és mégis ki lenne helyette:o
nem tudom van-e itt annyi normális ember, hogy egy parlamentet összerakjunk;):)

eddig sem voltak ilyen kritériumok :p

Az a baj az egésszel ,hogy a tűz közelébe kerűl...:rolleyes:
Na,de inkább vicceljünk itt ez a topic arra való:D:D

Tény és valo nincs, de nem is köztünk kellene keresni! :D

http://forum.queosia.com/showthread.php?t=2188


Gyetek ide itt lehet szidni a kormányt:D

Hát ha millió darabra akarjátok robbantani, én utána segítek összerakni. Bár nem lesz könnyű munka, nagyon nem :o

:D:D:D

Megtörtént esetek: "Fasza buli volt, anyám ír smst, hogy meghalt a papa,
én végigbőgtem az éjszakát, és kiderült, hogy a pápa halt meg, csak anyám
nem bír ékezetet írni...."

Réges-régen, a tv hőskorában esténként még a nők olvastak fel esti
mese gyanánt. Egy alkalommal, teljesen váratlanul az utolsó pillanatban a
bemondónő rosszul lett, és helyette az egyik férfi kollegát kérték fel a
mesemondásra.
- Szervusztok, gyerekek! - köszönt illendően az ötvenhárom
éves szakállas figura. - Fecske anyó vagyok... - folytatta, és a korabeli
felvételen látszik, hogy az operatőr megbillenti a statívot a röhögéstől.
A mesélő, nagydarab szakállas figura folytatta:
- ...és épp a tojásaimon
ülök... - a korabeli kollegák szerint ekkor a hangosító, valamint az
összes
díszletes és kellékes halkan kiosont a folyosóra, majd összeesett a
röhögéstől.
Utolsónak az operatőr maradt, aki a következő mondat után hagyta el a
stúdiót:
- ...és a fészekből kilóg a szép villás farkam...

Pécs, Nagy Lajos Gimnázium. Buszos osztálykirándulás keretében viszik
a diákokat a kaposvári Csiky Gergely Színház, Dózsa György című
színdarabjának
előadására. Az út kb. 1.5 óra. Időben el is indulnak, ám a busz defektet
kap
és a szókimondó buszsofőrnek egy órájába telik kicserélni a kereket. Így
már nem
érnek oda időben, csak amikor már javában folyik az el"oadás. Nosza,
annyi baj
legyen, a jegyek ki vannak fizetve, a helyek fenntartva, mind a negyven
ember,
élén sofőrünkkel megpróbálja laposkúszásban elfoglalni a székeket.Az
előadásnak pont ebben a pillanatában ér a szövegkönyv ahhoz a részhez,
amikor a
jobbágysereget verbúváló Dózsa így kiált fel:
- Hol késtetek, Parasztok?
Mire hősünk magára véve a felszólítást, így vág vissza: - Hát b....m az
anyád, lerobbant a buszunk, te köcsög!!!

Beálltam egy zsúfolt parkolóba és leengedtem az ablakot, hogy a hátsó
ülésen nyújtózkodó kutyusom kapjon elég levegőt. Nem akartam, hogy utánam
induljon, megálltam hát a járdán és visszamutatva rá, határozottan azt
mondtam:
- Ott maradsz! Érted?? Maradsz! Maradsz!!
Egy közeli autó vezetője, látva, hogy szőke vagyok, csodálkozva
végigmért, majd megszólalt:
- Csak be kell húznia a kéziféket!

Pesti utca. Rohan egy faszi mint egy őrült, utánna rohan egy rendőr.
Előlép a tömegből a nap hőse és iszonyúan elgáncsolja a rohanó fickót. A
rendőr erre ügyet sem vetve elrohan mellettük és felugrik az utolsó
pillanatban a buszmegállóban épp indulni készülő buszra. A fickó is a
buszhoz futott...

Zsúfolt busz. Egy csinos lány keresett valamit a pénztárcájában, mikor a
busz éleset kanyarodott és az apró nagy része kiszóródott. A lány
hirtelen mozdulattal leguggolt, hogy összeszedje, miközben egy igen-igen
hangosat púzott. Szegény, rákvörös arccal állt fel és nem mert senkire
sem nézni. A busz utasai szintén rákvörösek voltak az elfojtott
röhögéstől, de mindenki moderálta magát és rezzenéstelen arccal bámult
maga elé vagy ki az ablakon. Nem így egy szakadt hajléktalan, aki
megszólal:
- Te kis fingós, ott még van egy forint.

Egyik nap az iskolában egy fényképész csoportképet készített az
osztályról. A tanító néni megpróbálja rávenni a gyerekeket, mindenki
vegyen a képből.
- Képzeljétek el, milyen jó lesz, ha majd felnőttök, előveszitek a képet
és azt mondjátok, itt van Judit,ő orvos. Ez meg Gábor, ő autószerelő.
Hátulról egy vékonyka hang:
- És itt a tanárnő, ő meg halott.

Egy fiatalember lázasan tanulja a szóbeli érettségi tételeket. Egy nappal
az
érettségi vizsga előtt riadtan konstatálja, hogy a történelem tételekre
nem
maradt ideje. "Mentsük, ami menthető!"- alapon EGY tételt azért megtanul,
mégpedig a 13-as számút, ettől rögtön elmúlt a félelme. Másnap, amikor a
8-as számú történelem tételt húzta, egy hirtelen mozdulattal visszadugta
a többi
közé.
- Na-na fiatalember, mit művel? Hányas tételt húzta?
- A 13-ast, de szörnyen babonás vagyok, ezért ijedtemben visszadobtam.
- Ilyen nincs!!! Tessék, mondja csak el a 13-as tételt!
A fiatalember jelesre vizsgázott.


Egy michigani TV állomás bemondónője, miután mégsem
esett az előző nap megjósolt hó, ezzel fordult a meteorológushoz:
- Nos Bob, hol van az a 20 centi, amit tegnap este ígértél?
Nem csak a fickónak, hanem a stáb felének is el kellett hagynia a
forgatás helyszínét, annyira röhögtek, a zavarba jött bemondónő pedig a
jövőben kétszer is meggondolja, mielőtt beszél...

már hiányoltam a humorodat...nem tudtam mi hiányzik:D:D

A skót lányát feleségül kérik:
- Elvennéd a lányom akkor is, ha nem adnék egy penny hozományt sem?
- El én!
- Akkor nem adom hozzád. Elég hülye van már a családban.

Két székely beszélget:
- Te! A fiam belepisilte a nevét a hóba!
- És?
- De a te lányod kézírásával!

Kolozsváron János és Pista kocsmázni mennek. Futva közeleg feléjük egy úr:
- Legyenek szívesek, mondják meg, hol van az állomás. - kérdi románul. Mire János:
- Mi nem tudni.
Az úr továbbszalad, Pista pedig megkérdi:
- Te János, miért nem mondtad meg, hogy hol van az állomás? Lekési az az ember a vonatot!
- Hagyd csak! Azt mondják, hogy már 2000 éve itt vannak, tudhatnák, hogy hol van az állomás!


A bolondok házában díszsorfalat állnak a betegek, mert magasrangú vendéget várnak. A vendég megérkezik, elvonul a díszsorfal előtt, mire kórusba felkiáltanak:
- ISTEN HOZTA MINISZTERELNÖK ÚR!
A vendég méltatlankodva kérdezi:
- Na de miért csak minden második ember köszöntött?
- Azért, mert csak minden második bolond, a többi ápoló.

A birka magyarokat mindig megvágták, amikor nehéz helyzetben voltak,
akkor is fizetniük kellett:
- papi tized,
- földesúri kilenced,
- kormányzati negyed.

Gyurcsány országát járja, s látja, hogy egy gyermek az újszülött
kismacskákat pakolgatja:
- Ez is szoci, ez is szoci, ez a macska is szoci...
Gyurcsány nagyon megörül. Megsimogatja a kissrác buksiját és megdicséri. Pár nappal később ismét arra jár, és látja az említett fiút kismacskákat pakolgatni:
- Ez a macska fideszes, ez fideszes, ez is fideszes...
Elkomorodik Gyurcsány, megkérdezi a fiút:
- Mondd csak, hogy lehet, hogy múltkor még szocik voltak a macskák, most meg már fideszesek?
Mire a fiú:
- Hát nem látja? Kinyílt a szemük.


Egy focista panaszkodik egy szurkolónak:
- Képzelje, 8 hónapja nem kapunk fizetést!
Mire a szurkoló:
- Én meg már 20 éve nem láttam focit.

A kis David Beckham éppen matekórán ül az iskolában, mikor felszólítja a tanárnő:
- David, kérlek számolj el 1-től 15-ig!
- 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 12, 13, 14, 15.
- Na de kisfiam, nem felejtettél ki valamit?!
- A francba, már megint kihagytam a 11-est!

Székely házaspár üldögél a ház előtt. Az öreg elgondolkodik:
-Te Anyjuk, ha valamelyikünk meghal, én beköltözöm a városba.