demokracia
 

Egy baratod tarsasagaban odalepsz egy nohoz a buliban:
- Szerintem mi harman egy izgalmas, vad, kozos szexualis kalandba fogunk keveredni.
- Szerintem is - mondjaa baratod.
- Szerintem nem! - tiltakozik a lany.
- Sajnalom... A ketharmad az ketharmad...

- Atyám, vétkeztem! Három napja nem hordok fehérneműt.
- Rendben, lányom! Három miatyánk és húsz cigánykerék.

- Hogy hívják a leánykollégium portást?
- Likőr.

Ha azt mondom, vagyis jelen esetben irom, hogy facebook, szerintem a tobbseg tudja, hogy mirol van szo.

Napi friss: Az"arckönyv" megalapítóját tegnap súlyos sérülésekkel kórházba szállították! Az orvosok csak annyit árultak el, hogy Chuck Norris megbökte őt.

Facebook képaláírás (lány pózol a tükör előtt egy sráccal):

"Ferenc Palágyi ez komoj nagyon na enyit eröl és ö kicsoda na"

:o

Miért kell Tom Lantos sírját beszórni szódabikarbonával?
-Nehogy kihányja a föld!

Mit kért penteken minden angol a kocsmában?
Kate Vilmost...

A tegnapi zsidi focimeccsen Sanya beszolasa az ellenfel jatekosanak:

"Szep vagy, mint egy rantott hus!"
:D

Egy matematikus és egy bankár beszélgetnek.
Kérdi a bankár: te mennyi annak az esélye, hogy egy repülőn bomba van?
A matematikus kis számolás után azt mondja 1:1000-hez!
Fú baszus az nekem nagyon nem jó, akkor 3 év mulva felrobbanok, mit csináljak h több esélyem legyen?
mire a matematikus kis gondolkodás után: vigyél magaddal bombát mert annak az esélye hogy kettő bomba van a fedélzeten 1:1000000-hoz.

Ebédelnek a fiatal házasok. Az ifjú férj hősiesen kanalazza a levest pedig egy picit sósnak érzi. A fiatalasszony talán azért is, hogy elvonja ura figyelmét az ételről, állandóan cscsog:
- Képzeld tudományos cikket olvastam a napokban, melyben az orvosok azt írják, hogy egy felnőtt ember 3-4 kiló sót is megehet egy évben.
A férj felnéz és így válaszol:
- De valószínű, hogy nem egyszerre.

Budapesti távirat Moszkvába:
- Megváltoztattuk a Moszkva tér nevét STOP
- Széll Kálmán térre STOP
- Tarlós István STOP
Válasz:
- Üdvözöljük a névválasztást STOP
- Kőolaj STOP
- Földgáz STOP

Zsiga és Gazsi a vásárban ketten vesznek egy sült kolbászt. Zsiga kettétöri, majd minden szívbaj nélkül kiveszi a nagyobbikat. Gazsi ezen felháborodik és szóvá is teszi:
- Hallod-e te Zsiga, há’ mé’ a nagyobbikat vetted ki, hogy süljön ki a szemed?
- Mé’, te melyiket vetted vóna ki? - mondja Zsiga.
- Há’ a kisebbiket...
- Na, há’ ott van, a Tiéd…

-Hogy hívják azt, amikor Árpád népe fölött esik az eső?
-Magyarázás.

Strandon:
- Hé te, Gazsi! Lovagolj mán a hullámon!
- Megőrültél asszony, hát élve se kívánlak.

Egy férfi a halálos ágyán odaszólítja magához a feleségét:
- Az utolsó kívánságom az, hogy ha meghalok, Kovács Pistához menj feleségül.
- Hogy-hogy? Hisz mindig utáltad a Kovács Pistát!
- Most is utálom.

Linford Christie, az olimpiai bajnok futó, amióta szögre akasztotta
cipőjét, egyre jobban érdeklődik a golf iránt. El is határozza, hogy
beiratkozik egy helyi klubba. Kikeresi egy újságból a legelőkelőbbet és
bekopogtat. A klub titkárnője türelmesen végighallgatja, majd azt
mondja neki:
- Sajnálom, uram, de ön nem lehet ennek a klubnak tagja.
- De hát miért nem? - kérdezi Christie.
- Nos, uram, a klubelnök egy rasszista disznó, és nem fogja önt felvenni.
- Ez hihetetlen! - háborodik fel Christie. - 2006-ot írunk!
- Nagyon sajnálom, uram - mondja a titkárnő. - De ezt a klubot rasszista
férfiak alapították 1865-ben, és a szabályokat azóta sem változtatták
meg. Ha mindenáron klubot akar magának, van itt egy másik,
ugyanebben az utcában, tíz percnyire.
- De az Isten szerelmére, én Linford Christie vagyok! - kiáltja most már
magából kikelve az exolimpikon.
- Ja, akkor csak öt percnyire.

-Hogyan ölöd meg az Illuzionistát?
-Illuzió rombolóval!

Mexikoi foldesurat szolitja meg ahitozva a cseledlany: - ÓDon!

Van benne egy oltári nagy vicc....

Hajdúsámsoni disznótolvajokat vertek meg Debrecenben. Ketten súlyos, egy pedig könnyű sérülésekkel került kórházba. Az eset még hétfő éjjel történt, de csak csütörtökön hozta nyilvánosságra a rendőrség. A három tolvaj ellen lopás, az öt "támadó" (valójában a menekülő tolvajokat feltartóztató) ellen önbíráskodás, illetve súlyos testi sértés vádjával indult eljárás.
A rendőrségre hétfőn éjszaka érkezett bejelentés, miszerint Debrecenben, a Panoráma úton haladó fehér kocsi három utasa feltehetően sertéseket lopott egy fancsikai tanyáról - közölte Kelemen Éva, a Hajdú-Bihar Megyei Rendőr-főkapitányság szóvivője. A rendőrök a helyszínen két autót találtak, mellettük több embert, kezükben fa- és vasrudakkal. Az egyik kocsiban, amelynek ablakai ki voltak verve, két vérző fejű hajdúsámsoni férfi ült, mellettük, a földön egy sérült férfi feküdt, elmondása szerint keze-lába eltört. A rendőrök mentőt hívtak, közben megkezdték az elsősegélynyújtást. A három hajdúsámsoni férfit, akik közül kettő súlyosan, egy könnyebben sérült, a mentők kórházba szállították.
A másik gépkocsi öt utasa, valamennyien debreceniek, a rendőröknek elmondták: a tanyájukról a három másik férfi disznót lopott, de megzavarták őket, így elmenekültek a helyszínről. Kocsival követték őket, mígnem a laza földúton a tolvajok kocsija elakadt. Ekkor szóltak a rendőröknek, s míg odaértek, visszatartották őket. A vizsgálat utóbb kiderítette, a fancsikai tanyáról három 90-100 kg-os sertés hiányzott.
A másik három férfit a kórházi ellátás után előállították a rendőrségen. Meghallgatásukkor azt hazudták: sérülten találták a disznót a földúton, felrakták a platóra, majd tovább kocsikáztak, de elakadtak. Ekkor támadtak rájuk.
A három sertéstolvaj ellen lopás megalapozott gyanúja, míg öt üldözőjük ellen felfegyverkezve elkövetett önbíráskodás miatt indult eljárás, kettejük esetében súlyos testi sértés miatt is.

- Az emberek 66 százaléka nem tud számolni! Gondoljatok bele, ez majdnem a fele!
- A szex olyan, mint a fizika. Van némi gyakorlati haszna, de nem azért csináljuk.
- Van annyi pénzem, hogy életem végéig elég legyen….ha ma délután ötkor meghalok.
- A természet bölcs! 13 évet ad a szülőnek, hogy megszeresse gyermekét – különben nem bírná ki a kamaszkorát.

Két kamera ül a fán, az egyik leesik. Megkérdi a másik: - Felvegyelek?

‎-Mit mond Alekosz, ha barkácsolnia kell egy felhőkarcoló tetején?
-Szerelem a legfölsőbb szinteken.

Vidékfejlesztés és vállalkozásmenedzsment tárgyból az anyagot olvasgatva eljutottam a legérdekesebb részhez:

"Növényre, borospincére és asszonyra a világ pénzét rá lehet költeni, és még csak meg sem látszik egyiken sem."

:D

Pistike megy egy mező mellett:
- Hé Feribá, hogy legelnek ma a tehenek?
- A fehérek jól.
- És a barnák?
- Azok is.
- És Mennyi tejet adnak?
- A fehérek sokat.
- És a barnák?
- Azok is.
De mondja Feribá, mért mondja először a fehéreket és a barnákat csak utána?
- Mert a fehérek az enyémek.
- És a barnák?
- Azok is.

Nem is tudom hova illik, talán ide a legjobban, bár ez inkább szörnyű, mint vicces. :)

Amikor a szülők a gyereket úgy nevezik el, hogy "Like".........

http://www.bbc.co.uk/news/world-middle-east-13417930

Pista bácsi áll a vasúti hídon. Lábánál fogva lefelé lógatja feleségét. Amikor elmegy alattuk egy tehervonat, Pista Bácsi megszólal:
- Most vigyázz asszony, mert teherbe ejtelek!

User: Ha a cement megköt, olyan kemény lesz, mint a beton?

Cleverbot: Ha ha ha ha ha.

User: Nem érted, ugye?

Cleverbot: Nem.

User: Miért?

Cleverbot: Mert en ember vagyok nem robot mint te.

User: Ugy érted, hogy én?

Cleverbot: Tudom.

User: Hülyeségeket írsz.

Cleverbot: Az vagy te.

User: Még mindig.

Cleverbot: Leszel a csaJOM?

User: Hím vagyok.

Cleverbot: How do you know that I am a male?

User: Miért nem beszélsz emberi nyelven?

Cleverbot: Mert vége az órának.

User: Szőke vagy?

Cleverbot: Hány éves vagy.

User: Az...

Cleverbot: En lany.

User: Es szőke.

Cleverbot: Csak Elton Johnt.

Tisztelt ismerőseim!

A segítségeteket szeretném kérni egy igen komoly, és jelentőségteljes ügyben! Éppen egy önfeljelentést fogalmazok meg, és sajnos elakadtam! Megmutatom, meddig jutottam el, és aki tud, segítsen! Előre is köszönöm! Íme! Tisztelet ombudsman úr/hölgy! Alulírott Kaller Benő, MÁV Start alkalmazott, jegyvizsgáló, múlt hét pénteken riadalmat, és félelmet keltettem cigány polgártársaimban, amit azóta mélységesen megbántam, és most töredelmes vallomást szeretnék tenni, mert rájöttem, mennyire náci, és kirekesztő voltam! Egyenruhát viseltem, feketére bokszolt cipőt, fehér inget, nyakkendőt, és mellényt! Igen, mellényt! Így már eleve félelmet keltettem paramilitáris ruhámmal cigány polgártársaimban, akik az első kocsiosztályon utaztak békésen rettegve, amikor én kinyitottam a fülke ajtót, és hangos ,,Jó estét kívánok! Menetjegyeket kérem kezelésre!" köszöntésemmel a nyilas terrort idéztem fel bennük, amitől úgy megijedtek, hogy egyszerre kezdtek el beszélni, mind a hatan. Közölték velem, hogy én milyen rendes ember vagyok, és ez látszik is rajtam, és az Isten áldja meg a családom. Bevallom, elfutotta a szemem a könny, úgy elérzékenyültem! Rég nem láttam ennyi aranyos embert egy helyen! Utána kirekesztő módon elkértem még egyszer a menetjegyüket! Nagyon szégyellem, mert ez igazi rasszista cselekedet volt tőlem! Ekkor közölték velem, hogy csak ide utaznak, 200 kilométerre, és amúgy is, nincs nekem máshol dolgom? Éppen nem volt, és tovább vegzáltam őket, igazi náci módjára személyi igazolványt kértem tőlük, hogy felírjam az adataikat, hogy utólag ki tudják fizetni a menetjegyük árát. Ma már tudom, hogy ezzel a cselekedetemmel mélységesen megbántottam érzékeny lelkivilágukat, és becsületükbe gázoltam, igazi fasiszta módjára. Amikor megemlítettem, hogy rendőrt hívok, ha nem adnak személyi igazolványt, akkor tudtam meg, hogy ők már voltak börtönben, és nem félnek ám, mert embert is öltek már. Erre elszégyelltem magam nagyon! Mennyit szenvedhettek ezek a szegény emberek a csúnya, kirekesztő társadalom miatt! Mégis görcsösen, kullancs módjára ragaszkodtam a Személyszállítási Üzletszabályzathoz, és közöltem velük, hogy kizárom őket az utazásból! Ó, nem is értem, hogy lehettem ilyen kirekesztő! Ők se értették, és el is mondták a véleményüket! Megérdemeltem! Megismertem pár új szót, és átkot, melyeket hevesen gesztikulálva, jó hangosan zúdítottak rám. -,,Gitár nőjön a hasadba, és a rák pengesse! Vigasztaljon a koporsó, te! Hogy az ördög vinne el! Te! Te náci! A lovam dögöljön meg, ha láttam még ilyen csúnya embert! Egyen meg a fekete pusztulás! Szüljön a feleséged itt a peronon!" Satöbbi, satöbbi... Kaptam egy jó nagy adag köpetet is abba kirekesztő pofámba. Mondtak még pár szép kívánságot, majd leszálltak, felverve az állomás csendjét, így mindenki megtudhatta, milyen kirekesztő, náci, és rasszista is vagyok én. Mikor a vonat továbbment, érzékenyen integettünk egymásnak, és még sok jókívánságot kiabáltak utánam, középső ujjukat kecsesen kinyújtva felém. Ekkor nagyon megérintett valami! Mintha Kolompár Orbán hangját hallottam volna, amint azt suttogja elfúló hangon:- Mit tettél? Így akadályozod meg a roma integrációt! Majd Mohácsi Viktória tűnt fel lelki szemeim előtt, könnyes szemmel rám mutatva, és azt mondta:- Gettókat akarsz? Szegregációt? Félelmet keltesz! Te szélsőséges masírozó! Tudom én, hogy ott van a fekete csuklyád a kalauztáskádban! Azért raktad le csak őket, mert cigányok! Ó! Így soha nem lesz társadalmi béke! Hát így történt, kedves ombudsman úr/hölgy! Annyit tudok felhozni a mentségemre, hogy mint köztudomású, a magyarok 60%-a náci, de lehet, hogy keveset mondtam, így volt kitől tanulnom! Itt tartok most! Várom az ötleteket a folytatáshoz! Előre is köszönöm!
Tisztelettel: Kaller Benő

- Pistike, tudsz már számolni?
- Tudok hát!
- Hadd halljuk!
- 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, bubi, dáma, király, ász.

Ahogy a nők zuhanyoznak - és ahogy a férfiak


Egy apró poén mára, egy görbetükör, ami nem is biztos, hogy annyira görbe...

Szerintetek?
AHOGY A NŐK ZUHANYOZNAK ...

Levetközik, és berakja a ruhadarabokat két különbözö szennyes tárolóba - egy a fehér színüeknek, egy a színeseknek.
Magára ölti a fürdököntöst, és bemegy a fürdöszobába. Útközben találkozik a pasijával, gyorsan szorosabbra húzza a fürdököntös övét.
A tükör elé áll, és alaposan szemügyre veszi magát. Elereszti a hasizmokat úgy, hogy a hasa kissé lesüllyedjen, majd elgondolkozik azon, hogy már megint milyen kövér lett az utóbbi időben.
Beáll a zuhanyzó alá. Elöveszi egyesével a mosdókesztyüket (az arcra, a karra, a lábra, és külön a hátra valót) a hozzátartozó hátmosókefével, valamint a bőrreszelőt a talp és a sarok bőrkeményedéseinek eltávolítására.
Megmossa a hajat egy speciális samponnal, amely avokádót, mézet és 83 különböző vitamint tartalmaz.
Még egyszer megmossa a haját ugyanazzal a samponnal.
Bebalzsamozza a haját egy citromillatú, különösen kíméletes méztartalmú balzsammal, majd hatni hagyja 15 percig.
10 percig mossa az arcát egy méregdrága borradírozó szappannal, amely aloe verát, ginko bilobát és teafaolaj-kivonatot tartalmaz, mígnem az arca színe kezd a homáréra hasonlítani.
Megmossa a testét egy szintén méregdrága szappannal, amely kammillavirág-kivonatot, szőlőmagolajat és szederinda-levelet tartalmaz.
Kiöblíti a hajából a balzsamot, ami 10 percig tart, mert biztos akar lenni abban, hogy minden balzsamot kiöblített, különben a frizurája nehéz és lapos lesz.
Leborotválja a hónaalját és a lábszárat, közben elhatározza, hogy a bikini vonalon inkább epilátort használ.
Sikít, amikor a pasija viccből elzárja a melegvizet.
Sikítás után 10 perccel elzárja a vizet, és lerázza magáról a vizcseppeket a zuhanyzóba.
Kilép a kabinból egy Afrika-méretű törölközővel, és alaposan szárazra törli az egész testét, körkörös mozdulatokkal végigmasszírozva azt.
Két különleges speciális hatóanyagú, vérbőségfokozó, narancsbőr-ellenes testápolóval bekeni az egész testét, közben felesleges szőrszálak után kutatva, amelyeket ha talál, csipesszel azonnal letámadja.
Alaposan átfésüli nedves haját egy speciális fejbőr masszírozó hajkefével, majd a hajvégekre vanilia illatú hajvégápolót spriccel.
Becsavarja a haját egy különleges nedvszívó törölközőbe.
Elindul a hálószobába a már említett köntösben, útközben találkozik a pasijával, aki mellett apró lépesekkel gyorsan elhaladva szorosabban magára húzza a fürdőköntöst, és miután beért a hálószobába, már csak a felöltözés van hátra, ami nem egész másfél óra.

AHOGY A FÉRFIAK ZUHANYOZNAK...

Az ágyon ülve levetkőzik, és szétszórja ruháit a padlón.
Meztelenül elindul a fürdőszobába. Útközben találkozik barátnőjével, megmutatja neki a fütyijét, és üvölt, mint egy gorilla.
A tükör elé áll és behúzza a hasát. Megcsodálja fütyije méretét, majd megvakargatja a zacskóját, és utána elégedetten szagolgatja az ujjai hegyét.
Beáll a zuhanyzó alá.
Hosszasan belepisil a lefolyóba.
Megmossa az arcát egy zöld szappannal.
Fingik egy hatalmasat, és majd összeesik a röhögéstől, hogy milyen jól visszhangzik a fürdőszobában.
Két perc után abbahagyja a röhögést, de ismét röhögőgörcsöt kap, amikor a szag eléri az orrát.
Megmossa legnemesebb részeit, valamint az az körüli részeket a zöld szappannal.
Megmossa a hajat valami samponnal, a balzsam irreleváns.
Vicces frizurát formál a hajából a kezével.
Hosszasan csodálja új frizuráját a tükörben.
Leöblíti a szappant/sampont, és rögtön ki is lép a zuhanyzóból, de mivel elfelejtette a zuhanyfüggönyt/ajtót rendesen behúzni, az egész fürdőszoba csurom vizes, az elázott WC papírral együtt.
Gyorsan megtörölközik valakinek a kéztörlőjével.
Ismét a tükörbe néz, megfeszíti az izmait, és elégedetten bámulja fütyije méretét.
Kilép a fürdőszobából, elfelejti lekapcsolni a villanyt.
Visszamegy a hálószobába az icipici törölközőben, útközben találkozik barátnőjével, és gyorsan letépi magáról a törölközőt, hogy megmutathassa fütyijét, közben üvölt, mint egy gorilla.
A vizes törölközőt az ágyra dobja, és ott hagyja. Két perc múlva fel van öltözve.

Sami te leskelődtél nálam? :)

Nem Hajni, de a kedvesem dettó ilyen. :)
Na meg a férfi karakter is részben hasonlít rám. :)

Szinte gondoltam, hogy a pasi magadról mintázódott:)

Érettségire való készülésben erre bukkantam, egy egyébként teljesen korrekt dokumentumban:
Az operációs rendszerek tipikus hibaüzenetei, hibajelenségei, ezek elhárítási módja.
WinErr: 001 a Windows betöltõdésének hatására a rendszer instabillá vált
WinErr: 002 egyelõre nincs hiba
WinErr: 003 hiba a hibaüzenetben
WinErr: 004 multitaszk kísérlet - a rendszer nem tudja, hogy melyik hajtsa elõbb végre. Akkor inkább egyiket sem...
WinErr: 005 meglepõ hiba történt. Mi elképzelni sem tudjuk, hogy mi történhetett - és Ön?
WinErr: 006 memóriahiba - azonnal vegyen legalább 512 megabyte-ot!
WinErr: 007 a fejlesztõk által késõbbi hibák számára lefoglalt hibakód
WinErr: 008 12EF 131 44 fA EC 223 cDA 00901 7347547557 AaF dEe 110
WinErr: 009 billentyûzet-hiba - próbálkozzon bármivel, ami az eszébe jut
WinErr: 00A Jóvátehetetlen hiba, a rendszer megsemmisült. Elnézését kérjük.
WinErr: 00B Meg nem engedett hiba - a felhasználói szerzõdés értelmében Ön nem jogosult ennek a hibának a használatára
WinErr: 00C hibabuffer-túlcsordulás - a további hibák nem kerülnek megjelenítésre vagy mentésre
WinErr: 00D hiba a hibajegyzékben - az el nem mentett hibák el fognak veszni
WinErr: 00E instabilitási hiba - nem megfelelõ mértékû instabilitás
WinErr: 00F vírushiba - a DOS ablakba vírus töltõdött be. Mivel a vírus futtatásához Windows-ra van szükség, minden alkalmazás automatikusan lezáródik, és a vírus Windows-üzemmódban indul újra
WinErr: 079 nem található az egér. A folytatáshoz kattintson a jobb egérgombbal
WinErr 081 nem található a billentyûzet. A folytatáshoz nyomjon le egy billentyût
WinErr: 678 a Windows most leáll. Ki akar próbálni esetleg egy másik játékot is?

Napok óta megy a vita a hülye bölcsészek között: XD, vagy CDXC?

Mert nem ismerik a guglit :D

‎- Hogyan kapcsolódik a kémia a popzenéhez?
- Úgy, hogy a vas szilárd, a bróm folyékony, a Fluor meg gáz.