Elfogadom, hogy valaki nem akar megtanulni angolul, ebben semmi rossz nincs, mert akár az is lehet, hogy 20 másik nyelven beszél. Ettől függetlenül a tényeket ne akarjuk már elferdíteni. Neumann János hol is tevékenykedett? Ja hogy Amerikában...

Részemről téma lezárva, mert ez a viccek téma, ahol semmi keresnivalója ennek. Bár máshol se. Vannak dolgok, amikben nem vagyok meggyőzhető, ez ilyen. Ha valami nem magyar, akkor ahhoz nekünk kell alkalmazkodni, nem másoktól várni az alkalmazkodást. Rég volt sajnos, hogy a magyaroknak ilyen hatása lett volna a világra, hogy másoktól várjunk el alkalmazkodást.

Sztem ezt gondold végig még egyszer, főleg az angol közeget. Befejeztem én is.

Néhány szar vicc kedvéért nem fogok beiratkozni angol tanfolyamra :)

Jézus sétál az erdőben, mikor hallja, hogy valaki borzasztóan sír. Elindul a hang irányába, s látja amint egy öreg ember keresgél valamit, s közben keservesen sír. Jézus így szól:
- Miért sír annyira, jóember?
- Nagy az én bánatom, elhagytam a kisfiam!
- Ezen segíthetünk, volt-e valami különleges ismertetőjele?
- Bizony volt. Mindkét kezébe szög volt beleütve!
Jézus térdeire rogyik, s kitárja karjait:
- Édesapám!
- PINOKKIÓ!

- Miért vágnak pofákat egy helsinki temetés után?
- Mert utána jön a finn tor.

A hét mondása: Mészöly Kálmáné

Van nálunk is nimbuszromboló nagymester, aki legendás focistaként és olyanként, aki tudja, hogy odafigyelnek a véleményére képes akkora marhaságokat beszélni, hogy ha nem hallanánk évek óta, azt gondolnánk, hogy viccel.

A múlt héten több dologról megkérdezték a véleményét az Origo riportjában és szóba került a Buzánszky Jenővel „ápolt” kapcsolata is.

„- Ha már konfliktus, sikerült rendeznie a kapcsolatát az Aranycsapat védőjével, Buzánszky Jenővel?
- Nem vagyok egy haragtartó típus, de én többé nem állok szóba vele. A legnagyobb tisztelettel voltam iránta, de annyira megsértett a Nagyváradi AC jubileumi, jótékonysági meccsén, hogy többet nem kérek belőle. Ő is nagy játékos volt, de nem akkora mint én, a térdemig nem ér fel.”

Hol alszanak az álmos bitek?
A hálókártyán.

Elefánt a tevének:
-Te miért van 2 csöcs a hátadon?
Mire a teve:
-Én pöccsel a pofámon kussolnék!

Pataki Attilát megkérdezték, hogy voltak-e a hamis kettévágott T betűn Y-ok?
...de Pataki Attila azt válaszolta:
nem volt ál fél T-kenY soha.

Merengő:
http://forum.hodito.hu/showthread.php?t=500&page=122

mi is a téma címe? Viccek-bármi jöhet
a bármi jöhet alatt én bármit értek még vicces videót is.

Aztán az már nem is probléma, hogy angol nyelvű a videó? :D:D:D

Én nem látom, hogy leírtam volna azt, hogy ide nem rakhatod be.

(Imádom, amikor valaki szövegértésre hivatkozik, amikor nála jelentkeznek problémák ilyen téren. És nem mellesleg ilyen bicskanyitogató stílusban... persze biztos bennem a hiba. Már megtanultam.)

egyszerűen csak nem szeretem ha hülyének néznek. vagyok itt a külsőn már olyan régen, hogy ismerjem azt a témát amit bemásoltál. elolvastam 4szer amit írtam én semmi bicskanyitogatást nem látok benne.
Szerintem is benned van a hiba. ebben legalább egyetértünk.

A cowboy odamegy az indiánhoz, aki épp birkát legeltet:
Cowboy: - Szia Indián! Beszélhetek a kutyáddal?
Indián: - Kutya nem beszélni.
Cowboy: - Szia Kutyus, mizujs?
Kutya: - Semmi különös. (Indián ledöbbent arccal néz.)
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Kutya: - Jaja.
Cowboy: - És jól bánik veled?
Kutya: - Nagyon jól. Kétszer megsétáltat, jó kajákat ad és heti egyszer elvisz a tóhoz játszani. (Indián teljes hitetlen arccal néz.)
Cowboy: - Indián, beszélhetek a lovaddal?
Indián: - Ló nem beszélni.
Cowboy: - Helló Ló, hogy vagy?
Ló: - Királyul. (Indián teljes sokkban.)
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Ló: - Ja.
Cowboy: - És hogy bánik veled?
Ló: - Egész jól, lovagol velem, lecsutakol és istállóban tart, amikor rossz az idő. (Az indián teljesen elképed.)
Cowboy: - Indián, beszélhetek a birkáddal?
Indián: - Birka hazudni.

Ha kioktatsz másokat, ne várj cserébe szerelmes üzenetet. :)

Csupán egy linket raktam be, amiben felhívtam a figyelmét arra, hogy van egy relevánsabb téma.

A kioktatásról: a Te hozzászólásod tökéletesen kimeríti ezt a fogalmat.

Ez már tényleg vicc. Legalább ne off.

4-7-8-13-14 ellentéte még igaz rám :D

Dus:
http://forum.hodito.hu/showthread.php?t=65

Tsobi:
http://forum.hodito.hu/showthread.php?t=4261 :p

Érdekes. Pont azt csinálod, amit úgy tüntetsz fel, hogy nem tetszik Neked.

(Erre mi is a megfelelő magyar szó?? Csak a "bort iszik, vizet prédikál" mondás jut eszembe, illetve a kétszínűség, de az utóbbi nem pont ezt jelenti.)

//Mondjuk most legalább a nicknevemet nem viccelted el. Fejlődés...//

nem érezted a hozzászólásban az iróniát?

De. És??

akkor nem értem a kifakadásod.. na mind1 inkább felejtsük el mert túl komolyan kezded venni :)

Lehet, hogy amnéziás vagyok, de én nem látok sehol kifakadást.

Nem veszek én semmit komolyan ebből. Elvégre vicc témában vagyunk, nem?? Szépen csináljuk magunkból a bolondot, mások meg nevetnek rajta. Ez is egy fajtája a humornak.

(De a kettővel korábban feltett kérdésem még tényleg áll. Na, az a komoly. Szóval ha valaki ki tud segíteni, akkor kérem írja meg pm-be, hogy ne offoljunk. Köszi.)

De jó viccek....
Hol kell nevetni?

Itt:

*Rövid.*

én maradtam le valamiről, vagy a Tecsősök olvassák ezt a fórumot? :)

Remélem ezzel senkinek sem lesz problémája :)
 

Egy ügyvédnek sosem szabad megkérdeznie a tanút, ha nincs felkészülve a válaszra. Egy kisvárosban zajló perben az ügyész behívta első
tanúját, egy idős nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tőle:

-- Takács néni, ismer engem?
Mire a hölgy:
-- Persze, hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom, kiábrándultam belőled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az
embereket, rágalmazod őket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad, miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprőnek. Igen, persze, hogy
ismerlek.

Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön vagy nyeljen. Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte:
-- Takács néni, ismeri a védőügyvédet?
-- Hát persze. A védőügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem, italos természetű, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni és mint
ügyvéd, egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne felejtsem, ő is csalja a feleségét méghozzá három nővel, az egyik a maga felesége, ügyész
úr... Igen, ismerem.

A védőügyvéd sokkot kapott. Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk:
-- Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytől, hogy ismer-e engem, esküszöm, hogy börtönben fog megrohadni.

-Mi hiányzik egy zsidókkal teli repülőről?
-Egy vödör fityma.

-Hogy hívják a puha zsírréteget a pina körül?
-Nő.

-Mit csinálnak a férfiak ha kihalnak a nők?
-Elmennek a dzsungelbe és megszelídítenek még 1 állatfajt.

-Meddig bírja a teve a sivatagban víz nélkül?
-Élete végéig.

-Miért van a nőknek 1-el több agytekervényük,mint a tyúkoknak?
-Hogy ne szarjanak mindenhová oda az udvaron.

kaputelefon
 

Egy srác hazakíséri kedvesét. A kapualjban hanyag mozdulatokkal a falnak támaszkodik és eképp szól a lányhoz:
- Drágám, nem lenne kedved itt a sötét kapualjban egy kis s**páshoz?
- De ugyan, hogy gondolod? Még valaki meglát minket - válaszolja megszeppenve a szemérmes lány.
A srác folytatja az unszolást:
- De hát tudod, menyire szeretem. Kérlek! Naaaa!
A lány csak nem enged. A srác már mindent megígér, csak elégítse ki a lány a vágyait, de kedvese így sem hajlandó. Kb. 15 perc múlva megjelenik hálóingben a lány húga az ajtóban. Látszik rajta a kimerültség és idegesség. Ingerülten így szól:
- Az apám üzeni, hogy ha a nőverem nem hajlandó, akkor megteszem én vagy kijön ő és kiveri neked, csak vedd már végre le a kezed a rohadt kaputelefonról!

A fal.
 

Putyin, Bush és Bin Laden sétálnak a tengerparton. Egyszer csak egy lámpásba botlanak, amiből kijön a dzsinn. Na, mindhárman kívánhatnak egyet. Putyin kezdi:
- Oroszországban fagyott a föld, a népem éhezik, azt kívánom hogy egész Oroszország jó termőföld legyen.
Puff, Oroszoország jó termfőld lesz... Bin Ladennek tetszik a dolog:
- Én egy nagy falat akarok Afganisztán köré, hogy senki se támadhasson meg engem.
Puff, ott a fal. Bush megkérdezi a dzsinnt:
- Milyen falat kapott Bin Laden?
- Hát, ez a fal 1 km széles és 10 km magas, senki se ki, se be.
- Helyes. Töltsd meg vízzel.

"Éppen lefeküdtünk volna, mikor az asszony szólt, hogy ég a lámpa a garázsban. Kinézek és látom ám, hogy négy markos cigány legény serényen hordja kifelé a cuccaimat, aztán rakják az utcán ácsorgó teherautóra ezerrel.
Kapom a telefont, hívom a rendőrséget, de azt mondja egy zsernyák, hogy momentán egy szabad kocsijuk sincs, de nyugi, amint lesz, jönnek, és már le is tette. Nekem meg a fejembe szaladt az adrenalin azonnal, úgy hogy ismét felhívtam a szervet.

Mondom neki, az előbb telefonáltam, hogy jöjjenek, de már nem kell sietniük. Ugyanis fogtam a puskámat, és lepuffantottam mind a négyet, helyszínelni meg tényleg ráérnek később is. No, le se tettem a kagylót, négy rendőrautó már ott is volt a házunk előtt, plusz a mentő. El is kapták a betörőket ízibe.
Az egyik rendőr, aki velem is hajlandó volt szóba elegyedni megjegyezte:
- Mintha azt mondta volna, hogy lelőtte mind a négyet.
Mire én:
- Maguk meg valami olyasmit mondtak, hogy nem tudnak küldeni senkit..."

Két szőke nő beszélget Szent István király szobra előtt:
- Milyen jó pasi! És oda is van írva, hogy 975-1038.
- Ja. Csak azt nem írták ki, hogy Pannon, Voda vagy T-Mobil.

- Doktor úr, a feleségem terhes lett, ezért szeretném megkérdezni, hogy ezentúl hogyan csináljuk a szexet?
- Hát kedves uram, az első hónapokban csinálhatják teljesen normálisan, majd a terhesség középső szakaszában térjen át a kutyapózra, végül az utolsó harmadban a farkaspózt ajánlom.
- Farkaspóz? Hát az meg milyen?
- Ül a lyuk mellett és vonyít.

Második világháború: a szövetséges csapatok éppen kitörni készülnek a lövészárkukból. A parancsnok lelkesítő szónoklatot mond nekik:
- Katonák! Hamarosan támadást intézünk a nácik ellen! Gondoljanak arra, hogy ott, kint az ellenségeik vannak! Azok, akik minden nyomorúságuk okzói! Azok, akik az elpusztításukra törekednek, akik meg akarják gyilkolni Önöket minden áldott nap!
Az egyik katona közbeszól:
- Úristen! Csak nem azt mondja, hogy a szakácsunk a németeknek dolgozik?

Hogy hívják a hajléktalan csapadékot?
Szegény Pára..

Két régi vicc mára... Én jót mosolyogtam rajta reggel. :)

Öreganyó megy az utcán és meglát egy úthengert az árokba borulva.
Rosszallóan így szól:
- Mert mennek, mint az állat!

Egy nő bemegy a zöldségeshez és kér két kiló szőlőt.
- A férjemnek viszem, tudja, nagyon szereti. A szőlő nem tartalmaz semmi mérgező anyagot?
- Nem asszonyom, azt a patikusnál vehet rá.