Anyu, apu! Nem tudom kicsomagolni az ajándékot, mert CRC-hibásak a fájlok!


:D

Igor és Szása vesznek egy üveg vodkát.
Igor:
- Most a hátam mögé teszem és ha eltalálod, melyik kezemben van, akkor megisszuk. Ha nem, akkor összetörjük és leszokunk. Na, melyik kezemben van?
Szása:
- Bal!
Igor:
- Gondolkozz, Szása! Gondolkozz!


Az angol és a német beülnek egy sörözőbe és az angol így szól a
némethez:
- Te, fogadjunk, hogy nem tudsz fél perc alatt meginni 10 korsó sört!?
A német elgondolkodik, majd kér pár perc gondolkodási időt, és
kimegy a sörözőből...Mikor visszatér, beleegyezik a fogadásba és
megissza a 10 korsó sört...
Eltelik pár perc az angol ismét odafordul a némethez:
- Fogadjunk, nem tudsz meginni 15 korsó sört 1 perc alatt!?
A német ismét időt kér és eltűnik, majd mikor visszajön, lenyomja a
15 sört...
Az angol csak néz, de még tesz egy próbát:
- Na 20 korsóval megbírkózol-e másfél perc alatt?
A német megint eltűnik majd viszzatérése után bedobja a 20 korsó
sört...
Az angol csodálkozva kérdezi:
- Barátom ez nem semmi,csak at mondd meg nekem, hogy miért mész
ki, mielőtt megiszod őket?
Mire a német:
- Azért hülye nem vagyok...mielőtt fogadtunk volna átmentem a
szemközti kocsmába és kipróbáltam képes vagyok-e rá...

Azt mondja Májkül:
- KITT, csukd be az ajtót!
Erre KITT:
- Katt.

2008-01-12 18:23:37 Szövetségesed, ---- (#----), karavánt indított útnak országodba, a következő árukkal: 10.000 bála étel, 2.333 rög fém.

2008-01-14 03:04:01 Szövetségesed karavánja megérkezett országodba, a következő árukkal: 1.839 bála gabona, 429 rög fém.

Jegyzetek közt találva.

Ha Ádám és Éva kínaiak lettek volna, akkor megeszik a kígyót, az almát meg hagyták volna a picsába.

Magyarország jobb pozícióba került a korrupciós listán, bár ez nem volt olcsó.

Itt Magyarországon az a gond, hogy senki sem meri felvállalni, amit mondott. De ezt nem tőlem hallották!

Miért nincs a Kékestetőn halászcsárda? Kéne lennie, hiszen ott van az ország legmagasabb pontya.

Az asszony mindig arról panaszkodik, hogy nem figyelek rá. Vagy valami hasonló.....

Már Madame Curie is csodálkozott az urán!

Nézz a YouTube- on bármilyen videót, állítsd le és nyomd le a három alsó nyilacskát a billentyűzeten, MINDENT EGYSZERRE CSINÁLJ és Snake- t kezdesz el játszani :DDD
tényleg müködik. a nyilakkal irányitod utána:D:D:D ha ajánlhatom vmi sötét hátterü videó legyen...

Ezt mar J.Ati beirta egy jo ideje amugy, meg talan kulon fekete videos link is volt mellekelve... :)

egy mail:)


Nincs MÁS MEGOLDÁS!

Tételezzük fel, hogy: a központi kormányzat mindenkinek ad kb. 1.000.000
Ft-ot.
- Ha ezt a pénzt elköltjük a Sárkány Centerben, vagy a Józsefvárosi
piacon, a pénz Kínába kerül.
- Ha benzint veszünk rajta, akkor az araboké lesz.
- Ha komputert veszünk, akkor Indiába és Hong Kong-ba kerül
- Ha gyümölcsöt, zöldséget vásárolunk, akkor Hollandiáé, Spanyolországé,
Olaszországé, Egyiptomé és Iráné lesz.
- Ha kis fogyasztású és jó autót veszünk, akkor Japánba, Németországba,
Spanyolországba kerül.
- Ha semmire sem jó elektronikus f...ságokra költjük, akkor a pénz
Taiwanra vándorol, és nem segíti a magyar gazdaságot.

Az egyetlen lehetséges mód, hogy a pénzt itthon tartsuk Magyarországon,
ha kurvákra, jó magyar borra és pálinkára költjük, mert ezek garantáltan
hazai termékek.

Én ehhez tartom magam! Csak hát nehéz az asszonnyal megértetni, hogy
mindezt merő hazafiságból teszem!

Egy magyar hazafi.

Itt a 10 legkeresettebb labdarúgó a világ futballpiacán (sport365.hu)

"...4. Luiz Gustavo (1899 Hoffenheim – FC Bayern München, 15 millió euró)
Három éve futballozik Németországban a brazil támadó, de máris az ország legnagyobb klubja csapott le rá. A 23 éves középpályás – védő a Hoffenheimben zseniálisan futballozott, kérdés, hogy Münchenben képes lesz e ugyanilyen teljesítményre, szerintünk igen."

Imádom az online újságokat, és azok zsurnalisztáit.:D Most akkor milyen poszton is játszik Luiz Gustavo?:D

szerintem kapus. :)

ma ezt a hibaüzenetet dobta windows:

"A számítógép védelme érdekében a Windows bezárta az alábbi programot:
Windows Intéző"

:D

(semmit nem csináltam, csak alt+tab-bal váltottam éppen... :))

Én gazán soha nem értettem meg, miért különböznek annyira a férfi és női szexuális szükségletek. És soha nem értettem meg azokat a Vénusszal és Marssal kapcsolatos dolgokat. Ugyanúgy nem értettem, hogy a férfiak miért gondolkodnak fejjel, a nők viszont szívvel. És a végén, soha nem értettem, hogy miért csökken a női szexuális vágy a nagy Igen kimondása után.

Például: Egyik este, múlt héten, feleségemmel feküdtünk az ágyban. Már lángolt a vágy és a hormonok, amikor mondta:
- Nem tudok most, nincsen kedvem... Csak akartam, hogy megölelj egy kicsit.
- Miii? - mondtam -, ez most mit jelentsen?

És akkor kimondta a mondatot, amelytől fél minden férj a bolygón:
- Te egyszerűen nem érted az én érzelmi igényeimet, amelyekre szükségem van, mint nőnek, hogy kielégítsem a te férfi testi szükségleteidet.
Furcsa arckifejezésemre csak azt mondta:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azért, amit az ágyban csinálok veled?
Rájöttem, hogy nem lesz semmi, elfordultam és elaludtam.

A következő nap felhívtam a főnököm és kivettem egy szabadnapot, hogy egész nap a feleségemmel legyek. Elmentünk ebédelni, aztán elvittem egy nagy bevásárlóközpontba ahol egy fél emeletnyi női ruha üzlet volt.
Körbe mentem vele, amíg kiválasztott néhány drága ruhát. Nem tudta eldönteni, hogy melyiket vegye meg, így mondtam, hogy megvesszük az összeset. Cipőt is akart, amelyik illik a ruhához, mondtam hogy vegyünk mindegyik ruhához valót.

Elérkeztünk az ékszerboltig, ahol választottam gyémánt fülbevalókat. Mondhatom, hogy itt már naagyooon izgatott volt. Biztos arra gondolt, hogy a csőd szélén vagyok.
Arra gondoltam, hogy próbára tesz, amikor kérte a tenisz csuklópántot, mert még soha életében nem fogott teniszütőt. Biztos gondolkodásba ejtettem, amikor így válaszoltam:
- Persze, drágám.

Szerintem már közel volt a szexuális csúcshoz az óriási izgalomtól. Végre mosolyogva szólt:
- Azt hiszem, hogy ennyi lesz. Menjünk a pénztárhoz.

Alig bírtam ki, hogy ne röhögjek, amikor válaszoltam:
- Nem tudok most, nincsen kedvem.

Az arca eltorzult és teljesen elsápadt:
- Miii?

Akkor elmondtam:
- Csak azt akartam, hogy az öledben tartsd egy kicsit ezeket a ruhákat… Te egyszerűen nem érted az én pénzügyi gondjaimat, amelyekkel meg kell küzdenem, mint férfinak, hogy kielégítsem a vásárlási vágyadat, mint nőnek.

És amikor rám nézett, úgy, mintha ölni akarna, hozzátettem:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azokért a ruhákért,
amiket veszek neked?

Szóval, ma este sem lesz szex...

Nem tudom volt e már, nekem nagyon tetszik:

Kiképzésen az őrmester:
-Atomvillanáskor miért kell becsukni a szemünket?
Kovács honvéd:
-Jelentem, hogy bele ne folyjon a sisak!

Össze-vissza vert, bedagadt arcú ember támolyog a Körúton. Egy járókelő megszólítja:
- Barátom, ha nem érzi jól magát, én szívesen hazakísérem.
- Isten ments! Onnan jövök.

[törölve -- ]

FIFA-világranglista: tovább menetel a magyar válogatott, már a 37.

Képben van az NSO :D
 

Be volt nyomva a hírszerkesztő vagy MC elvakult drukker, mást nem tudok elképzelni.

Teljes lista az elmúlt 24 óráról:

*üres*

Tisztelt szülök! Gyermekük mobiltelefonjával folyamatosan zavarta az óra menetét, ezért én szótlanul kezem odanyújtásával el akartam venni tőle, erre ő azt válaszolta: "nincs apróm" ezért gyermeküket osztályfőnöki megrovásban részesítem!

Gallas meg azt hitte ,h Cassano-t kell semlegesíteni a Milan-Tottenham meccsen.
Közben meg nem játszhatott :D

De aki arra járt, azoknak esélyt sem adott...

Jézus nagyon gondterhelten összehívta az apostolokat, hogy tartsanak egy gyűlést, a világszerte jellemző igen magas drogfogyasztás miatt. Hosszas megbeszélés után arra jutottak, hogy jobban meg kell ismerniük a problémát. Ki kell próbálniuk a drogokat magukon, és akkor eldönthetik, hogy hogyan küzdhetnek ellene. Azt is elhatározták, hogy néhányan közülük visszatérnek a Földre és beszereznek különféle drogokat. Ez így is történt, és két nappal később a tanítványok kezdtek visszaérkezni a mennybe. Jézus az ajtónál várakozott:
- Ki az?
- Pál vagyok.
Jézus kinyitotta az ajtót.
- Mit hoztál, Pál?
- Hasist Marokkóból.
- Nagyon jó, gyere be.
- Ki az?
- Márk vagyok.
Jézus kinyitotta az ajtót.
- Mit hoztál, Márk?
- Marihuanát Kolumbiából.
- Nagyon jó, gyere be.
- Ki az?
- Máté vagyok.
Jézus kinyitotta az ajtót.
- Mit hoztál, Máté?
- Kokaint Bolíviából.
- Nagyon jó, gyere be.
- Ki az?
- János vagyok.
Jézus kinyitotta az ajtót.
- Mit hoztál, János?
- Crack-et New Yorkból.
- Nagyon jó, gyere be.
- Ki az?
- Lukács vagyok.
Jézus kinyitotta az ajtót.
- Mit hoztál, Lukács?
- Speed-et Amszterdamból.
- Nagyon jó, gyere be.
- Ki az?
- Júdás vagyok.
Jézus kinyitotta az ajtót.
- Mit hoztál, Júdás?
.....
- Júdás, mit hoztál?
- ...Itt az FBI, ti rohadékok, mindenki álljon a
falhoz!!!

Lali bá' ,ráckevei lovasoktató beszólásai:



- Látják azt a csoportot a korlát mellett? Azok nem lovagolni jöttek,
hanem magukon röhögni. Úgyhogy szedjék össze magukat!

- Lovat láttak már? És miről ismerték föl? Hogy röfögött? Hát
elárulom, az nem az volt. Vagy amikor meglátta magukat, attól
félrebeszélt.

- Maguk egy óráért befizettek ötezer forintot. A ló ingyen csinálja.
És ahogy magukat elnézem, ő jár rosszabbul.

- A szeme a feje elülső részén található, ezért előrefelé jobban lát.
Amelyik minden oldalra egyformán lát, az a vak ló.

- Hátul két lába van, ezekkel fut, elöl kettő, ezekkel fékez, és mind
a négy patában végződik. Így lehet megkülönböztetni az asztaltól.

- Mint látják, mindegyik patájára patkót szögeltünk. Ez nagyon
praktikus, mert ha valakit megrúg, az nem tud utána reklamálni.

- Látják a ló hátán a nyerget? Őseink alatta puhították a húst. Maguk
felette fogják.

- A ló elöl harap, hátul rúg, ezért a közepén szállunk föl rá.

- Segítsen neki, emelje a lábát! Úgy, most lendítse föl! Most egy
kicsit pihenjenek, míg én kiröhögöm magam.

- Egyikük szálljon le, vagy maga, vagy a majré!

- Üljön már lazábban! Ahogy így elnézem, a merevgörcs magánál volt ipari tanuló.

- Hogy ül a lovon?! Maga baloldali?

- Magának hogy áll a lába? Hogy a kedves nagymamától örökölte? Nem
létezik, már régen kihalt volna a családjuk.

- Látja ezt a szíjat? Kapaszkodjon bele! Az a fék, de itt mi kantárnak
hívjuk. Ha meghúzza, a ló lassít. Ha erősen húzza, a ló megáll. Ha
nagyon erősen megrántja, akkor a ló hanyatt esik, de maga lesz alatta.

- Ne remegjen már annyira, eltöri a ló gerincét. Mit csodálkozik?
Igen, van gerince, nem politikus az!

- Ezt hívják kényszerleszállásnak. Elég alapos talajlazítást végzett!

- Igaza van, a csúcson kell abbahagyni! Tisztelem a tudományos
érdeklődését, de abban a susnyásban nem fog találni ritka növényfajt.
Majd ha a ló visszafelé jön, megint felszállhat.

- Ahogy nézem, maga legalább egy hétig nem fog ülősztrájkot kezdeni.

Nem tudom, volt-e mar, de...

Miert jo magyarnak lenni?

1. Nem haragszom meg, ha a szomszédom feljelent, mert tegnap én jelentettem fel őt.
2. Van Suzukink.
3. Sírva tudunk vigadni.
4. Minden jóban találunk valami rosszat.
5. Mi találtunk fel mindent (a spanyolviasz kivételével).
......6. Jókat röhögünk a saját bajunkon.
7. Vannak dolgok, amiben a világelsők között vagyunk (alkoholisták, öngyilkosok).
8. A jég hátán is megélünk (a globális felmelegedés miatt csökken az életterünk).
9. Mindig van még egy lyuk a nadrágszíjon.
10. A világ bármely táján nyugodtan káromkodhatunk, nyelvünket úgysem érti senki (kivéve az éppen mindig arra lófráló honfitársaink).
11. Nem tér el a véleményünk a körülöttünk lévő országokétól! Egyformán szeretjük egymást!
12. Magyarország nagy volt!
13. A világon a legjobb borunk volt!
14. A focink a világon a legjobb volt! Még az angolokat is megvertük!
15. A napsütésünk a legjobb! Egyre több ember barnul!

"Az a baj az Interneten terjedő idézetekkel, hogy nem tudod róluk megállapítani, valódiak-e."
- Petőfi Sándor

A "vegetáriánus" egy ősi indián szó. Jelentése: rossz vadász

Egy szakadék fölötti gyenge fahídra egyszerre lép rá a bolha és az elefánt. A súly alatt a híd letörik, az elefánt és a bolha a szakadékba zuhan. Lent fájdalmasan megszólal az elefánt:
- Nem megmondtam, hogy egyenként menjünk át?

Három zsidó összevész, hogy melyikük rabbija kiválóbb ember. Az elsô büszkén mondja:
- A múlkorjában tűz ütött ki a faluban, a gyerekek bent rekedtek az égő házban shogy se tudtuk kimenteni őket. A rabbink elmondott egy imát, jött egy nagy zivatar, eloltotta a tüzet, memenekültek a gyerekek!
- Az semmi! Két hete hajón utaztunk, hatalmas vihar tört ki, már-már süllyedni kezdett a hajó, amikor is a rabbink elmondott egy imát, és 200 méteres körben elült a vihar!
- Az semmi! A múltkor sétáltunk a belvárosban, találtunk egy 100 dollárost az egyik pad alatt. De szombat volt, nem nyúlhattunk a pénzhez! A rabbink elmondott egy imát és 5 méteres körben hétfő lett

-Mi a faszén?
-Szerves önkritika.

Egy amerikai zsidó üzletember elküldte fiát Izraelbe egy évre, hogy kicsit magáévá tegye a kultúrát. Amikor a fia hazatért azt mondta:
- Apa, nagyon jól éreztem magam Izraelben. Ja, egyébként meg keresztény lettem.
- Ó, ne! - mondta az apa. - Mit tettem?! - eztán elment legjobb barátjához és elmesélte problémáját.
- Ike, - mondta - elküldtem a fiamat Izraelbe, erre ő meg keresztény lett. Mit tegyek?
- Éredekes, amit mondasz - felelt Ike, - én is elküldtem a fiamat Izraelbe és ő is keresztényként jött haza. Talán kérdezzük meg a rabbit.
Elmondták hát a problémájukat a rabbinak.
- Érdekes, amit mondtok - én is elküldtem a fiamat Izraelbe, és ő is keresztény lett. Vajon mi történik a fiainkkal?
Ezután imádkoztak Istenhez a fiaikért, és kérték, mutassa meg nekik, mit tegyenek. Amint befejezték az imát, egy zengő hang szólalt meg odafentről:
- Érdekes, amit mondtok - mondta a hang - Én is elküldtem a fiamat Izraelbe ...

Megkaptam a kormány levelét az új alkotmányról.:D

Ez már önmagában egy vicc, de a többit inkább a politika topikba írom.:P

U.i.: na azért egy rövid idézet mégis befér ide is:


Remélem a szomszéd hithű fideszes és továbbítja majd a levelem.:D

Lemaradtam.. min kell nevetni?

Hogy dobd be bármely postaládába. :p Mondjuk a szomszédé jó lesz. :p :):):)

majd megkapod te is:)
kb a 12 kérdésből 8-nak ,semmi keresnivalója az alkotmányban,legalábbis érzésem szerint bőven elég egy sima törvény,btk változtatás hozzá...
a maradék 4 is annyira hülyén van megfogalmazva:D:D:D
pl.: a gyermeknevelés adómentessége.
Most komolyan akkor a pelenka meg a bébi étel áfa mentes lesz,vagy mi?:D:D:D:D legalábbis ebben megfogalmazásban ahogy ott szerepel annak kéne lennie:D

Egy kereskedelmi rádió valós riportja:

„Aki rosszul érzi magát az utóbbi napok időjárása miatt, annak figyelmébe ajánljuk, hogy az erdélyi Bodzafordulón (300 lelkes falucska Kovászna megyében), már második hete folyamatosan mínusz 20 fok alatti a hőmérséklet. Stábunk felhívta a ...polgármestert, és érdeklődött a megváltozott életkörülményekről, mivel ma hajnalban rekord hideget (-28,6) mért a Román Meteorológiai Intézet kihelyezett műszere”.

Polgármester: „Fogas az idő az igaz, de itt ilyen a tél. Áram van, víz van, a hivatalnak van annyi fája, hogy a szükségeseknek odaadhassuk. „
Riporter: „És milyen rendkívüli intézkedéseket terveznek a nagy hidegre tekintettel?”
Polgármester: ??? (azaz : nagy csend)
Riporter: „Ööö... arra gondolok tehát, hogy melyek azok a döntések, amelyek eltérnek a normális életviteltől?”
Polgármester: (kis csönd után) „"Éccakára bégyühet a kutya..”

Két súlyos helyesírási hibát is vétett Schmitt Pál köztársasági elnök, amikor üdvözlő sorokat írt a hegyeshalmi Paprika Csárda személyzetének - számol be róla a Hírszerző.hu.



Az étteremben kialakították a "hírességek falát". Ezen olvashatók azok a sorok, amelyeket Schmitt Pál írt, amikor tavaly szeptemberben ott járt. "Első álamfői látogatásom első álomásán. Köszönettel: Schmitt Pál, 2010. szept. 7." -

Facebook üzenőfali beszélgetés:

X: csinálni kéne valamit.. leveleket várok :$ (L)
Y: menjünk sétálni! :$ (L)
X: áhh.. utálok sétálni.. úgyis jó idő van. menjünk inkább moziba!! (L)



:D

- Úgy szeretnék egyszer valamit, helyesen leírni!
- S mit, Pál?

Romantikus Erőszak01 (#641828) kitiltotta Romantikus Erőszak01 (#641828) országát a fórumról 5 órára, a következő indokkal: Hal nem pörög a fórum akkort a toborzásért felelős moderátor is hibás. Az meg én volnék

Juszuf a kufár
Fegyver 129 40.000 5.160.000 arany hazafele tart...
5.160.000 arany

Jó ára lehet a fegyvernek :D

ezt miből gondolod? nem látom, hogy elkelt volna a te drága fegyvered.. vagy nem értem mire akarsz utalni

Közben rájöttem, hogy mikor jön hazafele kv-kor viszi el a rablóbanda... Fáradt voltam na :p