretlek!
Válasz:
Éppen sz@rok, mit küldjek??

Egy bácsi megivott egy kis fröccsöt a déli-pályaudvarnál, később egy nagyfröccsöt
a keletinél....
Mi ebből a tanulság?
Az hogy a bácsi többet ivott a kelletínél..

Mérnökök
Három mérnök hallgató bámul egy bomba nőt a kocsmában, és közben arról beszélgetnek, vajon ki tervezte a női testet.
- Szerintem gépészmérnök volt, nézzétek csak meg ezeket a csuklókat, ezt a mozgást!
- Szerintem villamosmérnök lehetett, szinte szikrázik.
- Csak egy béna építészmérnök lehetett - ellenkezik a harmadik - ki más tervezné a szennyvízcsatornát a szórakozóközpont mellé?

A Gestapo faji jellemtesztet dolgozott ki.

Beszólítják az első jelöltet.
Bizottság: - Mondjon egy kétjegyű számot!
Első jelölt: - 67.
Bizottság: - Na és miért pont 67? Miért nem 76?
Első jelölt: - Nem! 67!
A bizottság feljegyzi, "erős, árja jellem".

Jön a második jelölt.
Bizottság: - Mondjon egy kétjegyű számot!
Második jelölt: - 53.
Bizottság: - Na és miért pont 53? Miért nem 35?
Második jelölt: - Hát, lehetne éppen 35 is...
A bizottság feljegyzi, "árjához közeli jellem".

A harmadik jelölt Stirlitz.
Bizottság: - Mondjon egy kétjegyű számot!
Stirlitz: - 44.
Bizottság: - Na és miért pont 44? Miért nem... Na, Stirlitz, elég volt ezekből a hülye zsidó trükkökből!

Tanárnő: 27 Hülye van ebben a teremben.
Móriczka: Tanárnővel 28.
T: Azonnal menj ki Móricka!!!!!!
M: Persze, hogy tanárnőnek legyen igaza...

Két cigány megy az utcán. Az egyik beleesik egy meszes gödörbe, majd kétségbeesetten kiabál a haverjának:
- Gázsi, Gázsi!!! Nyújts már ide egy lapátot!!!!
- Ezt nem hiszem el! Alig lettél fehér, és már is dolgozni akarsz? :D

Ha a menyasszony kap ma egy fagyit, és el is nyalja, akkor az ARANYALMA!!

Ezek egyre rosszabbak o.O

Orbán Viktor ellátogat egy általános iskolába, hogy válaszoljon a
gyerekek kérdéseire.
Egy kis srác felteszi a kezét, mire Viktor megszólítja:
- Mi a neved, kisfiam?
- Móricka.
... - Mondd a kérdésedet!
- Nekem három kérdésem van:
1. Miért vette el a kormány a magánynyugdíj pénztártagok pénzét?
2. Miért akarja elvenni a kormány szolgálati nyugdíjakat?
3. Mikor fogja végre a kormány ténylegesen az emberek érdekeit szolgálni?
Ebben a pillanatban kicsöngetnek, de Viktor megígéri, hogy a szünet
után folytatják.
Szünet után Viktor visszatér, és megkérdezi, hol is tartottak.
- Ja igen, a kérdések. Kinek van kérdése?
Egy másik kis srác felteszi a kezét.
- Hogy hívnak, kisfiam?
- Pistike.
- Nos, Pistike, mik a kérdéseid?
- Nekem öt kérdésem van:
1. Miért vette el a kormány a magánynyugdíj pénztártagok pénzét?
2. Miért akarja elvenni a kormány szolgálati nyugdíjakat?
3. Mikor fogja végre a kormány ténylegesen az emberek érdekeit szolgálni?
4. Miért csöngettek ki 20 perccel a szünet előtt?
5. Hová tűnt Móricka?

Egy kissé molett nő orvosi vizsgálatra jelentkezik. Mikor leveszi a ruháit, azt mondja az orvosnak:
- Jaj doktor úr, olyan kövér vagyok, hogy legszívesebben elbújnék a föld alá!
Az orvos meghallgatja a tüdejét, belevilágít a szemébe, elővesz egy kanalat, közben vigasztalja:
-Ugyan hölgyem ez a kis túlsúly szóra sem érdemes. Most nyissa ki a száját és mondja szépen, hogy: Múúúú!

3 rendőrt halálra itélnek. Választhatnak: kötél, golyó vagy villamosszék.
Bemegy az első, azt mondja: hát a kötél nem méltó hozzám, áramtól félek, legyen a golyó. Sortűz, meghal.
Bemegy a második: kötél nem méltó hozzám, golyótól félek, legyen a villamosszék. Rákapcsolják, nem működik. Mégegyszer, semmi. Elengedik, annyi ideje van, hogy mondja a harmadiknak: a villamosszékben nincs áram.
Bemegy a harmadik: golyótól félek, villamosszékben nincs áram....legyen a kötél!

Egy arab diák levele apjának Németországból:
Kedves apám!
Berlin csodálatos város. Az emberek kedvesek velem és nagyon jól érzem magam. Viszont egy kicsit szégyelem magam hogy egy 24 karátos aranybevonatú Ferrari 599GTB-vel járok iskolába, mert a tanárok és a többi diák vonattal jár.

Fiad Nassir.

Az apa válasza:
Édes fiam!
Kérlek légy jó és ne hozz szégyent a családodra. Ezért áttutaltam a számládra 20millió dollárt - menj, és vegyél egy vonatot magadnak te is.

Szerető apád.

Tanító néni – Gyerekek! Ti mivel tisztelegnétek Orbán Viktor
miniszterelnök úr előtt?
Évike – Én a mellemre tetováltatnám az arc képét és dagadni
fog a keblem a büszkeségtől.
Julika – Én a hasamra fogom tetováltatnám az arcképét és a leendő gyerekem alatta fog fejlődni.
Tanító néni – És te Móricka?
Móricka – Én a pöcsömre tetováltatnám az arcképét és vagy megy
a picsába, vagy lógni fog!

Jegenyei István, 2011. szeptember 20. 23:05
 

‎"Miután nyugdíjba vonultam, feleségem ragaszkodik hozzá, hogy vásárlásainál elkísérjem a CORA-ba. Sajnos, a legtöbb férfihez hasonlóan a vásárlás engem halálra untat. Ezért legszívesebben gyorsan végeznék, de a feleségem - a legtöbb nőhöz hasonlóan - imád össze-vissza csellengeni a polcok között. Tegnapi nap folyamán feleségem kapott egy levelet a CORA vezetőségétől, a következő tartalommal:
Tisztelt asszonyom! Az elmúlt hat hónap folyamán az Ön férje elég sok kellemetlenséget okozott cégünknek, amit tovább nem vagyunk hajlandók tolerálni, ezért úgy határoztunk, hogy az Ön férjét "persona non gratanak" nyilvánítjuk, és áruházunkból kitiltjuk. Megértése elnyerése végett az alábbiakban felsorakoztatjuk férje videó felvételekkel bizonyítható tetteit.
Június 15. Leemelt a polcról 12 doboz óvszert, amiket egyenként a gyanútlan vásárlók bevásárló kocsijába dobott.
Július 8. Az ajándék osztályon található összes csörgőórát 5 perces időközökkel beállította csörgésre.
Július 29. Leemelt egy nagy flakon ketchup-ot, aminek tartalmát a padlóra csöpögtette egészen a női vécéig.
Augusztus 7. Odament egy eladóhoz és komoly, hivatalos hangon közölte vele, hogy vészhelyzet van az állateledel osztályon, kód 3 lépett életbe, azonnal menjen oda és járjon el az előírásoknak megfelelően. Az alkalmazott ennek megfelelően járt el, ami hatalmas pánikba torkolt.
Augusztus 28. Elemelt egy „Vigyázz, nedves padló!” táblát és elhelyezte a szőnyegosztályon.
Szeptember 15. A sportosztályon felállított egy sátrat, és az arra járó gyerekeknek azt mondta, aki hoz párnát és pokrócot az otthon részlegből, azt beengedi a sátorba. A felhívásra 23 gyerek reagált pozitívan.
Szeptember 23. Az egyik eladó megkérdezte tőle, hogy segíthetne-e valamiben, amire a férje elkezdett üvöltözni, hogy miért nem hagyják békén.
Október 4. Az egyik biztonsági kamerába benézett, mintha tükör lenne, közben az orrát piszkálta és a kiszedett eredményt bemutatta a kamerának.
Október 10. A sportosztályon felvett egy vadászfegyvert, majd fenyegető hangon megkérdezte az eladót, hogy hol vásárolhatna idegnyugtató gyógyszert.
November 3. A gépkocsi osztályon különböző tölcséreket kipróbált magán Madonna stílusban, amit az arra járóknak bemutatott.
November 18. Bebújt a konfekciós ruhákat tartó állványba, és amikor valaki elhúzta a ruhákat, rávisított „engem válassz, engem válassz!”
November 21. A hangos bemondó hangjára embrió pózt vett fel a szőnyegen és azt visította: „Már megint ezek a szörnyű hangok.”
November 24. Bement egy próbafülkébe, várt két percet, majd elkiáltotta magát. „Úristen, itt nincs vécépapír!!!!!!!!" Az egyik eladónő elájult."

Egy turista bemegy a kovácsműhelybe, ahol a mester éppen
lerak egy forró patkót hűlni. Mielőtt figyelmeztethetné
a turistát, az felkapja a patkót, de nyomban le is
teszi.
- Megégette magát? - kérdezi a kovács.
- Á, dehogy! Csak k urva gyorsan meg tudok nézni egy patkót.

Lány és fiú beszélgetnek:
Fiú: – Mi a foglalkozásod?
Lány: – Az EDS Hungary EMEA North-Central HUB Központjában az ABN AMRO Teamhez tartozó Workplace Services Service Deskjén vagyok Chat Support Agent. És neked?
Fiú: – Sofőr.

Vodka + jég = károsítja a vesét.
Whisky + jég = károsítja a szívet.
Gin + jég = károsítja az agyat.


Az a rohadt jég...

Egy 18 éves csaj bevallja az anyjának, hogy teherbe esett. Az anya elkezd hisztizni és sírni: - Ki volt az a disznó, aki ezt tette veled? Tudni akarom! - toporzékol. A lány erre előveszi a mobilját, és telefonálni kezd. Fél óra múlva egy Ferrari áll meg a ház előtt; egy őszülő halántékú,finom úr, Armani öltönyben kiszáll és kopogtat az ajtón.Leül a nappaliban az apával és az anyával szemben, és közli velük: - A lányuk most értesített a problémáról. Sajnos nem vehetem el őt családi állapotom miatt, viszont gondoskodom a születendő gyerekről. Először is fizetem a lányuk összes kiadását élete végéig. Ha lánya születik, biztosítok számára két kereskedést, egy családi házat, egy tengerparti villát, továbbá 5 000 000 $-t a bankszámláján. Ha fiú születik, neki adok néhány gyárat és 10 000 000 $-t a bankszámláján. Viszont, ha elvetél, nem igazán tudom, akkor hogyan segíthetnék. Önök mit javasolnak? Mire az apa, aki eddig néma csendben hallgatta az előadást,ráteszi a férfi vállára a kezét, a szemébe néz és így szól szelíden: - Akkor megb aszod újra ...

Napló

A feleség naplójából
Szombat

A férjem nagyon furcsa volt ma.
Megbeszéltünk egy találkozót a pláza kávézójában. Mivel én egész nap shoppingoltam a barátnőkkel, gondoltam, hogy neheztel a pár perces késésem miatt, de végül is nem mondott semmit.Csak nem alakult a beszélgetés, egész idő alatt csendben ült. Javasoltam, hogy húzódjunk a kávézó egy csendesebb sarkába, de ez sem segített.

Amikor rákérdeztem, valami gondja van-e, azt mondta semmi különös.
Amikor kérdeztem, én vagyok-e az oka a csöndnek, azt válaszolta nem, nem kell nyugtalankodnom.Hazafelé úton mondtam neki, hogy szeretem, kissé elmosolyodott, s vezetett tovább.Nem tudtam megérteni a viselkedését, s nem tudom miért nem válaszolt a szerelmi vallomásomra.

Otthon is éreztem, hogy egész idő alatt messze jár, s nem is akar velem találkozni.
Csak kornyadozott a TV előtt, s érezni lehetett, hogy messze jár az esze...
Végülis felmentem lefeküdni. Kis idő múlva követett.Nagy csodálkozásomra válaszolt a szeretetemre, a simogatásokra, szeretkeztünk, de végig éreztem, hogy távol van.
Elhatároztam, hogy rákérdezek, s akkor vettem észre, hogy már alszik.

Álombasírtam magam.
Nem tudom, mit csináljak.
Most már egészen biztos, hogy van valakije.
Az egész életem egy katasztrófa...

A férj naplójából
Szombat

A Fradi kikapott.
De este d ugtunk egy jót.

Részeg - Magyar Szótár :)
éezsör. - Szeretnék még egy (utolsó) sört kérni
N'düzed. - Kérem adjon tüzet, legyen szíves.
Gyogizsdzsaj. - - Nagyon vonzónak találom Önt, kisasszony.
Möfaszan. - Bocsánat, nem értettem amit mondott.
... Huubaze. - Sajnos úgy érzem, hogy rövidesen rosszul leszek.
Jjjjjaaaa. - Meglehetõsen fáradtnak érzem magam, talán jobb lenne ha valaki segítene hazamennem.
Pisaba. - Megígérem, hogy többé nem fogok ennyi alkoholt fogyasztani.
Amászikit - Legyen szíves engem is kínáljon meg a cigarettájából!
Ö'nújm. - Nem érzem jól magam.
Dedeneemá. - Köszönöm, barátom, nem kívánok több kevertet.
Hosszmésõ. - Hozok még sört.
Csejde. - Gyere ide barátom!
Énnemkek. - Köszönöm, nem kérek többet inni … rövidet.
Tesmonni háravn. - Elnézést, hogy megzavarom a diskurzust, de meg tudnák kérem mondani a pontos idõt?
Eszökecczit. - Elszívok egy (utolsó) cigit.
Hádeteteeztígyte? - Tényleg menni készülsz?
Fiszk. - Fõúr, kérem a számlámat, legyen szíves!
Itagzi. - Itt a taxim, ideje indulnom haza

A munka mindenért!
 

Egy takarítónő feljelentést tesz a rendőrségen, hogy a munkahelyén megerőszakolta egy férfi a folyosón.
- És nem tudott elmenekülni? - kérdezi a rendőr.
- Hogyan menekülhettem volna el? Jobbról fal, balról fal, mögöttem a férfi, előttem meg már föl volt mosva!

A cigi a legnagyobb kisebbség, mindegyik el van nyomva.

A medve áll a patikában a sorban és amikor rá kerül a sor kér 50 óvszert.
Mögötte 2 nyuszi áll és hallva a medve kérését óriási hahotában törnek ki.
A medve hátranéz és végigméri őket. Visszafordul a patikushoz és azt mondja:
-Legyen 52!
:D

Wikipédia: én tudok mindent!
Google: bennem minden meg van.
Internet: nélkülem senkik vagytok!
Áram: tényleg?? :D

Kedves utasaink, itt az Önök kapitánya beszél! Mivel erősen zuhanunk,ezt megállítandó már kidobáltunk minden nehezéket. Sajnos ez nem volt elég, úgyhogy utasaink közül kell megválnunk néhánytól. Hogy ne lehessen kivételezéssel vádolni bennünket, ábécé sorrendben szabadulunk meg a túlsúlytól. Jelentkezzenek tehát először az ´´A´´, mint Afro-amerikaiak! Természetesen senki sem mozdul... - Akkor jelentkezzenek a ´´B´´, mint Barna bőrűek! Újból senki, csak a sorok közt egy kisgyerek mondja az apjának:
- Te papa, nem kéne jelentkeznünk? Hiszen mi Afro-amerikaiak is vagyunk, meg a bőrünk is barna! Mire az apja:
- A pofádat befogod fiam, mi most itt NIGGEREK vagyunk, úgyhogy először a KÍNAIAK jönnek.
Mire a hátsó sorból egy hang :
-Ném kínáái! SÁRGÁ!

A vajdának megépül az új villája. Hatalmas bulit csap, másnap a kocsmában az egyik cigány mondja:

- Dikk, ez a vajda nagyon gazdag. Még a WC-je is aranyból van!

Meghallja ezt a vajda is a szomszéd asztalnál:

- A Devla verjen meg Gazsi, akkor te szartál a trombitámba!

Egy feltaláló bemegy a Találmányok házába, mert feltalálta az új egér fogót.
-Jó napot,feltaláltam az új egérfogót! Kifeszítenek egy kötelet és a közepére egy pengét raknak. A kötél egyik végére diót, a másikra mogyorót raknak. Kijön az egér, körülnéz: dió, mogyoró, dió, mogyoró. Akkor elvágja a penge a nyakát.
- Nem jó, mert sokba kerül a dió meg a mogyoró.
1 hét múlva visszamegy az ember.
- Feltaláltam az új egérfogót! Nem kell hozzá se dió, se mogyoró. Kifeszítenek egy kötelet, a közepére egy pengét tesznek. Kijön az egér, körülnéz: se dió, se mogyoró.

28 éves bomba nő felhívja a nőgyógyászát.
-Doktor Úr én Orbán Viktortól szeretnék mesterségesen gyereket!
-Semmi gond, holnap jöjjön a rendelőmbe!
A nő elmegy, sorra kerül, egyből felül a székbe és szétteszi a lábát.
Az orvos letolja a nadrágját és előveszi a szerszámját.
Erre a nő felkiált :
- De doktor Úr, én Orbán Viktortól akarok gyereket!
-Nyugodjon meg asszonyom, tele van a tököm Orbán Viktorral!

Egy férfit feljelentettek, mert betanította a papagáját, hogy azt mondja: "Dögöljön meg Rákosi elvtárs!" A fickó a tárgyalás előtt az utolsó pillanatban kicserélte a papagáját a pap papagájára, így a bírák sehogy sem tudták rávenni a papagájt, hogy elmondja az említett szöveget, így nem volt meg a bizonyíték. Elhatározták, hogy kórusban mondják: dögöljön meg Rákosi elvtárs, majd csak megszólal a madár. Rá is kezdtek a bírák, mire a papagáj:
- Uram! Hallgasd meg könyörgésünket!

Egy német, egy francia és egy orosz beszélgetnek az 50-es években:
- Nekem egy Mercedes-em van, a feleségemnek egy BMW-je, külföldre pedig lakókocsival járunk - mondja a német.
- Nekem egy Peugeot-m, a feleségemnek meg Renault-ja van. Külföldre mi vonattal járunk - mondja a francia.
- Nekem egy Moszkvicsom van, a feleségem meg metróval jár - mondja az orosz.
- És külföldre mivel jártok?
- Leginkább tankkal.

Három hajótörött úszik az óceán közepén és egyszercsak arra jön 1 hajó tele apácákkal.
Mondják a hajótörötteknek:
- Szívesen felveszünk benneteket, de csak úgy ha levágjuk a farkatokat.
Az egyik már nagyon nem bírja felmászik. egyszercsak egy rövid fájdalmas kiáltás hallatszik.
Lassan a másik sem bírja felmászik ő is. Egy hosszú fájdalmas kiáltás után csönd lesz.
Tempózik a harmadik, de ő sem bírja sokáig. felszól az apácáknak, huzzák fel őt is.
- Jó – mondják az apácák-, de a tiédet is le kell vágnunk.
Megkérdezi a pasi miért volt, hogy az egyik társam rövidet kiáltott?
- Ő favágó volt az övét egy baltával vágtuk le.
- És a másik társam miért ordított oly sokáig?
- Ő asztalos volt az övét legyalultuk.
A pasi elkezd röhögni a mire az apácák csodálkoznak:
- Én cukrász vagyok: mire elszopogatjátok, majd csak kikötünk valahol.

Michael Jackson és Sylvester Stallone bemennek egy templomba. Az ajtón beérve fogadást kötnek, hogy ki előtt fog a pap előbb keresztet vetni. Jacko leül az orgonához és elkezd rajta gyönyörűen játszani, míg Stallone leül a padok közé, felrakja a lábát, és elkezdi köpködni a szotyolát. Kis idő múlva Jacko ámulva látja, hogy a pap keresztet vet Sly előtt.
Mikor kimennek a templomból jackson megkérdi:
- Ezt meg hogy csináltad? Én gyönyörűen játszottam az orgonán, te a lábadat lógattad és szotyiztál és mégis előtted vetett keresztet a pap.
Mire Sly:
- Az úgy volt, hogy odajött hozzám a muksó és azt mondta:
- Felállsz(felfelé mutat), összeszeded a szemeted(lefelé mutat), szólsz a haverodnak, hogy ne ba...gassa az orgonát(ballra mutat) és kitakarodtok a templomból(jobbra mutat).

Diszkóban:
- Aztaaa, micsoda bicepsz! Mit szedsz?

- Belépőt, köcsög.

Házaspár vásárol a szupermarketben. A férj beletesz a kocsiba egy
huszonnégyes karton Heinekent. Az asszony döbbenten nézi. A férj
mentegetődzni kezd.
- Most akciós, csak 3000 Ft.
- Ezt nem engedhetjük meg magunknak. - mondja szigorúan az asszony és
visszateszi a sört.
Vásárolnak tovább, majd a feleség betesz egy 6000 Ft-os tégely krémet a
kocsiba. A férj rákérdez.
- Ez mi?
- Az arckrémem. Gyönyörűnek fogok kinézni tőle !
- Ezt a Heineken féláron tudja...

A székely bácsi kimegy Magyarországra. A feleségét a komájára bízza, figyelje nehogy megcsalja. Egy pár nap után látja a koma, hogy Etel (a székely bácsi felesége) egy katonatiszttel bemegy a Hotelbe. Rögtön elrohan a postára, hogy táviratozzon Pityunak:
- Kérem én sürgönyözni szeretnék!
- Mi lenne a szöveg?
- Kérem, gyorsan írja. Komám gyere haza, mert a feleségedet basszák!
- De kérem uram, ilyent nem lehet írni! Fogalmazza meg másképpen.
- Na jól van. Akkor gyorsan írja:
"Etel a Hotelbe, csücsül a fotelbe, katona hitelbe hatol be Etelbe, textil árú lefelé, hentesáru befelé, a szőrszálak összevissza, baj van komám, gyere vissza!"