Boldog karácsonyt.:)

http://beelord.uw.hu/kepfeltoltes/virgacs.jpg

Ez inkább a "bármi" kategória. E-mailben kaptam... :)

Felmondó levél
Tisztelt Mr. Baker!

Mint felsőoktatási intézményt végzett ember, minimálisak az alap elvárásaim. Ezek között első helyen áll, hogy feletteseim intellektuális képességei meghaladják a mezei mókusét. Kollégáim és személyem munkája közbeni folyamatos és idegesítő zaklatása alapján levonható a következtetés, hogy Ön korunk ritka genetikai szemete. Kifaggatni engem minden alkalommal, amikor az irodába sétál, minden egyes apró részletről amit csinálok, nem csak időm, hanem drága oxigén pazarlás is. Azért vettek fel, mert járatos vagyok a számítógéphálózatokban, Önt pedig látszólag azért, hogy elszórakoztassa az alkalmazottakat, valamint személyemet, ahogy a századik alkalommal próbálja megérteni a "kivág-beilleszt" fogalmát. Soha nem fogja megérteni a számítógépeket. Egy olyan egyszerű fogalom, mint a bináris még mindig túl sok lehetőséget nyújt Önnek. Azt sem fogja soha megérteni, hogy miért utálják az emberek, de megpróbálom elmagyarázni, bár annyira fogja megérteni, mint azt, hogy mi az az IP cím. Csillogó új számítógépének több személyisége van, mint Önnek. Egész nap a házban járkál, hibákat keresve másokban. Jólöltözött oktalan kinézete hasznos volt amikor jelentkezett az állásra, de most, hogy felelősséget kellene vállalnia valamiért, áthárítja túldolgoztatott beosztottakra, reménykedve, hogy tudásuk fedezi az Ön alkalmatlanságát. Az igazgatói fejlődés világában Ön a kékes-zöld alga, amit mindenki felzabál és kinevet. Mivel valószínűtlen, hogy a helyzet egy teljes homloklebeny-metszés nélkül megváltozna, kénytelen vagyok benyújtani felmondásomat. Lenne azonban néhány búcsú gondolatom.

1. Ha egy munkaadó felhívja ajánlólevelet kérve, a törvény tiltja, hogy lejárasson. A legártóbb amit mondhat, hogy "Nem nyilatkoznék". Az elkövetkező évek során barátaim ellenőrizni fogják véletlenszerű hívásokkal, mert tudom, hogy magától képtelen lenne őszinte emberként viselkedni.

2. Ismerem a rendszer összes kódját, jelszavát, s tudom, hogy milyen jelszavakat használt az elmúlt öt évben. Ha megpróbál okoskodni, publikálom a "kedvencek listáját", melyet elmentettem a többi "hasznos" állományával. Úgy gondolom, hogy a cégvezetés nem tekint jó szemmel a "homo", "szex" és hasonló szavakra.

3. Amikor kölcsönkérte a digitális kamerát, hogy "lefotózza az anyukáját", elfelejtett szólni, hogy közben lefényképezi önmagát is meztelenül a tükörben. Aztán, hűen műszaki-idióta személyiségéhez, elfelejtette letörölni őket. Legyen elég annyi, hogy még soha nem láttam ilyen különös tetteket ketchupos üvegekkel, de biztosíthatom, hogy egy csodálatos ajánlólevél elkészültéig biztonságos helyen kerültek tárolásra. Az ajánlólevélben kérem használjon helyesírásellenőrzőt; utálom kijavítani a hibáit. Köszönöm figyelmét, s az ajánlólevelet kérem az asztalomra holnap reggel 8 óráig. Ha egy szót szól erről bárkinek, az összes visszataszító, eltorzult mániája nyilvánosságra kerül. Soha ne próbálj kiszúrni a rendszergazdával. Miért? Mert ő tudja, hogy mivel töltöd azt a sok szabadidőd! Nagyszerű és dicső napot Önnek.

Andrew

szintén e-mailban....

Mitől zakatol a vonat?
Tudjátok-e, hogy mitől zakatol a vonat? Mert én igen! Figyeljetek!

Ahhoz, hogy erre a kérdésre válaszolni tudjunk, meg kell vizsgálnunk a vonatot. Miből is áll a vonat? Van egy mozdony, és van sok (vagy csak egy) kocsi. Namármost a mozdony ugyanúgy zakatol, mint a vagonok, így elég csak a vagonokat vizsgálnunk, a mozdonyt el is hanyagolhatjuk. Ha megnézzük a kocsikat, akkor ugye mindegyik egyforma zakatolás szempontjából, így elég egy kocsit megnézni, a többit elhanyagolhatjuk. De miből áll egy vagon? Van egy felső (utas, vagy rakodó) rész, és van az alsó rész, azaz az alváz. A felső rész ugye nem zakatol, tehát ezt el is feledhetjük, elegendő az alsó részt vizsgálni. Az alsó rész felépítését tekintve áll egy alvázból, és a kerekekből. Innen az alváz ugye megint nem zakatol, tehát azzal sem kell foglalkoznunk, elég megnézni a kerekeket. Kerékből is van azonban egy vagon alatt 4 pár, amelyek mindegyike egyformán viselkedik zakatolás szempontjából, tehát elegendő egy párt is megnéznünk, a többivel nem foglalkozunk. Egy pár kerék felépítését nézzük meg! Áll magából a két kerékből, és van a tengely. A tengely viszont nem zakatol, tehát elhanyagolható. Marad két darab kerék, ami viszont megint teljesen egyforma, így az egyiket elhagyhatjuk. A továbbiakhoz kell egy kis matematika, hiszen nézzük meg a kereket! Az kör alakú! A kör területét úgy számítjuk ki, hogy r^2*Pí (r a négyzeten szorozva Pí-vel). A képletből a Pí=3,14, ami nem zakatol, tehát nem foglalkozunk vele tovább. Az r az a sugár, ami mivel állandó, így megintcsak nem zakatol. Mi maradt meg? Hát a NÉGYZET! És ahogy ez a négyzet billen egyik oldaláról a másikra, na ATTÓL szól a vonat kereke!

Sulis bakik: :D

- Mi a gida?
- Az az állat, amej koraszülött és az öznek a gyermeke.

- Miért van Gárdonyi Géza sírjára az írva, hogy "Csak a teste"?
- Mert a fejét levágták a törökök.

Fizika órán: Mi jellemzö a jó vezetöre?
- Az a jó vezetö, aki nem iszik, és idöben lefékez a gyalogos elött.

Irodalom órán házi feladatként önéletrajz írását adja fel a tanár.
Kérdések:
- És kiét kell leírni?
- De nekem olyan nincsen!
- Csak mostanáig kell?

Fizika órán: Mit nevezünk állócsigának?
- Ami lassan mozog.

Énekórán: Handel szépen játszott hegedün és szimfónián.

Jellemezd a vidrát!
Teste: formás.

Melyek hazánk természetes életközösségei?
Magyar, német, finn.

Jellemezd röviden kedvenc hösödet utazókról, felfedezökröl olvasott könyv alapján!
Nekem Jean-Claude van Damme, mert bátran viselkedik és jó a mozgása.

Milyenek a röghegységek?
Göröngyösek.

Milyen betegséget lehet kapni a parlagfütöl?
Energiát.

A középkorú lovagok a lovagi tornákon mindig egy hölgyet tűztek maguk elé.

A görög ábécé kezdete: alfa, béta, céda...

A fecske egy költöző madár, olyan mint a gólya, csak sokkal kisebb és nem hasonlít rá.

Az őserdő olyan terület, ahova emberi kéz még nem tette be a lábát.

Van még egy tök jó, de lehet, hogy az már durva lenne :) Neked elküldtem zöldben :)

Élt egyszer a végtelenen innen, a váltószámokon túl, egy nagy sötét koordinátarendszer közepén egy öreg háromszög. Nem volt egyebe, mint három daliás szöge: Alfonsó, Bétamás és Gammatyi. Egyszer, amikor közeledni érezte nullára redukálásának idejét, igy szólt szögeihez: Menjetek szögeim számegyenest látni."
Csomagolt nekik hamuba sült logaritmust és elbúcsuzott tölük. Ök meg fejükbe nyomták hatványkitevöiket és elindultak. Estére, amikor elfáradtak, leheveredtek egy terebélyes egyenlet alá. Hallgatták a köbgyökök csicsergését és a tangensek távoli üvöltését, egykedvüen interpoláltak. Egyszercsak elébük toppant egy kis piros sapkás sinus, és hamuba sült logaritmust kért. Ök azonban nem adtak neki. Erre a piros sapkás sinus elörántotta törtvonalát és pivel osztotta Alfonsót. Bétamás és Gammatyi sen volt rest, rátámadtak. A sinus idejében 180 fokossá vált, nullára redukálódott, és menekülni próbált. Mentek árkon-bokron át, nevezetes szorzatokon és gyöktényezös alakokon kersztül, mig egy sötét, dölt sikban lévö koordinátarenszerbe nem értek. Ennek közepén egy kacsalábon forgó emeletes tört irt le hatalmas köriveket. A sinus elszántan beugrott. Alfonsó, Bétamás és Gammatyi kergették öt a számlálóban, majd a nevezöben, benéztek minden gyökjel alá, kinyitottak minden zárójelet. Gyönyörü, aranyos gyökmegoldó képletek és biborbársony függvények között siettek tovább. Egyszer csak, amikor az egyik árnyas körképletbe bepillantottak, egy implicit alakba mit láttak? Egy megkötözött polinomot. Gyorsan kiemelték a gyökjel alól, és normál alakra hozták. Ekkor az öreg polinom igy szólt: "Alfonsó, Bétamás és Gammatyi! Megmentettetek! Hálából nektek adom három lányom, Amália, Beáta és Cecilia kezét". Lett nagy öröm, átrendezés, hét perioduson át, hetedhét számrendszeren keresztül tartott a lakodalom. Ezalatt folyt szorzás, osztás, gyökvonás, hatványozás, mig a fiatalok közös nevezöre jutottak. Ezután létrehozták legkisebb közös többszörösüket, és még ma is élnek, ha ki nem vonták öket.

Ez nagyon-nagyon tetszett! :)

Nekem is lécci :D
lécci lécci :)

Meg nekem is lécci :D
Vagy tedd be ide :)

Nem teszem be ide, szeretnék még írogatni a fórumra :)

Sorry tudom régen irtátok már ezt de az ijen nagyon durván fel tud húzni és mérhetetlen beszűkült világszemléletről árulkodik. Lásd 2020 és 2025 alatt jegyzett szösszenetek. Sokak számára hihetetlennek tűnik amit mondok de magyarország nem egyenlő budapestel. Azon kívül is laknak emberek és mivel ennek a szemléletnek (bár itt erre utalás nincs ugyhogy akinek nem inge ne vegye magára) gyakori velejárója ez az elképzelés hangsúlyoznám nem budapesti nem egyenlő az aluliskolázott tahó parasztal budapesten kívül is van ára úthálózat stb. Ja és eggy vidéki fiatal nem akkor emelkedik ki a porból ha felkerül budapestre tanulni. Sorry de túl sok ijennel találkoztam már ahhoz hogy emelett szónélkül elmenjek. ( A Budapesten kívüleső területekről szóló fenti leírás a valóságot tükrözi. Aki nem hiszi járjon utánna. ;) Csak hogy mindenki tisztán lásson a felháborodásomat a következő mondat váltotta ki: Magyarország: Új parkolási rend a belvárosban.(2020) Magyarországnak NINCS BELVÁROSA maximum fővárosa.

Ezt nem volna kedved a politika topicban lerendezni? Ott szívesen vitáznék veled.

Ha nem értessz egy viccet akkor kérlek inkább felejtsd el...

Dragi! Tudsz Te ennél jobbat is... ;)

viccet ?:)

Józsi bácsi 1952-ben felutazik Budapestre, de mivel utoljára a háború előtt járt ott, nehezen tud eligazodni.Gondol egyet, s megszólít egy járókelőt:
- Tessék mondani, merre van itt a Horthy Miklós utca?
- Jaj bácsika ne mondjon ilyet, mert rögtön elviszik! Horthy Miklós utca már nincsen! Helyette Vlagyimir Iljics Lenin utca van.
Józsi bácsi elballag, majd megkérdi a következő járókelőt:
- Tessék mondani, merre van itt a Mussolini tér?
- Halgasson, mert csúnyán megütheti a bokáját!- hördül fel a kérdezett -Már nincs Mussolini tér, Moszkva tér van helyette!
Józsi bácsi elcsodálkozik, majd megy tovább és megint megszólít valakit:
- Tessék mondani, merre van itt az Adolf Hitler utca?
- Megőrült, öreg? - sápad el a járókelő -Már nincsen Adolf Hitler utca, helyette Vörös Hadsereg utca van.
Józsi bácsi nagyon elkenődik, és továbbmegy Elérkezik a Dunához és szomorúan leheveredik a partra.
Arra megy egy rendőr, és megkérdezi:
- Mit csinál itt, bácsika?
- Nézem a Volgát! - válaszol szomorúan az öreg.

De akkor legalább magánban küldd el kérlek! :)

mit, mit ????
Nekem is nekem is :D

igen, arra gondoltam...:rolleyes:

Két szőke nő utazik a buszon,ahol párás az ablak.Az egyik nő két pontot rajzol az ablakra és azt mondja:
-Itt fogok kinézni.
Mire a másik letörli a két pontot:
-Te itt nem nézel ki!

Mai mese
Hol volt, hol nem volt, még az Óperenciás-tengeren is túl, az Üveghegyeken is túl, ott, ahol a kurtafarkú malac túr, élt egyszer egy nyuszika.
Egyik reggel felkelt, kinyitotta az ablakot, kinyújtózkodott és így szólt:
- Hogy én milyen rohadt messze lakom!


Sárga kakastaréjos, fülbevalós, orrkarikás srác mondja a haverjának:
- Tudod, utálok így kinézni, de ez lagalább megakadályozza a faterékat abban, hogy mindenhová magukkal vigyenek.

Az ifjú százados a harcok kezdete előtt beszédet intéz katonáihoz:
- Sötét felhők tornyosulnak hazánk
fölött...
Ebben a pillanatban futár érkezik,
s kéri, hogy a százados úr azonnal
menjen át az ezredeshez.
A százados odaszól az egyik őrmesterhez:
- Őrmester, folytassa!
Az örmester a század elé áll:
- Emberek, hallották, hogy rossz
idő lesz. Kivonulás esőköpenyben,
sátorlappal!

Kovács tanár úr sétálgat egy áruházban, Bécsben és találkozik régi tanítványával, Mórickával.
- Hát te, Móricka, mit csinálsz errefelé?
- Tudja, tanár úr, enyém ez az áruház meg a szemben lévő is.
- Ne viccelj velem, Móricka! Háromszor buktattalak meg matematikából. Fogalmad sincs a számolásról, hogyan tudnál te egy áruházat üzemeltetni?
- Egyszerű ez tanár úr - feleli Móricka. - Veszek valamit, mondjuk 40 schillingért és eladom háromszázért. Na, hát ez a 14% az én hasznom.

Állatorvosi egyetemen vizsgáztatnak. A tanár különböző képeket vesz elő, amin madarak lábai láthatók.
- Na, kollega! Hogy hívják ezt a madarat aminek a lábát a képen látja?
- Nem tudom...
- Na és ezt?
- Nem tudom.
- Nos, akkor megbuktatom. - készül, hogy beírja a névsorba a jegyet - Hogy hívják?
A hallgató felhúzza egy kicsit a nadrágja szárát:
- Találja ki!

A számitógép-programozó tiz év után megunja a mókuskereket, és elköltözik Tasmániába az isten háta mögé. Teljesen egyedül él, kéthetente egyszer jön posta, ételért is csak hetente egyszer jár be a távoli városba. Három hónap után egyik este kopognak, belép egy nagydarab, szakállas ember és azt mondja:
- Helló, Joe vagyok, a szomszéd, itt lakom 10 km-re a hegy másik oldalán. Szombaton bulit rendezek, gyere el.
- Rendben, köszönöm - feleli a programozó - úgyis ideje megismerkednem a helyiekkel.
- Akkor viszlát szombat este - mondja Joe. - De azt még el kell mondanom, hogy ezeken a bulikon elég nagy ivászat szokott lenni.
- Ó, az nem baj, birom én a piát.
- Szinte biztos, hogy verekedés is lesz ám.
- Őőő, én általában elég jól kijövök mindenkivel.
- És még valami - mondja Joe. - Kemény szex is szokott lenni.
- Azt nem bánom - válaszol a programozó. - Már három hónapja élek itt egyedül. Jut eszembe, hogyan öltözzek?
- Az mindegy, csak mi ketten leszünk....

:D :D :D :D

Ditke kedvéért egy pár vicc :)

ez jó :D :D :D

Különleges tudakozó

- A Frédi és Béniben az ökör köri autónak hol van a szarva? Lent, fönt vagy középen?

- Tessék má` megmondani, hány óra van most Hawaii-on!
- 6:55 reggel, a mai napon.
- Mé`? Máskor több van?

- Jó estét, a nyolcadik kerületben elütöttem egy sólymot az autómmal!
- És non stop állatorvosi rendelot tetszik keresni?
- Jaj, neeem, dehogyis! Egy preparátort, aki ezt még ma este megcsinálja, mielott tönkremegy!

- Jó napot kívánok! A debreceni ABROSZ Biztosító számát keresem.
- Nem lehet, hogy Argosz?
- Abrosz vagy Argosz, nem mindegy?

- A hatodik kerületben keresek egy biliárdszalont. Az a neve, hogy B-I-L-I-Á-R-D-S-Z-A-L-O-N

Ügyfél MÁV információt kér:
- Belföldi vagy nemzetközi információt kér?
- Háát, nemzetközit. Budapestről mennék Gyorbe.

- Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek?
- A kollégája a 198-on a nemzetközi tudakozóra irányított, amikor a Római Fürdő telefonszámát kértem!

- Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek?
- A VIII. kerületnek a számját kérem.
- Kérhetném egy kicsit bovebben, hölgyem?
- Hát nem tudom....csak annyit, hogy VIII.kerület, Budapest.
- És a kerületen belül mit keres?
- Hát a kórházat!!!!!
- A kerületben több kórház is van.
- Melyikre gondolt?
- Hát ahol anyakönyveznek!
- Nem az anyakönyvi hivatalt keresi?
- De! Aggya má` azt a számot, na!

- Az előbb volt a rádióban egy szám. Tudna segíteni?
- (nagy sóhaj) Miről volna szó?
- Jó, akkor dúdolom......

- Hűtőszerelő köllene, na!
- És milyen hűtőről lenne szó uram?
- Hát erről itt ni a sarokban!

- Üdvözlöm XY vagyok, miben segíthetek?
- Találtam a telefonkönyvben egy szakaszt, amiben az volt írva, hogy szakmai tudakozó és a maga száma volt ott. Ez mit jelent??? Tudnak nekem munkát adni???
- Nem hölgyem, ez azt jelenti, hogy ha páldául Miskolcon szeretne egy képkeretezőt, akkor én azt megkeresem önnek.
- Hát nekem csak 8 általánosom van. Milyen munkát tud adni?

leginkább férfiaknak;)
 

Isten, miközben a mennyben üldögélt, egyik nap úgy határozott, hogy megtudja, hogy mennek a dolgok lent a Földön. Megkérte Gábriel arkangyalt, hogy nézzen körül, és jelentse neki a dolgokat. Gábriel egy átlagos embernek álcázva leköltözött a Földre, ahol is eltöltött egy egész évet, majd miután visszatért a mennybe, egy kerek hónapon keresztül dolgozott a jelentésen, amit majd Istennek átad, hogy mennek a Földön a dolgok.
A jelentésben az állt, hogy a dolgok nem nagyon változtak az utolsó látogatás óta, csak a szokásosak: háború, éhség, embertelenség. Csak egy dolog, ami igazán bosszantó, a földi emberek 95%-a az orális szexet részesíti előnyben.
Ez a statisztika Istent nagyon felbosszantotta. Így szólt:
- Rengeteg időt töltöttem azzal, hogy találjak egy megfelelő "nyílást", ahova a férfiak behelyezhetik a "toldalékukat". És különben is, miért használják a nyelvüket a női "nyílásnál"?
Isten nagyon mérges, ezért elküldi Gábrielt, hogy kigondoljon egy megfelelő jutalmat a maradék 5%-nak, akik tartózkodnak az orális szextől, ettől a gyűlöletes tevékenységtől. Gábriel, aki közismert precízségéről, erősen elgondolkodik a dolgon, és úgy dönt, hogy ír egy levelet Isten nevében azoknak az embereknek, akik nem követik ezt a szégyenletes szokást. Két hónapon keresztül írja a levelet, ügyelve minden apró részletre. Végül átnyújtja Istennek jóváhagyás céljából.
Isten nagyon elégedett, és örül, hogy Gábriel ilyen remekül megoldotta a feladatot. És tudod mi állt a levélben? Nem? Hmm, ezek szerint Neked sem küldtek belőle.

Szárazedzés!

Néhány pécsi egyetemista sítáborral jutalmazta meg magát a sikeres vizsgaidőszak után.Mivel egy éve nem volt léc a lábukon, úgy döntöttek, nem árt egy kis hazai felkészülés a tátrai éles bevetés előtt.Egyikük albérletében gyűltek össze némi elméleti edzésre, néhány üveg bor társaságában. Az üvegek kiürülése után felcsatolták a léceket, és a panelház lépcsőházának tizedik emeletén tartottak szárazedzést. A lépcsős lesiklás közben egy idős nénike figyelt fel a zajra, és felkerekedett , hogy megnézze, honnan jönnek a furcsa hangok.Ám ahogy baktatott fel a lépcsőházban, az egyik síelő ledöntötte a lábáról. A tréningezők pánikba estek,elfutottak, és az utcáról orvost hívtak a sérülthöz.
Másnap, amikor kijózanodtak, megtudták hogy hívják áldozatukat, és egy hatalmas csokor virággal felszerelkezve elindultak meglátogatni a város klinikáján.Bűnbánó arccal kopogtattak a kórterembe, de ott csak egy üres ágyat találtak, egy nővér éppen szedte le róla a lepedőt. Kifutott lábukból a vér."Gyilkosok lettünk?"- néztek egymásra sápadtan.
A nővérkének motyogták zavartan, úgy látszik hiába jöttek látogatóba , mert a néni meghalt. A nővér csak legyintett. Nem halt meg, minden rendben vele, törése sincs, de átkellett vinni a pszichiátriára, mert már veszélyesnek találták rögeszmés beszédét. Váltig állítja, hogy síelők gázolták el a lépcsőházban.

A férfi talál egy lámpást, megdörzsöli. Megjelenik egy dzsinn, aki azt mondja teljesíti egy kívánságát:
- Szeretnék egy hidat keresztül az Atlanti-óceánon. Legyen rajta kétszer háromsávos autópálya, bicikliút és járda szépen kivilágítva.
- Hááát ez elég nehéz kérés, nem kérnél esetleg valami mást?
- Szeretném megérteni a női gondolkodást.
- És milyen színű legyen a hídon a világítás?

Barátaimmal beszélgettünk, amikor egyszer csak valaki kijelentette, hogy olvasta valamelyik újságban, hogy a sör nõi hormonokat tartalmaz, - mivel mindegyikünket valamennyire érdekelte a tudományág, elhatároztuk, hogy ezt az állítást tanulmányozni fogjuk, s így - természetesen kizárólag tudományos célokból - megittunk fejenként húsz üveg sört.
Tanulmányi munkánk eredménye húsz sör után:
- rengeteg hülyeséget dumáltunk össze,
- nehezen, de fõleg rosszul vezettük gépkocsinkat,
- nem gondolkoztunk logikusan,
- egyikünk sem volt hajlandó elismerni, hogy téved, amikor teljesen egyértelmû volt a tévedésünk,
- minden öt percben pisilni mentünk, természetesen együtt
Ezek után egyetértettünk abban, hogy kutatásunk bebizonyította, az újságcikk pontos és a sörben valóban nõi hormonok vannak...

Tihihihi http://www.my-smileys.de/smileys3/d-lol.gif

ezt már ha jól emlékszem csunyabogár említette valamely topicban

Lehet :) Én azonban egy másik oldalon olvastam ezzel együtt :)

Miért?

Nehéz ebben a stresszes világban idõt szakitanunk, hogy
alapvetõ kérdéseket tehessünk föl. Például:

- MIÉRT jön meg a pizzafutár hamarabb, mint a mentõautó?
- MIÉRT kell a jósnõhöz bejelentkezni? Nem tudja elõre, hogy
jövök?
- MIÉRT van rokkant parkoló a Jégcsarnok elõtt?
- MIÉRT kell a WINDOWS bezárásához a "Startprogram"-ot használni?
- MIÉRT van a citromsavban mesterséges aroma, s a
mosogatószerekben viszont valódi citrom?
- MIÉRT nincsen egér ízesítésû macskaeledel?
- MIÉRT nyomjuk erõsebben a távirányitót mikor az elemek szinte lemerültek?
- MIÉRT mossuk a törölközõinket; nem abból indulunk ki, hogy
tiszták vagyunk mikor használjuk?
- Örvendenek az analfabéták az ABC-tésztának?
- Mikor az emeriség fölfedezte, hogy a tehén tejet ad,
tulajdonképpen mi után kutatott?
- Az égési sérülésben elhunytak kapnak-e árengedményt a hamvasztásnál?
- Miért nem olvasni soha az újságokban: "Jósnõ nyerte a
lottónyereményt!"?
- Mit teszel, ha látod, hogy egy védett állat eszik egy
védett növényt?
- Hogy kerülnek a "Fûre lépni tilos!" táblák a gyep közepére?
- Miért olyan hosszú szó a "lerövidebbítendõ"? (és miért
ilyen nehéz kimondani?)
- Miért kell a koporsó fedelét odaszegezni?
- MIÉRT nem ütötte agyon azt a két szunyogot Noé?
- MIÉRT nem szaladnak be esõben a birkák az ólba?
- MIÉRT van a 24 órán át nyitvatartó létesítményeken is zár?
- MIÉRT tértem vissza a szabadságról?


u.i minden egyes beírásra nem tudok emlékezni, aminek az az egyik jelentős oka, hogy az összeset nem is olvastam :D

Férj és feleség vacsoráznak. Az asszony leeszi magát.
-A fene- mondja- úgy nézek ki mint a disznó!
-Igen-mondja a férj- és még le is etted magad.

______________________________________


-Hogy sikerült a randid?
-Hát, csak olyan olyan sakkosan...
-Hogyhogy?
-A fehér királyról kiderült, hogy sötét paraszt....

______________________________________

Egy férfi sétál a temetőben. Egyszer csak meglát egy másik férfit, aki egy sír tetején vadul szeretkezik egy másik nővel. Odalép hozzá:
-Kölcsönadnád a barátnődet egy körre?
-Itt az ásó, áss magadnak te is!

_____________________________________

A srác randi után hazakíséri a nőjét. A kapualjban búcsúzkodás közben, kezét lazán , macsósan falnak támaszva megpróbálja rávenni a kedvesét egy kis orális szexre. A lány szolid, polgári nevelést kapott, sehogy sem akar kötélnek állni. A srác jó ideig kérleli, bevet mindent de hiába.
Egyszer csak felgyulladnak a villanyok, és megjelenik a lány huga aki meglehetősen idegesen mondja:
-Figyelj Zolika!Apám küldött és üzeni, ha a nővérem nem akarja megtenni akkor megteszem én, vagy lejön ő és elrendez, csak könyörögve kérünk, vedd már le a kezedet a kaputelefonról!

A misszionáriushoz így szól a fekete törzsfonök:
- Látod ott azt sok fekete asszonyt?
- Látom.
- Rajtad kívül van még más fehér ember is az őserdőben?
- Nincs.
- Hát akkor figyelj ide! Annak a sok fekete asszonynak fehér gyerekei születnek! Ezért most mi téged büntetésből megeszünk!
Mire a misszionárius:
- Látod ott a fehér kecskéimet?
- Látom.
- És látod közöttük azt a néhány teljesen fekete gidát?
- Látom.
- És mi a véleményed?
- Ha hallgatsz, akkor én is hallgatok!

Mórickáéknak azt a házi feladatot adják, hogy írjanak három olyan szót, melyekben dupla mássalhangzó van. Hazafelé menet Móricka a buszra várva olvassa, hogy: megálló. Fél óra múlva hallja, hogy valaki rákiabál a zebránál: vigyázz! Kettő már megvan - gondolja magában -, és hazaér, ahol látja, hogy az apja két nővel száll be a kocsiba.
- Hová mész, apu? - kérdezi tőle.
- Piknikezni fiam.
- Két kával?
- Nem is anyáddal!

A lányt kioktatja az anyja, hogy ha valamelyik fiú akar valamit, mindig mondja, hogy nem. Egyszer nincs otthon az anya, és egy fiú beállít a lányhoz. Beszélgetnek egy darabig, majd a fiú megkérdezi:
- Kell rajtad ez a ruha?
- Nem.
A fiú letépi róla.
- Kell rajtad ez a melltartó?
- Nem.
A fiú azt is leszedi.
- Kell rajtad ez a bugyi?
- Nem.
Az is lekerül a lányról. Mikor meztelenül fekszik az ágyon, a fiú megszólal:
- Kell rajtad ez a lyuk?
- Nem.
- Akkor betömjük.

tipikus esete annak, amikor a női "nem" mégiscsak "igen" :D :D :D :D

Egyik alkalommal Chuck Norris úgy pofánrúgott valakit fordulatból, hogy a lába átlépte a fénysebességet, visszament az idöben és megölte Amelia Earhartot, miközben repült a Csendes Óceán felett.