Néhány idétlen hirdetés:

Családi és személyi szolgáltatások terén piacvezető világcég, területi képviselőt keres. Jó komminikációs készség és alapfokú latin nyelvtudás szükséges. A jelentkezésre kérjük ráírni: "plébános".

Világhírű vonósnégyes keres elsőhegedűst, másodhegedűst és csellistát.

Apróhirdetés: Fiatal, jóképű üzletember vagyok, hat autóm, két mobilom van, és egy nyaralóm a Karib-tengeren. Nem keresek senkit, csak dicsekedni akartam.

Egyedülálló férfi keresi kimondottan hajlékony testű, sörfőzdetulajdonos marihuánatermesztő szupermodell ismeretségét, ingyenes koncertjegyekre való jogosultság és új tapasztalatokra nyitott lány ikertestvér előny!


Én kérem egy tisztességes, egyedulalló nő vagyok. Eszem ágában sincs megosztani a békes magányomat holmi jöttment alakkal, aki majd széthajigálja a mocskos alsógatyáit a lakásomban, éjszakánként telihorkolja a hálószobámat, és nem képes maga után kikapcsolni a tévét. Jobban teszi, ha nem jelentkezik, mert én leszedem a fejét, befőzöm télire és fölteszem a stelázsira a lecsó mellé! Takarodjon innen, maga tolakodó gazember! Jelige: Még mit nem!

Mellnagyobbítás kézrátétellel! Sikertelenség esetén azonnali pénzvisszafizetés!

Fáj a torka? Nyeljen Huszár zsilettpengét! Mintha elvágták volna.

Börtönjelenet: DOVE! Érte érdemes lehajolni!

A Beretta cég ezúton értesíti tisztelt megrendelőit, hogy az általunk gyártott félautomata fegyverek, koronás logóval, Jimmy fantázia névvel kerülnek forgalomba.

1/2-ed matekdogámat elcserélném ugyanilyen arányú vodka-narancsra!

Hasonló hírdetés:
Hófehér A4-es rajzlapomat ugyanilyen paraméterekkel rendelkező Audira cserélném.

Szóval, ha nem hófehér az Audi már nem is kel?! :eek: :D

Van egy szint, ami alá nem szabad adni. ;)

Jogos! :D

A tűzoltóság oktatást tartott az oviban. A bemutató után a tűzoltó feltette a következő kérdést:
- Gyerekek, mit csináltok, ha ég a kabátotok?
Megszólalt az egyik kisfiú:
- Nem veszem fel!

Fiatal szőke pszichológusnőt felvesznek iskolai munkára. Első nap látja, hogy a gyerekek szaladgálnak az udvaron egy kivételével. Odalép és megkérdezi:
- A többiek olyan vidáman szaladgálnak, Te miért nem?
- Mert én vagyok a kapus.

Erre mit lehet mondani? :D

- Jó napot! Van terep színű nadrágjuk?
- Van de nem találjuk :)

- Apu, én nem akarom nézni a napfogyatkozást!
- Dehogynem, akarod! Mit gondolsz, mért kormoztam be az üvegszemed?

Az öreg székely bemegy a disznóólba és bedob egy parókát a vályúba:
- Nincs többé korpa, csak gyönyörű haj…

-Hogyan állítják meg a szerelmes juhot?
-Álj love juh.

Hogyan bosszantsuk a rendõröket…
 

1. Ha megkérdi, hogy miért hajtottál gyorsan, mondd hogy versenyezni akartál.

2. Mikor beszél hozzád, tettesd hogy süket vagy.

3. Simogasd meg.

4. Kérdezd meg hogy hívják, és szólítsd a keresztnevén.

5. Tégy úgy, mintha meleg lennél és flörtölnél vele.

6. Ha meg akar büntetni sírj.

7. Ha megkér hogy szállj ki, automatikusan dõlj rá a motorháztetõre szétvetett lábakkal.

8. Próbáld megvesztegetni fánkkal.

9. Kérdezd meg van-e lánya. Ha van, mondd hogy azért volt hat olyan ismerõs a neve.

10. Mikor felsorolja miket csináltál rosszul kezdd el halkan ismételni amit mond.

11. Próbáld meg eladni neki a kocsidat.

12. Ha beültet a rendõrautóba hátra, akkor idõnként érintsd meg a nyakát.

13. Mondd meg neki, hogy szereted az egyenruhás férfiakat.