Viccek-bármi jöhet

[robogo]

Ha tudsz jó viccet akkor írjad ide!Persze csak akkor ha akarod!:) :)

[Senki]

Fickó a szemésznél:
Doki: Abba kellene hagyni a maszturbálást.
Fickó: Miért megvakulok?
Doki: Nem. Zavarja a többi beteget

[Senki]

Unoka megkérdezi:
- Mondd nagymama, mi az a szerető?
Nagymama felsikít, elhajítja a kötést, felpattan, átgázol a macskán,
felrohan a padlásra, feltépi a gardróbajtót, kizuhan egy csontváz:
-A francba, tudtam, hogy valamit elfelejtettem....

[Etyekwood]

Kvízkérdés


Kabriód volánjánál ülsz, és egyenletes sebességgel száguldasz.
Hajadat
borzolja a menetszél. Tőled balra egy szakadék.
Jobbra egy szirénázó tüzoltóautó, mely ugyanannyival hasít, mint te.
Előtted egy autódnál lényegesen nagyobb malac nyargal.
Hátulról egy helikopter követ, szinte a földet súrolva.
A helikopter és a malac sebessége egyébként szintén megegyezik a
tiéddel.
Hogy rázod most le ezeket??? *
Gondolkozz!*

[Etyekwood]

Megoldás: *

Leszállsz a körhintáról és hagyod szerencsétlen gyerekeket játszani!!!*

[Ati]

Tőled balra egy szakadék.

Öööö, balra? Ezek nem fordítva szoktak menni, hogy jobbra legyen a szakadék? :D

[Chris]

- Mi a hóc?
- Fehérnemű. A hó fehér, a C meg nem Ű... :D

[Senki]

na ez a vicc is egy kövér zöldet ér Chris... leestem a székről :D:D:D

[spirit..]

- Mi a hóc?
- Fehérnemű. A hó fehér, a C meg nem Ű... :D
egy jó nagy ződ gombócot ezért! Ha lehet mindenkitől :)

[spirit..]

A székely bácsi utazik a vonaton. Belibeg a kabinba egy erős illatfelhőt maga után húzó hölgyike. A székely bácsi nem bírja sokáig szó nélkül, megkérdezi:
- Tessék már nekem megmondani,mi ez az illat?
- Ez Madamoiselle (ez egy pafümnév) a Chanel-től Párizsból, 50 ml 28750Ft.
Székely bácsi csak hümmög egyet,ugyan erre mit is szólhatna,majd jó fél perc múlva enyhén félredőlve elereszt egy 20 másodperces lapos pukit. A hölgyike 1 percen belül észereveszi a szagot,majd a hányingerrel küzködve megkérdi:
- Bácsi,mi ez a fertelmes bűz?
- Ez lányom, tarkabab a Józsitól Érmihályfalvárol, fél kiló csak 185Ft.

[spirit..]

A kislány ül a szakadék szélén és keservesen sír. Arra megy egy férfi és megkérdezi:
- Mi a baj kislány?
- A szüleim beleestek a szakadékba. -hüppögi.
A férfi lehúzza a sliccét és megszólal:
- Hát ez nem a Te napod.

Ez kicsit gáz,de gondoltam megosztom veletek:)

[Etyekwood]

Öööö, balra? Ezek nem fordítva szoktak menni, hogy jobbra legyen a szakadék? :D

Igen:D
Ezen én is elgondolkodtam:):D

[Morisz]

Superman meséli:
- Te Batman, képzeld, ahogy repülök, meglátom a Macskanőt egy tetőn, amint széttárt lábakkal meztelenül fekszik egy napozószékben, s kéjesen vonaglik. Annyira megkívántam, hogy odarepültem, s durr bele...
- S nagyon meglepődött a Macskanő?
- Hát igen ... de közel sem annyira, mint a Láthatatlan Ember...

[Morisz]

Egy gazdag gróf kéthetes nyaralásból jön haza, a kocsisa kinn várja az állomáson.
- Na, fiam, történt valami, míg távol voltam?
- Nem történt semmi, hacsak az nem, hogy a Bodri, a nagyságos úr kedvenc kutyája megdöglött.
- És mitől döglött meg a szerencsétlen?
- Megfeküdte a gyomrát a sok sült lóhús.
- Hogy jutott a Bodri annyi lóhúshoz?
- Hát bennégtek az istállóban.
- Hogy-hogy, leégett az istálló?
- Igen, a tűz átterjedt a palotáról.
- Leégett a palota? De miért?
- Mert a nagyságos úr anyja ravatalán felborult a gyertya.
- Meghalt az anyám?
Az ijedt kocsis:
- Hát hogy ne kapott volna szívszélhűdést a szerencsétlen, amikor megtudta, hogy a nagyságos úr felesége megszökött a titkárával!

[aúú]

Öreg bácsika elmegy a biztosítóba, hogy szeretne biztosítást kötni.
- Dehát bácsikám, hány éves maga?
- 104.
- A maga korában miért akar már biztosítást kötni?
- Hát igazából a bátyám menyasszonya javasolta.
- A bátyja menyasszonya? A bátyja hány éves???
- 115.
- És most fog nősülni???
- Hát igazából nem akar, de a szüleink kényszerítik!

[aúú]

Két barát üldögél a kocsmában. Az egyik a másiknak:
- Te ugyanit ugyanekkor 20 év múlva találkozunk?
- Rendben.
Elteli 20 év, a fickó nem hiszi, hogy a barátja eljön, de azért bemegy megnézni és láss csodát a barátja ugyanannál az asztálnál üldögél.
- Hát barátom, mégiscsak eljöttél??? Nem gondoltam volna!
Mire a másik:
- Ki mondta, hogy elmentem?

[aúú]

Egy fickó szomorúan üldögél egy kocsmában a pultnál egy teli pohár fölött. Ekkor odalép hozzá a helyi mókamester, aki úgy döntött, hogy megpróbálja kicsit kizökkenteni a búskomorságából a fickót, ezért felkapja előle a poharát és egy hajtásra lehúzza az italt. A fickó erre keservesen elkezd sírni, mire a mókamester kicsit meghökkenve kezdi csitítgatni:
- Nyugi ember semmi baj, csak vicceltem! Megkapod a piádat kamatostul, nyugodtan rendelj bármit!
- Nem ezzel van a baj (mondja szipogva).
- Hát akkor mi a baj? Miért vagy ennyire ki?
- Hát reggel bementem doglozni, ahol közölték, hogy ki vagyok rúgva. Búskomoran elindultam a kocsimhoz a parkolóba, de láttam, hogy feltörték és teljesen kipakolták. Ezután nagy nehezen hazaérkezdtem, mikor a szobába beléptem ott találtam a feleségemet a legjobb barátommal az ágyban, erre lejöttem ide és most te megiszod még a mérgemet is!

:)

[aúú]

A cowboj bemegy a kocsmába, rendel két felest. Az egyiket éppen lehúzza mikor bejön a lova, odamegy a pulthoz felkapja a másik piát, lehúzza majd kimegy. Az emberek a kocsmában teljesen ledöbbenve nézik a jelenetet, mire a cowboj megszólal:
- Ez ilyen, nem köszön!

[aúú]

A hapsi bemegy a kocsmába és rendel egy sört.
- 120 forint lesz! - mondja a csapos.
Hapsi elővesz 120 db egyforintost és beszórja a pult mögé! A csapos nagyon ideges lesz, de hát nem tehet semmit.
Másnap ismét bemegy és iszik egy sört. Fizetéskor ad egy kétszázast a csaposnak aki a visszajáró 80 forintot szétszórja a kocsmában. Mire a hapsi letesz negyven forintot a pultra:
- Kérek még egy sört!

[Agit@tor]

Grünn Bácsi az öreg zsidó már 90 - edik éves, és haldoklik! Elrendeli, hogy hivassanak hozzá egy keresztény papot. Az öreg furcsát kér a paptól halála előtt, mégpedig, hogy keresztelje őt meg! Mire a pap: háde Grünn bácsi! 90 évig vallotta a zsidó hitet, miért akar pont halála előtt áttérni?
Háát - szólalt meg az öreg - inkább egy keresztény haljon meg, mint egy zsidó!

[Etyekwood]

Egy gazdag gróf kéthetes nyaralásból jön haza, a kocsisa kinn várja az állomáson.
- Na, fiam, történt valami, míg távol voltam?
- Nem történt semmi, hacsak az nem, hogy a Bodri, a nagyságos úr kedvenc kutyája megdöglött.
- És mitől döglött meg a szerencsétlen?
- Megfeküdte a gyomrát a sok sült lóhús.
- Hogy jutott a Bodri annyi lóhúshoz?
- Hát bennégtek az istállóban.
- Hogy-hogy, leégett az istálló?
- Igen, a tűz átterjedt a palotáról.
- Leégett a palota? De miért?
- Mert a nagyságos úr anyja ravatalán felborult a gyertya.
- Meghalt az anyám?
Az ijedt kocsis:
- Hát hogy ne kapott volna szívszélhűdést a szerencsétlen, amikor megtudta, hogy a nagyságos úr felesége megszökött a titkárával!


Morisz!
Ezt a viccet keresem már vagy fél éve!! :D

[aúú]

Csörög a telefon a tűzoltóknál:
- Kérem siessenek ég a házunk!
- Próbálták már oltani?
- Igen!
- Mivel?
- Hát vízzel!
- És, hatott valamit?
- Nem!
- Hát az pech, mert nekünk is csak az van...

[Morisz]

Új foglyot vezetnek be a zárkába. Cellatársa rögtön megkérdi:
- Mennyi?
- Tizenöt év.
- Miért?
- Egy tyúkért.
- Egy tyúkért tizenöt év?
- Igen, mert az a lökött tyúk addig kapirgált a kertben, míg kikaparta az anyósomat...

[Morisz]

- Apa, az ufók a barátaink vagy az ellenségeink?
- Miért kérded, kisfiam?
- Mert az előbb az udvaron leszállt egy csészealj és elvitték a nagymamát...
- A barátaink.

[Morisz]

Ilyen még ugyse volt:D



A kis cigánygyerek odamegy a rendőrautóhoz és halkan megszólítja a benne ülő rendőrt:
- Rendőr bácsi!
- Mit akarsz itt! - üvölt ki a rendőr.
- Hogyan lehetnék én is rendőr?
- HAHA! Hát hány osztályod van neked, te kölök?
- Öt.
- Jöjjön főnök, szálljon be!

[spirit..]

Superman meséli:
- Te Batman, képzeld, ahogy repülök, meglátom a Macskanőt egy tetőn, amint széttárt lábakkal meztelenül fekszik egy napozószékben, s kéjesen vonaglik. Annyira megkívántam, hogy odarepültem, s durr bele...
- S nagyon meglepődött a Macskanő?
- Hát igen ... de közel sem annyira, mint a Láthatatlan Ember...
Kapnál érte egy ződet ha tudnék már végre adni neked :) Ja amúgy nagyon vágod a jó vicceket :)

[spirit..]

A kisfiú biciklizik a vadonat új biciklién,mire megállítja egy lovas rendőr. Azt kérdezi:
- De szép biciklid van. Tán csak nem a télapó hozta?
- De bizony az,mondja büszkén a kisfiú.
- Akkor legközelebb mondd meg a télapónak,hogy lámpát is hozzon rá. - ezzel odaad neki egy büntetőcédulát. A kisfiú elindul,majd megáll és hátraszól :
- De szép lovad van! Tán csak nem a Télapó hozta?
- De igen az hozta.
- Akkor mondd meg neki,hogy legközelebb a faszt ne a ló alá,hanem fölé rakja!

[Agit@tor]

Aktakukac fazon ül az irodában, ránéz az órájára és látja, hogy 7 óra van, és még 1 órán át tart a munkaideje! Gondolja magában, úgy sincs bent a főnök, ezért hazalóg egy órával korábban! Hazaér kinyitja az ajtót, majd ahogy a hálószobáig ér látja, hogy a főnöke szeretkezik a feleségével. Megtorpan, csendesen kioson, kulcsrazárja a lakást, visszamegy a munkahelyére, leül az asztalához, megtörli a homlokát és kifujja magát: " Hú a francba! Majdnem lebuktam"!

[Csokibácsi]

Miért nem sír a kislány, mikor elesik a biciklivel?
Mert a kormány átszúrta a tüdejét ...

[Morisz]

Kapnál érte egy ződet ha tudnék már végre adni neked :) Ja amúgy nagyon vágod a jó vicceket :)
Köszi igyekszem de a tieiden is szakadok rendesen:D

[spirit..]

Miért nem sír a kislány, mikor elesik a biciklivel?
Mert a kormány átszúrta a tüdejét ...
Kicsit morbid...

[Csokibácsi]

Kicsit morbid...

Csak kicsit? :P

[Csokibácsi]

Ez talán megfelel a kényes izléseknek is :P

- Halló?!
- Elnézést, ez a kilenc, három, négy, három, hét, hét, nyolc?
- Nem, igen, nem, igen, igen, nem, nem.

[Morisz]

Ez talán megfelel a kényes izléseknek is :P

- Halló?!
- Elnézést, ez a kilenc, három, négy, három, hét, hét, nyolc?
- Nem, igen, nem, igen, igen, nem, nem.
:D :D Esküszöm fizikai fájdalommal jár eddig nem voltam fáradt de ez után:D

[spirit..]

Mindjárt jobb.
Mikor tudta meg Duncan McLeod anyja hogy a fia halahatatlan? - A harmadik abortusz után.

[spirit..]

Mórickát meghívja ebédre Tasziló gróf. Hivatja a szakácsnőt.
- Főzzön lencsefőzeléket sült oldalassal!
- De uram, kevés a lencse.
- Pótolja vadászpuskasöréttel!
Ebéd után Móricka hazamegy és a lelkiismerete miatt felhívja a gróf.
- Khérlek, nem történt semmi bajod?
- Á nem, csak lehajoltam, fingottam egyet és lelőttem a kutyát.

[Morisz]

A Róka éppen vacsorát akar főzni mikor rádöbben hogy a lábosa tönkrement legutóbb erre elindul hogy kölcsönkérje a nyuszika lábosát. Mikor kilép az ajtón azt gondolja
-a nyuszika nem fogja odaadni.
Megy tovább megint eszébe jut:
-áá a nyuszika tuti nem fogja odaadni.
Még odaér végig ezen rágódik bekopog a nyuszikához az ajtót nyit erre a Róka tudod mit nyuszika B* meg a lábosod

[spirit..]

Fú, Bocsi morisz de ez kurva régi volt :) De a láthatatlan emberes kárpótolt ezért :)

[Steve]

Amiket irtok javarészt szakállas de azért a legtöbbtől lefordulok a fotelből:D

[Morisz]

Tudod hogy van ez egy újszülöttnek minden új :D amúgy igen elég rég hallottam én is először kb álltalánosban:D csak ma is olvastam valahol.

[Morisz]

Szőke nő meséli a barátnőjének.
- Képzeld, tegnap épp a kedvenc sorozatomat néztem, egyszer csak csöngetnek. Kimegyek, kinyitom az ajtót, nézek jobbra, nézek balra, senki.
Visszamentem a szobába, amikor megint csöngettek. Kinyitom az ajtót, nézek jobbra, nézek balra, semmi.
Éppen leülök, amikor megint csöngetnek. Dühösen kimegyek. Nézek jobbra, nézek balra, semmi. Hát akkor látom csak, hogy az a hülye postás pont középen áll...

Asszem még szőkés se volt:D

[Steve]

Nah ez az igazán beteg:D
Jövőre talán tudok zöldet is adni érte;)

[Steve]

Nah ez az igazán beteg:D
Jövőre talán tudok zöldet is adni érte;)

[Senki]

asszem elég bíztató jel a viccekre, hogy most sikerült visszamásznom az asztalra... Láthatatlan ember... uhh.. szegény :D:D:D

[Agit@tor]

Mi a közös Petőfi Sándorban és Vágó Istvánban?

F: Mindkettőről hidat neveztek el:D

[Mike zoostorm]

Bush es Blair tanacskoznak orakon keresztul a feherhazban. Benyit Mrs. Bush es megkerdi oket:
-mirol folyik a targylas? Meddig tart meg?
Mr. Bush:
-Epp arrol beszlgetunk itt Tony baratommal, hogy elinditjuk a 3 . vilaghaborut, es elorelathatolag ki fogunk nyirni 17 millio muzlimot, es egy fogorvost.
Mrs. Bush:
-egy fogorvost??? hat azt meg miert?
Mr. Bush erre csak hatvaveregeti Tony Blairt es igy szol:
-Latod Tony, a muzlimok fel se fognak tunni senkinek sem....

[Senki]

Mike: Ez remek vicc volt! :D leestem a székről, néz most hülyén a gyakvezérem :D -egy ződet megért nekem ez a poén :D:D

[Agit@tor]

Nemzetközi csúcstalálkozón az orosz elnök, Putyin észreveszi, hogy az amerikai elnök, Bush állandóan a mandzsettagombjával játszik: csavargatja jobbra-balra és nyomogja. Az ülés után meg is kérdezi tőle:
Te George! Mi a fenének bizgerélted állandóan a mandszettád?
Oh yes! Észrevetted? Hát ez a tudósaink legujabb fejlesztése:
ha fázom - jobbra tekerem és beindul a fűtés
ha melegem van - balra tekerem és beindul a légkondi
ha meg elfáradtam - megnyomom és teljesen megkönnyebbülök, ellazulok!
Ahogy Putyin hazaér parancsba adja tudósainak, hogy neki is csináljanak egy ilyen szerkezetet!
A következő ülésen Bush észreveszi, hogy Putyinnak egy nagy ZIL ajto ( egy nagy orosz teherkocsi nagy ajtaja ) van a hátára kötözve!
Meg is kérdi ülés után:
Te Vlagyimir mi ez a hátadon?
Da Da! Észrevetted? Hát ez a tudósaink legujabb fejlesztése:
ha melegem van - letekerem az ablakot
ha fázom - feltekerem
ha elfáradok - ledobom a hátamról!

[aúú]

Március 16-án Petőfi bemegy a Pilvax-ba.
- Helló Sándor! A szokásosat?
- Jaj dehogy! Nézd meg tegnap is mi lett belőle!

[Chris]

Egy házaspár lakásába éjszaka egy betörő mászik be. Mikor felfedezik, odaugrik a feleséghez és egy kést nyom a torkához, majd felkiált:
- Hogy hívnak? Szeretem tudni az áldozataim nevét!
- Elizabeth - mondja az asszony remegő hangon.
- Ó, az anyámat is Elizabeth-nek hívják! - mondja a rabló. - Nem tudok megölni valakit, aki rá emlékeztet!
Majd odaugrik a férjhez:
- Na, és téged hogy hívnak?
A férj remegő hangon szól:
- Az én nevem Philip, de a barátaim csak Elizabeth-nek szólítanak... :rolleyes: :D