Pistike és Móricka azt játszák, ki tud gusztustalanabb dolgot csinálni. Pistike a fiatalabb, ezért ő kezdi. Fél óráig krákog és beleturházik a tenyerébe.
Móricka elismerően bólogat:
- Elsőre nem is rossz! - mondja és elővesz egy szívószálat...

szerintem is :D én aki 8évig tanult németet és 9.-ben szintefelmérésen 25%ost ért el :D

beteges :D

Egy egyetemi író osztályban pályázatot hirdettek.
A feladat az volt,hogy írjanak egy rövid értekezést, ami az alábbi elemeket tartalmazza:

1. Vallás
2. Királyság
3. Szex
4. Rejtély

A díjnyertes esszé ez volt:
"Úristen!-kiáltott fel a királynő. - Terhes vagyok! De vajon kitől?"

"Kurvára megy a pénz!"
- mondogatta apám is, anyám is csak más-más hangsúllyal...

Reagen meghívja Brezsnyevet. Gondolja, megtréfálja egy kicsit. Odaülteti egy zongorához, amin csak három bilentyű van - az egyik piros. Brezsnyev rögtön megnyomja. Hatalmas füst, durranás, a zongora felrobbant. Mindenki jót röhögött. Brezsnyev viszonozza a meghívást. Gondolja, ő is megtréfálja az elnököt. Odaülteti egy zongorához, amin csak három billentyű van - az egyik piros.
- Micsoda fantáziátlan ez az orosz - gondolja Reagen -, még a poénjaimat is plagizálja.
Mivel az ő viccének csak ártalmatlan puffanás volt a következménye, így gondolkodik:
- Jól van, megnyomom a pirosat.
Így is tesz, de nem történik semmi. Megnyomja négyszer, ötször,....semmi.
- Na, ide figyelj, nem elég, hogy utánoztál, még a viccgéped se működik?! Elegem van! Haza megyek!
Brezsnyev csendesen:
- Már nincs hova!

muhaháhh:D

- Mi az, amikor egy férfi kéjesen beszél egy nőhöz?
- Szexuális zaklatás.

- És mi az, amikor egy nő beszél kéjesen egy férfihez?
- 240 Ft percenként.

Az egyik kaszárnyában újságírók jelennek meg egy nap, hogy cikket szeretnének írni a katonák szerelmi életéről. Kérdezgetik sorban a legények nevét, életkorát, nősek-e vagy sem, szeretőjük van-e, és ha van, hogy hívják. Kilép az első:
- Kovács Zoltán vagyok 21 éves, nőtlen, van szeretőm, a Zseni.
Kilép a második, és jelenti:
- Nagy Péter, 23 éves, nőtlen, szeretőm Zseni.
Kilép a harmadik:
- Hosszú József, 19 éves, nőtlen, szeretőm Zseni.
Utolsóként kilép egy vézna cigánylegény és szégyenlősen így szól:
- A nevem Zseni.

A tanárnő megkérdezi az osztályt:
"Ha öt madár ül egy kerítésen és az egyiket lelövöd, hány madár marad a kerítésen?" Pistike jelentkezik. "Egy sem, az összes elrepül a lövés dörrenésekor."
A tanárnő bólint: A helyes válasz 4, de tetszik a gondolkodásod."
Erre Pistike:
"Tanárnő, én is szeretnék valamit kérdezni. Három nő ül egy padon, egy-egy fagyit esznek. Az egyik finoman oldalról nyalogatja a három gombócos fagyit. A második fentről az egészet bekapva a tölcsér peremét szopogatja. A harmadik a fagyi legtetejét harapdálja le. Melyik nő van férjnél?" A tanárnő tetőtől talpig erősen elpirul, de válaszol: "Nos, hát gondolom a második, aki föntről az egészet bekapva a tölcsért szopogatja."
Pistike:
"A helyes válasz: amelyiknek karikagyűrű van az ujján, de tetszik a tanárnő gondolkodása."

Óriási vonatbaleset történik, százan meghalnak...

Megkérdezik Pista bácsit, a szemtanút, hogy mondja el, mi történt...
- Hát az úgy volt kéremszépen, hogy ecce csak a vonat le a sínrűl, át a mezőn, be a szénakazalba.

Megállapítják, hogy Pista bácsi nem teljesen normális...

Megkérdezik Jani bácsit, a másik szemtanút, hogy mondja el, mi történt...
- Hát... Tecciktudni az úgy történt, hogy gyün a vonat, le a sínrűl, át a mezőn, be a szénakazalba.

Jani bácsiról is megállapítják, hogy nem normális...


Felépül a mozdonyvezető, aki túlélte az esetet.
Kérdezik tőle, mi történt:
-Hát ahogy így megyek, ecce csak látom, hogy ott egy cigány a sinen...
-Százan meghaltak... Nem lett volna egyszerűbb elütni azt a rohadt cigányt?
- DEHOGYNEM. Pont azt akartam, csak fölpattant a cigány, le a sínrűl,át a mezőn, oszt be a szénakazalba....

-Képzelt komám, ott volt egy nő a síneknél.
-No és megvolt?
-Meg persze.
-És hátulról is?
-Még jóhogy.
-És hát le is szopott?
-Nem, sajnos a fejét nem találtam meg.

juujjjj ez nagyon durva :D:D:D:D köszi hogy megnevettettél ily rosszkedvemben :D:D

Végre egy morbid vicc a morbid topicban!;)

Egyetértek. Kezd csalódást okozni a topic:)

Volt már valahogy másik variációban :p

A finn, a dán és a svéd Afrikába utazik. Mindhárman részt vesznek egy szafarin, ahol emberevő kannibálok támadnak rájuk.
A törzsfőnök előlép és közli:
- Mi kannibálok vagyunk, megeszünk benneteket és kenut fogunk készíteni a bőrötökből! De lehet egy utolsó kívánságotok!
Nincs mit tenni. A finn előlép és kér egy kést.
- Én emberhez méltóan akarok meghalni! - kiáltja, elvágja a torkát és összeesik.
Példáján felbátorodik a dán, ő is kér egy kést.
- Én is méltóságban és emelt fővel akarok meghalni! - kiáltja, szíven szúrja magát, összeesik.
A svéd láthatóan töri a fejét, majd hosszas gondolkodás után egy vasvillát kér. Dühödt mozdulatokkal szúrkálni kezdi magát, és utolsó szavaival felkiállt:
- Belőlem aztán nem fogtok kenut csinálni!


Hogy születik a kannibál kisgyerek?
- Lerágja magáról az annyát.
:D

Móricka az iskolában rajzol egy legyet a padra. Tanárnő rácsap, eltörik a keze. Behívják a szülőket. A tanár elmeséli, mi történt.
Erre az apa:
- Az semmi!A multkor olyan pinát rajzolt az ajtóra, hogy még mindig szálkás a faszom.

Pistike lyukat ás a hátsó kertben. A kíváncsi szomszéd néni átszol a kerítésen::
- Minek ásod azt a lyukat, Pistike?
- Megdöglött az aranyhalam, azt temetem el.
- No, de annak nem kéne ekkora lyuk! - mondja a néni.
- Dehogynem kell! - feleli Pistike. - Hiszen ott van a macska gyomrában.

Szerintem már ez is volt :)

(de elnézzük, mert Te is biztos elnézted :D)

most 230oldalt nem fogok végig olvasni :D ha nem haragszol meg ^^

Szerintem ami volt azt töröld ,és hurrá minden okés.Okés?:D

ezt én most nagyon nem értem :D

Nem baj ,megszokod hogy vannak dolgok amit nem értesz.:D
Arra gondoltam hogy esetleg töröld azt a bizonyos viccet,ami ugymond már megvan a gyüjteményben.

Remélem kellöen felhomályositottalak.:D

Agytekervényeim kanyarulatában megfogalmazodott homályos szavak bonyolult egyvelegének folyamodványait elödbe löktem,mint egy képet,amelyet elhomályosit egy skizofrén szellem agyszellentése.

pedig nem is vagyok szőke :D

39 oldal, de nem haragszom :p

10 ;)

Mivel az utóbbi 8 hsz nem tartalmazott viccet, ezért megtöröm a sort:



- Anyu! Te hazudtál nekem! - mondja Jancsika az anyukájának.
- Hazudtam? Hogyhogy?
- Azt mondtad, hogy a kistestvérem egy angyal!
- Ez így is van. Az öcséd tényleg egy kis angyal.
- Nem igaz! Kidobtam az ablakon, de nem repült!


- Anyu, anyu! Megjött a tejesbácsi! Van nálad pénz, vagy megint kimenjek az udvarra játszani?

- Anyu, anyu! Biztos, hogy így kell megtanulni úszni?
- Csend, kisfiam, csak bújj vissza a zsákba!

- Anyu, Anyu! Messze van még Amerika?
- Csend, kisfiam, csak evezz tovább!

- Anyu, anyu! Miért toljuk az autónkat a szakadékhoz?
- Ne kiabálj, kisfiam, mert apád felébred!

Ez is volt már :p

de nem biztos,hogy a morbidokba írták :D

Nálam ez a topic 40 oldalas, szal ezt a 10-et had ne értsem :)

Én ha jól emléxem itt olvastam ;)

Be lehet állítani,hogy kinek mennyi hsz jelenjen meg / oldal :)

Így mindjárt más :)

Uff, ma is tanultam valamit :)

Mari néni elmegy a dokihoz.
- Doktor úr, olyan rosszul érzem magam, vizsgáljon meg!
Hosszas vizsgálat után:
- Mari néni, Ön rákos. Pár héten belül meg fog halni.
- De doktor úr, mondjon valami bíztatót is!
- HAJRÁ MARI NÉNI!!!

Tél, -20 fok, autópálya, 2 motoros. Nagyon fáznak, mert a dzsekijük cipzárán befúj a szél, ezért azt találják ki, hogy fordítva veszik fel, hogy hátul legyen a cipzár. Egy kis faluban az egyik balesetezik, a másik csak később veszi észre, visszafordul, látja hogy a barátja a földön fekszik, körülötte állnak a helybéliek. Kérdezi őket:
- Mi történt? Jól van?
- Amikor leesett a motorról, még nyögdécselt, de mire visszafordítottuk a fejét, már nem szólt semmit!:D

Hitler odamegy az egyik zsidó kisgyerekhez.
- Na kisfiam mi szeretnél lenni, ha nagy leszel?
- Tűzoltó.
- Nem úgy értem, szappan vagy papucs?

Miben hasonlít egymásra Hirosima, és New York?
Semmiben... Egyelőre...

Hárman pecáznak a csónakban, nagy a forróság, egyikük feláll, hogy sört hozzon magának a csónak végéből, megbillen, beleesik a vízbe.
- Mit tegyünk, nem jön fel! - kiált az egyik társa.
- Jobb, ha utánaugrunk, s kihúzzuk!
Egyikük beugrik, pár másodperc múlva felmerül:
- Megtaláltam!
Behúzzák a csónakba.
- Te, ez nem lélegzik! Adjunk mesterséges lélegeztetést!
Épp csak elkezdik...
- Pfúúúú, nem emlékszem, hogy Hugónak ilyen büdös szájszaga lenne...
- Én sem emlékszem, hogy korcsolya lett volna a lábán...

A gnóm, 4 kezű, 4 lábú kisgyerek siránkozik apukájának:
- Apu! Le szeretnék menni a játszótérre!
- Kisfiam, tudod, hogy nem szabad! Kicsúfolnak, gúnyolódnak a többi gyerekek!
- Apu, de én nagyon unatkozom!
- Hát jó, vidd le ezt a kiló kenyeret az 1. emeletre a gondnoknak!
Elmegy a gyerek, eltelik 1 óra, 3 óra, 5 óra, a gyerek még mindig sehol! Utánamegy az apja, leér az elsőre, és csenget a gondnokhoz. Az kinyitja az ajtót, de tiszta vér az egész ruhája!
Erre az apuka:
- Úristen, magával meg mi történt?
- Basszus, ekkora pókot még életemben nem láttam!