Az életben két dolog után kell szaladni: az egyik a nő, a másik a beöntés.

Bocsánat hölgyek :$
 

Veszélyes anyag!

Az elem neve: Nő_*

Vegyjele: Fm / Femininum

Rendszáma: 2

Tömege: Optimálisan 54 kg, de változó 40 és 200 kg között

/többféle izotópja ismeretes/

Vegyértéke: Normál esetben 1, de többfélesége miatt gyakran 2 vagy

több.

Felezési ideje: 14 év

Fellelhetősége: Nagy mennyiségben található urbánus környezetben.

Felfedező: ÁDÁM



1., Fizikai tulajdonságai:

- RENDKÍVÜL NAGY FIGYELMET IGÉNYEL!

- Többféle megjelenési formája ismeretes. Felülete általában színes

mázzal van bevonva. (legtöbbször megtévesztő szándékkal, rosszabb

minőségét elrejtendő (hamisítvány))

- Azonnal forr és ok nélkül fagy.

- Megfelelő eljárás alkalmazásával olvad.

- Ritkán lelhető fel szűziesen tiszta, elemi állapotában.



2., Vegyi tulajdonságai:

- Könnyen vegyül az arannyal, ezüsttel és más nemesfémekkel, valamint
a drágakövekkel.

- Nagy mennyiségű értékes anyagot tud abszorbeálni (felületen
molekulárisan lekötni)

- Könnyedén felrobbanhat, minden előzetes figyelmeztető jel és
világosan látható ok nélkül.

- Vízben nem oldódik, viszont vegyülésre való hajlama nagymértékben
növelhető alkohol adagolásával.

- Az ember által ismert leghatékonyabb anyag a pénz mennyiségének csökkentésére.



3., Leggyakoribb felhasználásai:

- Leginkább mint díszítő elem, főként drága sportkocsikban.

- Jó kiegészítő lehet discoban és egyéb szórakozó helyeken.

- Hatékony tisztítószer.

- Matematikai, műszaki és logikai affinitása nem szignifikálható.



4., Elvégzett kísérletek:

- Színét gyakran vörösre váltja, ha csomagolás nélkül tálaljuk.

- Színét zöldre váltja, ha egy jobb minta mellé kerül.

- Nemesfémekkel, drágakövekkel való vegyítés következményeként
rövididejű sugárzást mutat, amelynek mértéke és időtartama a hozzá
vegyített elemek mennyiségével egyenes arányban növelhető. /nem a
végletekig /

- Robbanékonysága jelentősen csökkenthető jó minőségű, lehetőleg minél
drágább csomagolóanyag felhasználásával.

- Szállítása is nagy figyelmet igényel; lehetőleg ne szállítsuk
tömeg-közlekedési eszközökön, mert kritikus állapotba kerülhet.
Viszonylag biztonságosan hordozható BMW, Mercedes, Porsche, Ferrari
típusok-kal.

- Jobb minőségű változatának birtoklása más 1-es rendszámú elemek
ritkán elismerését, a legtöbb esetben azonban sárga lánggal lobbanó
irigységét eredményezi.



FIGYELMEZTETÉS: AZ ELSŐ FELEZÉSI IDEJÉT MEGELŐZŐ FELHASZNÁLÁSA,
VALAMINT BÁRMELY MINTA KERESKEDELMI FORGALOMBA HOZATALA A TÖRVÉNY
SZIGORÁT VONJA MAGA UTÁN!



- Néhány országtól eltekintve illegális több minta tulajdonosának
lenni, de tartható több is belőlük azzal a feltétellel, hogy
különböző helyeken tároljuk őket, egyébként katasztrofális
következményekkel kell számolnunk. / A legtöbb esetben több minta
azonos helyen tartása forróságot idéz elő és nagyon gyakran
robbanáshoz vezet./



Rendkívül veszélyes elem, csak szakemberek tudnak kellőképpen bánni vele.

Egy házaspár legkisebb gyermeke véletlenül meglátja, amint az apja a
cselédlánnyal hancúrozik. Odaszalad az anyjához és elmondja, mit
látott. Az anyja lenyeli a mérgét, és azt mondja, ne beszéljen róla
senkinek, amíg ő nem szól. Pár nap múlva, a nagymama születésnapján
összegyűlik a rokonság, vannak vagy hetvenen. Az ünnepség javában
tart, amikor az anya előáll és így szól:
- Kis figyelmet kérek, Palika előad nektek valamit.
Mindenki azt gondolja, egy mese vagy vers következik, Palika viszont Ezt
mondja:
- A múlt héten apu bement abba a szobába, ahol a cselédlány
takarított, átölelte, megcsókolta, levette róla az összes ruháját...
Természetesen mindenki az apa felé fordul, aki vörösebb lesz a főtt
ráknál. Palika folytatja:
- Miután levetkőztette, ő is levetkőzött. Lefeküdtek, és aztán apu
elkezdte bedugni neki a...
azt a... nem jut eszembe, hogy is hívják...
Palika az anyjára néz, aki diadalmas arccal hallgatja a fiát, és
megkérdezi tőle:
- Anyu, hogy hívják azt, amit te szoktál szopogatni, amikor átjön a
szomszéd bácsi?

Csirketenyésztő bemegy a bárba, rendel egy pezsgőt, és odaül a pulthoz egy
szintén pezsgőt iszogató nő mellé. A nő ránéz, és csodálkozva kérdi:
- Maga is ünnepel?
- Igen, ez egy különleges nap nekem.
- Micsoda egybeesés! Nekem is különleges ez a nap.
- Ez tényleg nagyszerű. Mit ünnepel?
- Régóta szerettünk volna gyereket a férjemmel, és ma kiderült, hogy végre
terhes vagyok.
- Micsoda egybeesés! Én csirketenyésztő vagyok, és a tyúkjaim évekig meddők
voltak. Mostantól azonban termékeny tojásokat tojnak.
- Ez nagyszerű. És hogyan csinálta?
- Lecseréltem a kakast.
A nő elmosolyodik:
- Micsoda egybeesés!

Mit ülnek meg a gazdászok, ha meghal egy nótájuk?
Track-tort.

Tanmese kedd estére!

Egy apuka egyedül neveli két gyerekét, X-et és Y-t. Könyvet szeretne írni, de nagyon zavarják a kölkök, ahogy játszanak a házban folyamatosan. Így a kertben, ahol amúgy is betonoszlopok vannak mindenfelé, kötöz mindegyikre két fegyvert, majd azt mondja a srácoknak, hogy lövöldözzenek a vizipizstolyokkal egymásra, de egy betonoszlopon állva csak az egyik fegyvert használhatják. Visszamegy a házba, végre örül, hogy kicsit csend van, mikor pár perc múlva sírva jön be Y, hogy csalás van és apu megkérdi, mi a baj...?

-Apaaa, apa, X egyen lő kettővel!

Egy hivatali emlékeztető végén: "Ha kérdései vannak, olvassa el újra."

Kis béka kérdezi az apukáját : Apa, apa hogy születik a kis béka?...Apa gondolkozik mit is mondjon, majd megszólal: Hát tudod kicsim a gólya hozza...Erre a béka mama felháborodva: Jó hogy nem egyből már a vérfarkas..

Brazília-Venezuela 0-0

Menezes sem ment el szó nélkül a pálya talaja mellett, a tréner megerősítette játékosai kifogását, hogy a fű túl magas volt, ez pedig lassította a labdát és a játékot.


Lehet, jobb lett volna betonon? :eek:

Az olimpián az orosz és az amerikai birkózó mérkőzése következik.
Az edző okítja az oroszt:
- Nagyon vigyázz, nehogy azt a híres fogását bevesse, mert abból még senki nem tudott kijönni.
Elkezdődik a menet, az amerikai az első pillanatban beveti a rettegett fogást, az orosz meg csak kínlódik. Az edzője nem bírja nézni tovább, elfordul...
Egyszer csak egy iszonyú sikolyt hall, odanéz, látja, hogy az orosz az amcsi mellkasán térdel. Megnyeri a menetet.
A nagy ünneplés közepette megkérdi az edző:
- Mégis, hogy sikerült? Nem hittem volna, hogy lesz ember, aki megveri!
- Mester, egyszerű! Ahogy ott szenvedtem, látom, hogy két heregolyó lebeg a szemem előtt. Gondoltam, mit veszthetek, beleharaptam teljes erővel... Tudta maga, milyen erőt ad, ha az ember tökön harapja saját magát??

SP és Fluor Tomi együtt laknak, de egyikük se viszi ki a szemetet.
Kiadják CD-n…

Ez nem vicc,ez a valóság.Gyerekkoromban mindenki mozdonyvezető akart lenni....de innen nem folytatnám .

Darwin-díjra érdemes cigányok, avagy mitől fénylik a sötét cigánysor?

Másfél tucat gyöngyösi cigány került kórházba az utolsó júniusi hétvégén. A hátrányos helyzetűek hatalmasra duzzadt, vörös szemekkel jelentek meg a helyi kórházban.
Jóhiszemű ember azt gondolná, hogy még éjszaka is hegesztettek, de az igazság az, hogy a páciensek "valahonnan" szereztek egy UV szoláriumot, ami egész éjszaka üzemelt. Mivel barnulni már nem tudnak, úgy döntöttek, hogy felrakják a falra, mert milyen jól néz ki, ha bulizás közben világít a ruhájuk.
A buli hevében arról elfeledkeztek, hogy az UV sugárzás erősen károsítja a szemet. Mivel órákon át a rögtönzött diszkófényben mulattak, így hajnalban nyolcan, másnap tízen kerültek kórházba súlyos szemgyulladással.
Ez az eddig egyedülálló, de a cigányoktól nem meglepő eset legyen tanulság mindenki számára. A híresen sötét gyöngyösi éjszakában ne menjetek a fény felé...

http://kuruc.info/r/35/81734/

Ezeknek tényleg nem adatott némi ész?!

"Hát mi folyik itt Gyöngyösön?!":D

A művirág száradjon el felette....

"Amikor fiatalon felkerültem a Honvéd felnőttbe, ott például együtt játszhattam Vincze Piluval, Illés Bélával, Duró Józsival és Hamar Pistivel. Olyan erős volt az a Honvéd, hogy még a kispadon is válogatottak ültek. Ilyen szempontból leginkább a mostani Real Madridhoz tudom hasonlítani."

Bárányos Zsolt arra a kérdésre, hogy ki az a játékos, akivel a legnagyobb élmény volt együtt futballozni.

Kiveszed a képet a keretből és leveszed a falról, majd egy jó éles késsel elkezded szabdalni össze-vissza. Már verejtékezik a homlokod, annyira belejössz, miszlikben már az egész, de csak szabdalod mániákusan, mikor bejön anyád és azt mondja:

- Jaj fiam, ne vágj már ilyen hülye képet!

Ez annyira jó, hogy csak saját kreálmány lehet. :p

Obama: Amerikában 3000 dollárt keresnek az emberek, 1200-ból lehet megélni és az államot nem érdekli, hogy hova költik a többit…
Brown: Angliában 2400 fontot keresnek az emberek, 1000-ből lehet megélni és az államot nem érdekli, hogy hova költik a többit…
Orbán: Magyarországon 65 ezer forintot keresnek az emberek, 110 ezer forintból lehet megélni és az államot nem érdekli, honnan szedik össze a többit…

Az a baj, hogy Isten téged nem ajándékozott meg humorérzékkel.

Az általad ismert fajtával nem is. :D

Kőműves Kelemen ebédnél
- Egyél fiam anyád már fal!

Pista bácsi elmegy az orvoshoz:
- Mostanában hatkor sz@rok.
- Na és? Például én is akkor szoktam.
- De én hétkor kelek!

Ez ma történt meg:

Főnököm szólt, hogy menjek ki a biztonságtechnikai vezetőhöz, mert látni akar. Átad egy 3 A\4-es lapot. Visszamegyek és nemsokára rá jön oda kollégám:
-Miért kellett kimenned?
-Megkaptam a "Munkaköri Leírás"-omat.
-És mi áll benne?
-Nem tudom, még nem volt időm elolvasni, annyi dolgom volt.

Hazafelé elolvastam. 3 oldal maszlag és a végén az adu:
13. Záradék:
Munkavállaló tudomásul veszi, hogy a fentiekben nem részletezett de szakképezettsége, szakértelme alapján elvárható egyéb feladatok is a munkakörébe tartoznak, és ezeket ugyancsak a munkavégzésre vonatkozó szabályok, előírások, szakmai szokások figyelembevételével köteles elvégezni.

Vagyis bármi volt 3 oldalon keresztül leírva, Te azt teszed ami mi mondunk.

Te meg az egyetlen aki végig olvasta :)

amikor én a nokiához jöttem én voltam az első a poziciómba, mikor felvettek még nem volt munkaköri leírásom. amikor megkaptam (4 hónap után kb) én végig elolvastam :)

Leonardo da Vinci tanítja az ifjú festőket, s
azt mondja:
- Gyerekek, most megmutatom hogyan kell egy nőt ábrázolni!
Megrajzolja a Mona Lisát és így szól:
- Na, ő az én példa képem!

Nem akarsz nyitni egy uj temat, pl "Vent szerint vicces dolgok" - es akkor az ilyeneket odairkalod, es azt legalabb lehetne mellozni?

Ezen téma címe: Viccek-bármi jöhet.

javaslom az új téma címének az Agyzsibbasztó viccek nevet :p

************************

Kéretik a személyeskedésektől tartózkodni.

Ez mindkettőtökre vonatkozik.

Köszönöm.

Ha ennyire nem bírjátok egymást, ott a mellőzés lehetősége.

Remélem azért el tudta olvasni :)

Tenyleg, koszi, ezt az egyszeru megoldast el is felejtettem. En nem szemelyeskedtem, kifejtettem, hogy a "vicceit" cseppet sem tartom viccesnek. Ha Kis Pista irkalna ilyeneket, neki irnam. :)

(Szamoka: tudom, de szerintem pontosan ertetted mit akartam irni - nem akarom az egesz temat mellozni emiatt - de Ati megoldasa tokeletes)

Sajnos nem - de biztos megtalalod a modjat hogy eljuttasd hozzam, barmi is volt az... :P

http://forum.hodito.hu/showthread.ph...light=faviccek

Most neztem mar van ilyen. :)

Nos, akadj le a témáról, s élj a mellőzés lehetőségével. :)

A man is drinking in a bar and notices an attractive woman on the other side of the bar. He goes over to her and asks her what her name is.

Woman: My name is Carmen.

Guy: That's a nice name. What does it mean?

Woman: I'm named after my two favorite things: cars and men. What's your name?

Guy: Hmm... Hm... Beerfuck.

Szeretnék befizetni 1.000.000 Ft-ot, de bizalmatlan vagyok.
- Ne aggódjon, a bank garantálja a betétet.
- És mi van akkor, ha tönkremegy a bank?
- Akkor kártalanítja a biztosító.
- És ha a biztosító is tönkremegy?
- Akkor a kormány vállal garanciát.
- És ha elzavarják a kormányt?
- Uram, nem érne meg Önnek ez az esemény egymilliót?