Isten megteremté Ádámot, és imígyen szóla néki:
- Ádám! Teremtettem neked agyat, hogy tudj gondolkodni, és nemi szervet, hogy tudj szaporodni.
És Ádám ujjong vala, ám ismét megszólal az Úr:
-Azt viszont tudnod kell, hogy egy kicsit kevés vért öntöttem beléd, így a két funkció egyszerre nem működik.

(lány - USA)
Ma óvadékot vizettem azért, hogy apám kijöhessen a börtönből. Azért vitték be, mert megverte a barátomat, amiért lefeküdt az anyámmal.BAZZEG :DD

Jó ki család :D

Agresszív kismalac megy az erdőben.
-NEM MEGYEK!!!

A cigány árulja kint az órát a piacon. Odamegy hozzá egy ember. Megkérdezi tőle:
- Hogy adja az órát?
- Tízezerért.
Az ember nézi-nézi az órát, majd gondol egyet és elszalad vele. Felordít a cigány:
- Az anyját, ez elvitte beszerzési áron!

"Megkérdeztem a nejemet mit szeretne a születésnapjára.
Azt mondta, legyen piros és 3mp alatt gyorsuljon 0-ról 100-ra.

Vettem neki egy piros fürdőszobamérleget.

Azóta nem áll velem szóba."

Két barát beszélget.Azt mondja az egyik:
-Ma az anyósoddal álmodtam.
-És mit mondott?
-Semmit.
-Akkor nem ő volt.

Szül a szőke:
-Fiú?
-Nem!
-Hát?

One of my friends works in the customer service call center of a national pager company. He deals with the usual complaints regarding poor pager operation, as well as the occasional crank caller demanding to be paged less often, more often, or by more interesting people.

The best call came from a man who repeatedly complained that he keeps being paged by "Lucille." He was instructed that he would have to call her and tell her to stop paging him.

"She don't never leave no number, so I can't call her back," he said.

After three such calls, someone thought to ask how he knew it was Lucille if she didn't leave a number.

"She leaves her name," was the reply.

After establishing that the customer had a numericonly pager, the light bulb came on.

"How does she spell her name?" the service rep asked.

"L-O-W C-E-L-L"

Another problem solved.

király vicc, kár hogy nem értem

Műszakihibás volt a személyhívója, és mivel nem olvasta el a kézikönyvét, ezért a megjelenő hibaüzentre azt hitte, hogy valaki kereste.

Na. Így már vicces? :D Mennyivel jobb volt, amíg nem tudtad mit jelent... :D

?? Nem volt muszaki hibas. Azt irta, hogy merul az aksi. :)

A "Cell" miért akksi? Az Battery. A Battery-n belül lehet több Cell, amik közül ha az egyik jelentősen alacsonyabb feszültségű, mint a többi, akkor az az akku valószínűleg hibás.

Vagy lehet cella, mint hálózat, de arra is mást szoktak írni.

Mellesleg miért jó egy személyhívó? Erre a mai napig nem jöttem rá. Pedig egy időben volt nekem is... :) Akkor se értettem miért jó. :)

Igy tippre cell battery roviditve cell. (Na meg "Loubattery" nevu lanynev asszem nincs) :D

- Nézd egy stoppos!
- Á, biztos csak lájkol minket.

Szeretem a google-t, mert képes a legszorultabb helyzetekre is logikus megoldást adni. Íme egy példa:

Nyisd meg a Google Maps-t. Az útvonaltervezőbe írd be A pontként azt, hogy China, B pontként azt, hogy Taiwan. Menj autóval, mégiscsak az a biztos. Az útvonalterv részletes leírásában keresd meg a 48. pontot.

Utazzon Ön is a Google Travel segítségével!

Ha megnézed, akkor az az érdekes, hogy előtte azt hiszem 3 ponttal feltesz egy kompra, de valahogy onnan lekerülsz... :D

valahol láttam egy ilyet, japánból kellett valahova kínába menni azt hiszem, és egy párszáz kilométeres jetski-s utat ajánlott fel a vízen azt hiszem :)

Japan -> China - 42. pont: jet ski
Japan -> USA - 29. pont: kajak
China -> Taiwan - 48. pont: egyszerűen csak ússz! :D

Pálinka mértékegység rendszer, csak IT felhasználóknak:


0,1 l - Demo
0,25 l - Trial version
0,5 l - Personal edition
0,7 l - Professional edition
1,0 l - Network edition
1,75 l - Enterprise edition
3 l - Small business edition
5 l - Corporate edition
Házi pálinka - Home edition
Sörhöz feles - Service pack
Reggeli feles - Recovery tool
Sör - Patch
Coca-cola, Fanta, 7-up... - Trojan viruses

Lány a fiúhoz:
- Szeretsz?
- Igen.
- Úgy félek a szívműtéttől!
- Ne félj szerelmem, minden rendben lesz… Műtét után a lány felébred, és sehol nem látja a fiút. Apjához fordul:
- Apa, hol van a szerelmem?
- Hát nem tudtad? Ő adta neked a szívét.
- Istenem!!! Ez igaz???
- Dehogy, csak szívatlak. Kiment szarni.

Lázár János és Orbán Viktor helikopteren utazik. Egy város fölött lepillantva elégedetlen tömeget vesznek észre. Lázár megszólal:
- Tudod Viktor, ha én most kidobnék egy mázsa kenyeret, ezek a kezemet is megcsókolnák!
- Ha én kidobnék egymillió forintot, a lábamat is megcsókolnák! - így Orbán.
A pilóta rezzenéstelen arccal fordul hátra:
- Ha én meg kidobnám magukat, a seggem is kinyalnák!

Látom nagyban megy a régi viccek felújítása :D:D

Újabb szomorú hír a zene világából: Ma reggelre virradóan élve találták VV Zsófit az otthonában!!!

A nagymama haldoklik.
Magához hívja az unokáját, és így szól:
- Mindig jó gyerek voltál, ezért rád hagyom a farmomat, beleértve a nagy házat, az istállót, a munkagépeket és 22 millió dollárt!
- Hű, nagymama, nem is tudtam, hogy ilyen gazdag vagy! És hol van ez a farm?
- A Facebookon ...

- Te nem zavar, hogy ott alszik az ablakodban az összes szúnyog?
- Hát hol aludjanak?! Elvégre ott van a szúnyogháló!

Lány fiúnak: Gyere át este!
Fiú: Majd ha egyedül leszel
L: Dehát egyedül vagyok itthon
F: Nem ott, hanem a világon...

Egy középvezető hajótörést szenved egy lakatlan szigeten. Fél évet eléldegél kókuszon és kókusztejen, és egész nap a tengert kémleli. Egyszer csak egy csónakban kiköt egy gyönyörű nő. Középvezetőnk megörül:
- Remek, végre valaki megmentett!
- Sajnos én is csak hajótörött vagyok, a sziget túlsó felén lakom.
- Milyen szerencsés, hogy a csónakkal jutott el a szigetre, talán megpróbálhatnánk elmenni innen.
- Nos a csónakot én építettem, bambuszból háncsból és levelekből. Ahogy a nap járásából és a csillagokból kiszámítottam, legalább 2 hétre vagyunk a legközelebbi lakott szárazföldtől, és ennyi ivóvíz nem fér a csónakba. Nincs kedve átjönni hozzám, biztos régen volt már társasága?
Át is eveznek a sziget másik felére. A középvezető teljesen le van nyűgözve, kikövezett út vezet egy csodálatos bungalóhoz.
- Iszik valamit? - kérdezi a nő.
- Köszönöm nem, elegem van a kókusztejből.
- Van egy saját lepárlóm. Egy Martinit?
A férfi teljesen döbbenten ül és kortyolgatja a Martinit.
- Gondolom szívesen megborotválkozna, amíg én átöltözöm.
A középvezető szó nélkül átmegy a fürdőszobába, ahol két kiélezett kagylót talál. Mire megborotválkozik, a nő mindössze néhány liánba öltözötten fogadja:
- Gondolom, régóta egyedül van...
- Igen. - feleli bizonytalanul a férfi.
- És biztosan szeretne olyasmit csinálni, amit már régen nem tett meg...
- Nem mondja komolyan! Megnézhetem az E-mail-jeimet?

- Miért nem lép be a ló a szakszervezetbe?
- ???
- Mert amit ott kapna, az már neki is van.

Felkel a gyülekezet papja vasárnap reggel, és kitekintve az ablakon szikrázó napsütést lát.
Hamar megállapítja, hogy ez a nap golfozásra termett.
Gyorsan megkéri a ministránsát,hogy betegségre hivatkozva mentse ki a gyülekezet előtt, majd amikor az kiteszi a lábát, gyorsan felöltözik, és meg sem áll a legközelebbi golfpályáig.
Sehol egy lélek (hisz mindenki a templomban van), ő meg nekiáll az első lyuknak.
Hatalmasat suhint, a labda pedig megindul a lyuk felé.
Ekkor hajol oda Szent Péter az Úrhoz:
- No de Uram, csak nem hagyod, hogy megússza ezt az egészet?
- Dehogyis!! Figyelj!!
A labda száll, mintha zsinóron húznák, és egyből berepül a lyukba.
Szent Péter:
- Uram!! Egy háromszáz méteres pálya egyetlen ütéssel!
Ez büntetés?
Mire az Úr mosolyogva:
- Persze. Hát kinek fogja elmondani?

Elnézést, hogy angolul :)
 

Google CEO: - I need a phone, can someone buy me a Motorola?
Few hours later:
- Done.
- Great, which model?
- Model ...?

Ha valaki nem értené, KLIKK.

Ez itt angol fórum?
Ha ott beszólnak azért, mert magyarul írok, akkor kérlek titeket, hogy a magyar fórumon magyarul írjatok. Vagy pedig fordítsátok le magyarra.

A Google ügyvezető igazgatója: -Szükségem van egy telefonra, valaki venne nekem egy Motorolát?
Néhány órával később:
-Kész!
-Nagyszerű, melyik modell?
-Modell...?

Nem erről van szó. A viccet én is értettem...

- Hogy hívják a zsidó énekest?
- Rabbi Williams

Vicceket nem szeretek lefordítani, kifejezetten nem a szóvicceket (attól eltekintve, hogy ez még a lefordítható kategória).
Sajnálom, hogy Téged atrocitás ért az angol fórumon (ahol az angol nyelvű játékosok miatt udvariasságból nem beszélünk angolul), de úgy véltem (még elnézést is kértem érte), hogy egymás közt megengedhetjük :o
Szomszéd tehene : (

Engem kifejezetten zavar, amikor betesznek ide angol szövegeket, mintha természetes lenne, hogy mindenki ért angolul. Pedig nem. Vannak mondatok, amiket megértek gúgli nélkül is, de nagy részüket nem értem. Ezért kérem, ha már beillesztenek egy képet, amin angol szöveg van, vagy viccet vagy bármi mást, akkor legyetek már tekintettel az olyanokra, akik nem értenek angolul.
Ha ott (angol nyelvű fórum) az angol nyelvűek kedvéért beszéltek csak angolul, akkor éppen ezért itt a magyar nyelvűek miatt beszéljetek magyarul lécci. :)

Interneten vagyunk, aminek az alapja az angol. Azt gondolom, hogy már csak ebből kiindulva is mindenkitől elvárható némi alapszintű angol. Ez természetesen nem kötelező senkitől, de ennek hiányában ne másokat okoljon egy alapvetően angolnyelvű közegben.

a net az angol ajkúaké? :eek:
Viszont Magyarországon használjuk, aminek a hivatalos nyelve a magyar. Ahogy itt a fórumon is így írunk egymás között. Én pl sose tanultam angolt, hanem németet és franciát...
Ha olyan viccek vagy képek vannak, amik angolok, akkor sose értem rendesen, de azok így nem is érdekelnek annyira...

Szerintem nyugodtan ki lehet jelenteni, hogy általánosságban igen.

Az operációs rendszeredet angol nyelvű cég írta? Igen. A böngésződet angol nyelvű cég írta? Igen. A fórummotort, amit használsz most éppen, angol nyelvű cég írta? Igen. Az Internet eredeti, alapvető működési elvét angol nyelvterületre találták ki? Igen. Az Internet szaknyelve angol? Igen. A menüid jelentős része angol szó magyar fonetikával leírva? Igen.

A fórumon használt beceneved angol szó? Igen. ;)

Én angol vagyok? Nem....

Arról meg nem tehetek, hogy nincs egy épkézláb magyar focicsapat :)

Elvárható, hogy egy angol nyelvterületről származó, 90%-ban angol nyelvterületen élők által üzemeltetett eszközt, angol nyelvterületűek által készített programokkal használva, minimális szinten ismerd a nyelvet? Igen.

Én sem akarok orosz nyelvtudás nélkül részt venni az orosz űrprogramban, elvárva, hogy mindent fordítsanak le magyarra...

Ati, ne haragudj már, de ez nagyon gyenge és nevetséges érv volt. Akkor most menjek az angol fórumra észt osztani és mondjam azt, hogy Neumann János magyar volt és akkor én írhatok magyarul? Szted nevetséges lennék? Az ott angol fórum és elfogadom, hogy angolul beszélnek, habár rosszul esett, hogy leszóltak érte. Ez meg itt magyar fórum, ennyi. Semmi köze nincs ahhoz, hogy milyen anyanyelvű volt az, aki feltalálta az internetet.

Az angol királynő éppen a Canterbury-i érseknek mutatta meg a királyi istállót, mikor az egyik csődör akkorát szellentett, amit már nem lehetett szó nélkül hagyni.
- Ó Istenem - szólt a királynő - Ez roppant kellemetlen. Szörnyen sajnálom. Kérem bocsásson meg!
- Ugyan, ugyan, igazan semmi gond - így az érsek.
Majd pár pillanat múlva:
- Bár először azt hittem, hogy a ló volt az.